Máte v práci dospělého tyrana? Jak zůstat zen as f*ck, když čelíte dospělé šikaně18 minut čtení

Říj 23, 2021
admin

Šikana je hrozná věc.

Přilepí se na vás a zůstane s vámi.

Způsobí, že budete náchylní k další šikaně, a dokonce určí vaši hodnotu. Pokud to dovolíš.

Někteří šikanující vyrostou s tebou, jiné potkáš na školním dvoře.

A ještě více jich opepří váš pracovní život a není otázkou, zda na ně narazíte, ale kdy.

Pokud hledáte rychlé řešení šikany, tohle není ono.

Běžné vyhledávání na vašem internetovém stroji vám takových článků objeví spoustu.

Toto je můj hluboký ponor do pochopení a řešení důsledků šikany; abych pochopil, jak šikana vypadá, jak může být těžko viditelná, jaké mechanismy ji umožňují a co s ní jako oběť mohu dělat, abych ovlivnil hmatatelnou změnu.

Když jsem opustil základní školu, myslel jsem si, že jsem se šikanou nadobro skoncoval.

V té době jsem si neuvědomovala, že šikana není ojedinělé chování vyvolané pouze hormonálními interakcemi nezralých lidí, ale nefunkční způsob jednání se sebou samým.

Stejně tak jsem si neuvědomoval, že se přenáší přes dětství a dospívání do dospělosti a do světa vůbec – kam jsem směřoval!“

Šikana, šikana všude

Když dospějeme, přestaneme lidi, kteří šikanují, nazývat „šikanujícími“ a označíme je nesprávnými jmény jako „hajlující“, „protivný“ nebo „blbec“.

Tím naznačujeme, že jejich šikanující chování je prostě způsob, jakým vyjadřují svou osobnost, a tak je zbavujeme odpovědnosti za jejich činy.

Normalizujeme, že se k nám šikanující chovají jako k hovadům, a prostě přijímáme jako osud, že na pracovištích, v zájmových kroužcích a dokonce i v domácnostech se budou vyskytovat lidé, jejichž velké ego ospravedlňuje jejich kruté chování.

Zrádné na rozpoznání šikany je především to, že není vždy zřejmá nebo snadno rozpoznatelná.

V podstatě může být tak nenápadná (a my tak smíření s tím, že se s námi špatně zachází), že si ani neuvědomujeme, že jsme šikanováni.

Jen být v blízkosti šikanujícího je odporné, být skutečně šikanován může být nepopsatelné.

Vždycky to má nějaké následky

Být šikanován má často traumatické následky a může vést k takovým věcem, jako je úzkost, nízké sebevědomí, deprese a špatná úspěšnost v sociálních interakcích – ať už jste dítě nebo dospělý.

Děti, které jsou šikanovány, jsou v dospívání a v mladé dospělosti náchylnější k psychickým problémům a mají horší úspěšnost ve škole.

Několik let jsem byl šikanován, jak ve škole, tak v zájmových kroužcích, a výsledkem bylo, no, všechno výše uvedené.

V nejhorším případě si neblahé následky šikany poneseš blízko svého srdce po zbytek života a budeš integrovat to, co tě podle tvého názoru tyto ponižující interakce učí o tvé hodnotě jako člověka.

Studie provedená na lékařské fakultě Washingtonské univerzity zjistila, že děti na základní škole, které se stanou obětí šikany, mají o 80 % vyšší pravděpodobnost, že se budou většinu dní cítit „smutné“.

Šikana. Jsou. Nejsou. Neporazitelní.

Šikanující obvykle začínají s větší mocí než jejich oběti; jsou fyzicky větší, silnější nebo zastávají vedoucí či nadřízené postavení.

Také přebírají moc od lidí ve svém okolí a stávají se silnějšími, když síla jejich obětí klesá.

Tyrani však nejsou neporazitelní, i když se tak často mohou jevit – zejména svým obětem.

Tyrani jsou tak mocní, jak jim to dovolíme.

Odejmout šikanujícímu moc není vždy jednoduché a vyžaduje to cvik, aby se to povedlo, ale zdánlivá síla šikanujícího může být také jeho zkázou.

Šikanující fungují tak, že se jejich oběti cítí osamělé a bezmocné.

Izolují vás, zatlačí vás do kouta a přesvědčí vás, že není cesty ven.

Čím déle nad vámi má tyran moc, tím je tato moc silnější.

Proto je důležité šikanu co nejdříve ukončit a zabránit tomu, aby se vztah upevnil.

Šikana je opakované agresivní chování, které zahrnuje skutečnou nebo domnělou nerovnováhu moci. Jeho cílem je způsobit druhé osobě fyzickou nebo psychickou újmu.

– Frank L. Smoll Ph.D., Co učit mladé sportovce o šikaně

Šikana obvykle začíná relativně mírnými formami šikany, jako je nadávání, škádlení nebo mírná fyzická agrese.

Šikanující zkouší vodu.

A po ujištění, že se nehodláte postavit za svá práva nebo vyhledat pomoc, se agrese stupňuje.

Týrané osoby vznikly tím, že byly šikanovány, a jsou experty na určování toho, kdo se bude bránit a kdo bude mlčky trpět .

Protože tak přežily šikanu ve svém vlastním životě.

Týrané osoby si pečlivě vybírají své cíle a začnou s vámi navazovat toxický vztah, který se točí kolem vytváření nerovnováhy moci v jejich prospěch.

Tři hlavní typy šikany podle Dr. Franka L. Smolla:

  • Nejčastějšími formami slovní šikany mohou být nadávky, posměšky, hrubost a vyhrožování násilím.
  • Při sociální šikaně je cílem cíleně vyloučit člověka tím, že ho pomlouvají, pomlouvají a ztrapňují před ostatními.
  • Fyzická šikana zahrnuje například fackování, bití, štípání, bouchání do hlavy, podrážení nohou, plivání, krádeže a hrubá gesta.

Šikana může být i tichá

Obvykle se nám při pomyšlení na šikanu vybaví představa křiku a ječení.

Představujeme si, že konfrontace je hlasitá a temperamentní; že křičící osoba se neovládá, dokonce se třese vzteky.

Ačkoli je to v mnoha případech pravda, některé z nejhorších a nejškodlivějších druhů slovního napadání jsou tiché.

Mlčení v odpovědi na položenou otázku nebo příliš rychlou poznámku může mít větší sílu než hlasitý řev. Mlčení účinně zesměšňuje a zahanbuje.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of „Quiet“ Verbal Abuse

Být vystaven tichému slovnímu zneužívání, zejména v dětství, je matoucí více než být okřikován.

Přítomnost vzteku vysílá smíšené signály a motivaci záměrného mlčení nelze vyčíst (protože vám neřeknou, proč se na vás zlobí).

Je zvláštní druh bolesti, když se s vámi zachází, jako byste byli neviditelní nebo jako byste byli tak nedůležití, že si ani nezasloužíte odpověď.

Vidět, jak se někdo chová klidně a jako by vás neviděl, je mrazivé a zanechává ve vás bolest z toho, že jste ignorováni, vyloučeni a bez lásky.

Být ignorováni nás zasahuje přímo evolučně, protože jsme biologicky uzpůsobeni k tomu, abychom se spojovali s ostatními lidmi – zejména s těmi, na kterých závisí naše přežití.

6 typů tichého slovního zneužívání:

Ignorace

Jako děti se učíme své vlastní hodnotě od rodičů, kteří jsou na nás naladěni a kteří reagují na naše signály.

Laskaví rodiče nás učí, že jsme hodni pozornosti a že na nás záleží: že jsme hodni takoví, jací jsme.

Tak získáváme odvahu a sebedůvěru, kterou potřebujeme k poznávání světa.

Jsme-li ignorováni, učíme se, že naše postavení ve vztahu, v rodině a ve světě je nejisté a nejisté – aniž bychom věděli proč.

Stonewalling

To, co odborníci nazývají vyžadování/odstoupení (ask/stonewall), je považováno za nejtoxičtější vzorec ve vztahu.

Dospělé frustruje a rozčiluje jednání s někým, kdo odmítá odpovídat, ale tato dynamika je zničující pro děti, které nemají psychické obranné mechanismy, aby se mohly bránit.

Pohrdání a zesměšňování

Stydět se lze i tichým hlasem; udělat z vás terč vtipů nebo prostřednictvím fyzických gest, jako je koulení očima nebo smích, abyste vyjádřili pohrdání.

Ovládající lidé, kteří potřebují být středem pozornosti, často používají tyto techniky, aby udrželi dynamiku vztahu přesně podle svých představ.

Tyrani z toho mohou udělat přijatelný týmový sport (jako když rodiče přimějí sourozence, aby se přidali), při kterém z vás opakovaně dělají obětního beránka.

Poté vám možná dokonce řeknou, jak se vám vysmívali, když jste nebyli v místnosti.

Gaslighting

Gaslighting nevyžaduje křik nebo dokonce zvýšení hlasu; stačí prosté prohlášení, že něco, co se stalo, se ve skutečnosti nestalo.

Cílem tohoto manipulačního nástroje je přimět oběť, aby pochybovala o svém vnímání, a to je ve vztahu s nerovnováhou sil poměrně snadné.

Přinutí oběť pochybovat o vlastním zdravém rozumu a hlubokým a trvalým způsobem podkopává důvěru ve vlastní myšlenky a pocity.

Hyperkritičnost

To, že hnidopišství a zveličování každé chyby a přešlapu je „pro její vlastní dobro“, je omluvou pro kruté chování.

Hyperkritičnost šikanující často vysvětlují jako „oprávněnou“, protože oběti prokazují „laskavost“ tím, že napravují domnělé nedostatky v jejím charakteru a ujišťují se, že „není příliš namyšlená“, „nenechá si úspěch stoupnout do hlavy“, „učí se pokoře“ a „ví, kdo je tady pánem“.

Tato sebemrskačská prohlášení jsou často pronášena klidným tónem, ale příval kritiky v oběti vzbudí přesvědčení, že není hodna pozornosti a podpory – že je zcela bezcenná.

Ticho

Moc toho, co není řečeno, nelze přeceňovat.

Prázdnota, kterou absence chvály, podpory a lásky zanechává v dětském srdci a psychice, je obrovská.

K tomu, aby se děti normálně vyvíjely a prospívaly, mají pevně zakódováno, že potřebují všechny ty věci, které zneužívající rodiče nikdy nevysloví ani neprojeví.

Slova, která vyjadřují, proč si zasloužíme lásku a pozornost, jsou stejně důležitá jako jídlo, voda, oblečení a přístřeší.

Pochopení dominance nám může poskytnout vhled do šikanujícího chování

Chceme-li pochopit, jak funguje náš systém emočních reakcí, musíme nejprve porozumět mozku a mechanismům přežití, které nás řídí.

Když je paleolimbický mozek aktivní, stáváme se velmi teritoriálními a stahujeme se do příslušných zákoutí dominantního, submisivního, marginálního a axiálního chování.

Dominantní chování je obvykle nejproblematičtější: od předvádění se a machismu až po šikanu a přímé obtěžování.

Dominantní osoba má pocit, že jakýkoli úspěch je zásluhou jejího přičinění a že veškerý neúspěch je vždy vinou ostatních.

Typické narcistické chování.

Velmi dominantní osoba není schopna přiznat chyby a převzít odpovědnost, protože má pocit, že je nadřazená všem ostatním.

Také velmi typické pro narcisty.

Protože dominantní lidé nikdy nezpochybňují své vlastní chování, nikdy se nenaučí, že to, co dělají, druhým ubližuje.

Dobrou zprávou je, že paleolimbický mozek se řídí stejnými zákony dominance jako zvířata v přírodě a dává přednost rituálům a projevům moci před skutečným bojem.

Jen lehké postávání může někdy přinést dramatické výsledky:

Když samci, soupeřící o teritorium nebo samice, skončí bojem, obvykle trvá jen do té doby, než se ukáže, že jedna strana je silnější: druhá ustoupí.

Boj na život a na smrt je neobvyklý.

Zranění, která jedinci brání v nalezení potravy – například infikovaná zranění a zlomené kosti – jsou mnohem častější příčinou smrti než boj.

Takže, stejně jako soupeřící samci, i paleolimbický mozek zaujme pozici a zastrašuje, několikrát to zkusí, ale jakmile ucítí pevný odpor, odpojí se.

Pochopení toho, jak paleo-limbický mozek funguje kolem této osy dominance a submisivity, nám usnadní pochopit, proč se lidé chovají tak, jak se chovají, a pomůže nám lépe zneškodnit výbušnou situaci.

Narcisté a psychologická válka

Jakmile se člověk stane dominantnějším, obvykle začne projevovat silnější chování.

V mírné formě je dominance manipulací a sváděním a dominantní osoba může být velmi okouzlující.

Vyrůstala jsem s nesmírně narcistickým rodičem a sladit to, co jsem viděla já (narcistická válka), a to, co viděli ostatní (neškodný, okouzlující hipík), bylo matoucí a nutilo mě to pochybovat o vlastním zdravém rozumu.

Někdo s přehnaným pocitem důležitosti, hlubokou potřebou obdivu a nedostatkem empatie k druhým, kdo je zároveň zranitelný vůči kritice, se může za vhodných okolností stát tyranem, který se snaží dosáhnout svého agresivním, výhružným a zraňujícím chováním vůči těm, kteří mají menší moc.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 chytřejších způsobů, jak se vypořádat s tyranem

Narcisté často postrádají svědomí.

A vlézt s takovým člověkem do ringu je jako vzít si na přestřelku prachovku.

Narcisté ovládají krutost a týrání, jako by to bylo jejich právo, a jako svědomitý člověk se budete cítit provinile už jen proto, že se chcete bránit.

Nakonec se vzdáte, protože začnete pochybovat sami o sobě.

A začnete věřit, že je to všechno vaše vina.

Je obdivuhodné, jak nespravedliví, podbíziví a zlomyslní narcisté dokážou být.

A je neuvěřitelně nespravedlivé, že za své činy málokdy cítí opravdovou lítost.

Překrucují vnímání reality, někdy zdánlivě ohýbají strukturu vesmíru kolem vás, aby se zbavili odpovědnosti, a zároveň vinu promítají na vás.

Odmítání, zkreslování a promítání jsou pro narcisty klíčové taktiky.

Erin Leonardová, PhD, ve svém článku Jak narcisté vedou psychologickou válku píše: „Jejich řada nevědomých obranných mechanismů funguje jako silové pole kolem jejich ega a vylučuje je z hlubokých a upřímných pocitů lítosti, vhledu, introspekce a odpovědnosti. Mají tak pocit, že se nikdy nemýlí.

„Příležitostně, když jsou zády ke zdi, se narcista může chovat, jako by cítil upřímnou lítost. Může se však jednat o trik, jak získat zpět důvěru osoby, kterou manipuluje. Působení z pozice oběti mu také pomáhá ovládat druhé prostřednictvím pocitu viny.“

Jak tedy vyrovnat podmínky?

Klíčem je pochopit projektivní identifikaci.

A to, že je nejsmrtonosnější zbraní v arzenálu narcistů.

Podle doktora Leondarda právě projektivní identifikace vytváří toxickou chemii, která empatika psychologicky připoutává k narcistovi.

A je velmi důležité naučit se ji zneškodnit.

Projektivní identifikace je jako tanec, do kterého narcista empatika vtahuje.

Na tango jsou však potřeba dva a bez účasti empatika se stává nemožným.

Narcista povede projekcí a empatik ho bude následovat identifikací.

Projekce

Projekce je psychoanalytický termín používaný k popisu nevědomého procesu vytěsňování vlastních nesnesitelných vlastností a jejich připisování někomu jinému.

Nechce-li narcista vidět negativní vlastnosti u sebe, promítá je na druhé lidi jako nevědomý obranný mechanismus.

Narcisté často obviňují druhé lidi z toho, že jsou narcisté a chovají se sobecky, i když právě to sami dělají.

Nechtějí na sobě vidět negativní chování nebo vlastnosti, protože je považují za zahanbující a neslučitelné se svým obrazem sebe sama jako neomylného.

Identifikace

Identifikace je, když nevědomky přejímáte projekce narcisty a nevědomě je ztotožňujete jako své vlastní a okamžitě pociťujete stud, bezvýznamnost a neschopnost.

Empat má přístup k hlubším emocím, jako je empatie, zodpovědnost, introspekce, hluboké výčitky a vhled, a to automaticky znamená, že se psychicky méně rigidně brání.

Empati snášejí nepříjemné pocity

Schopnost prožívat tyto hlubší emoce, znamená schopnost snášet nádech bolesti ega.

Člověk s přístupem k hlubším emocím má silnější ego než ten, kdo se před nimi uzavřel.

Když jste schopni plavat ve vodách hlubších emocí, potřebujete méně obranných mechanismů, protože dokážete snášet nepříjemné pocity.

Mít otevřené srdce znamená, že se vaše obranné mechanismy nespustí tak snadno jako u narcisty, který je neustále napjatý jako struna.

Ztotožňujete-li se s projekcemi narcisty, jste zranitelní a začnete pociťovat obrovské množství pochybností o sobě samých.

Začínáte věřit zkresleným informacím, které vám narcista sděluje, a nakonec jste přesvědčeni, že příčinou problému jste vy.

S pocitem viny za to, že jste tím problémem, začnete vyhovovat požadavkům narcisty ve snaze uklidnit ho a napravit křivdy, o kterých se nyní domníváte, že jste se na něm dopustili.

Narcista využívá této zvýšené nerovnováhy moci a uchopuje větší kontrolu tím, že zintenzivňuje svou taktiku, aby vás izoloval a vyvolal konflikty ve vaší rodině, s přáteli a ve vašich pracovních vztazích.

Zachyceni v tomto smrtícím cyklu projektivní identifikace pomalu eroduje váš pocit sebe sama a vy se začínáte cítit závislí na narcistovi.

Leonard dále píše: „Přerušení řetězce projektivní identifikace vyžaduje, aby si empatik tuto nevědomou dynamiku vědomě uvědomil. Jakmile je tento zákeřný psychologický mechanismus osvětlen, chrání empatika jeho poznání před tím, aby věřil narcistovým zkresleným informacím o tom, kým je.“

„Po znovuzískání ztracených prvků svého pocitu sebe sama získává empatik sílu usilovat o prostor a nezávislost na narcistovi. Jakmile se empatikovi podaří vytvořit si ve vztahu odstup, je před projekcemi narcisty v bezpečí.“

Zůstat zen as f*ck, když čelíte tyranovi

Prvním pravidlem, jak čelit tyranovi, je zaškrtnout své emocionální reakce u dveří.

Vím, že to zní nemožně.

Ať už šikanující zkouší, kam až vás může dotlačit, nebo vás přímo šikanuje, vaše reakce by měla být ukotvena v neemotivním, jednoduchém jazyce.

Když se nezaleknete, šikanující ztrácí moc.

Asertivní a neemotivní reakce dává šikanujícímu najevo, že se nehodláte stát jeho obětí a že se mu neomlouváte ani nepředkládáte výzvu (v obojím se mu daří).

Výzva – stejně jako emotivní reakce – by šikanujícímu dodala pozornost a pocit moci, o který usiluje.

Hledají trhlinu ve vašem pancíři.

Něco, co by jim řeklo, že jejich taktika funguje.

Vdechněte sílu, vydechněte blbost

Poslední věc, kterou chcete, je, aby se vám tyran dostal pod kůži.

Protože to je přesně to, co chtějí.

Když vás tyran bombarduje, neodpovídejte mu v dobrém.

Zůstaňte klidní a zdvořilí, ale pevní, a jasně stanovte své hranice.

Udržujte své reakce jednoduché a důsledné: „Myslím, že váš tón není vhodný“ nebo „toto je nepřijatelné chování“.

Zachovejte asertivní hlas a mluvte pomalu.

V hloubi duše šikanovaný pochybuje o tom, že si zaslouží váš respekt, ale bude respektovat hranice, které mu stanovíte, když budete mluvit sebevědomě a sebejistě, důrazně a pevně, ale zdvořile.

Nacvičování reakcí tak, abyste byli připraveni, až se příště něco stane, je dobrý způsob, jak umět reagovat rychle, ale bez emocí.

Potřebujete sebelásku, abyste odolali šikaně

Ve svém speciálu The Call to Courage (Volání k odvaze) pro Netflix výzkumnice Brené Brownová trefně říká: „Člověče, je mnohem snazší způsobit bolest, než bolest cítit. A lidé si svou bolest vybíjejí a zpracovávají ji na druhých lidech. A když si nepřipouštíte svou zranitelnost, vybíjíte si ji na jiných lidech. Přestaňte si své sračky vybíjet na druhých lidech.“

Šikana je to, že šikanující přenáší svůj emocionální proces na něco vnějšího.

Namísto toho, aby si udělali čas na rozpoznání a přiznání toho, jak se skutečně cítí, vybíjejí si své sračky na nějakém nevědomém blbečkovi, jako jsi ty.

Je to tehdy, když na to skočíš, protože tehdy začíná skutečné působení škody.

Chceš-li přečkat bouři šikany, potřebuješ sebelásku.

Potřebuješ být sám sobě nejlepším přítelem.

Potřebuješ se mít rád a pečovat o sebe.

Musíš se k sobě přestat chovat špatně, abys zabránil ostatním, aby to dělali tobě.

Když se podíváš do zrcadla, říkej si hezké věci. A pokud je to těžké, pořiď si fotku, na které jsi zhruba v šesti nebo sedmi letech, dej si ji do koupelny a začni s ní nebo s ním mluvit. Začněte s ní mluvit. Doslova.

Chci, abyste si začali vytvářet vztah s částí sebe sama, která se může cítit zranitelná a která vás opravdu potřebuje mít na své straně.

– Mandy Saligari, Pocity:

A musíte se naučit, jak si říct, že není v pořádku nechat druhé, aby byli krutí k vám nebo k někomu jinému.

Pro mě bylo součástí této cesty přijít na to, jak vést naši dceru ve světě, který je plný tyranů.

V tomto článku jsem se podrobněji věnovala tomu, jak svým dětem poradit, jak se vypořádat se šikanou:

Chcete-li získat další špičkové tipy, jak zůstat v životě zen as f*ck, přihlaste se k odběru mých e-mailů níže.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.