Neměli byste se spokojit s méně, a proto

Led 24, 2022
admin

by: Johnson

Když přijde na vztahy, usadit se je jedno z těch slov, která neradi slyšíme. A zejména je to jedno ze slov, na které neradi myslíme. Usadit se znamená vzdát se a znamená to být s partnerem, který není zamilovaný ani neinvestuje do stejné budoucnosti jako vy. Když se spokojíme s partnery a vztahy, vzdáváme se lepších věcí, které by nám jinak mohly přinášet radost a smysl. Abychom se této chyby vyvarovali, musíme pochopit, co nás k tomuto sebedestruktivnímu chování vůbec vede.

Tlak na to, abychom se usadili a získali přítele, přítelkyni, partnera nebo manželku, je velmi reálný. Jako děti považujeme za konečný cíl „spřízněné duše“ a v dospělosti se to nemusí nutně změnit. Jsme tak posedlí splněním tohoto cíle, že často ztrácíme přehled o sobě samých, ztrácíme kontakt s tím, co chceme i potřebujeme, a přitom se zahrabáváme do lidí, kteří nám neposkytují ani jedno, ani druhé. Pokud se skutečně snažíme vytvořit naplněný život, který je nám vlastní, musíme se zbavit této zoufalé potřeby najít někoho za každou cenu a začít se zamilovávat sami do sebe; což je něco, co vyžaduje jak čas, tak trpělivost a pochopení, abychom se odblokovali.

Usídlení je složité téma, které vyvolává mnoho různých názorů u mnoha různých lidí. Naše matky pocházely z doby, kdy usazování bylo vším, co mělo, ale moderní život je mnohem, mnohem jiný. V dnešní době jsme (většinou) pány svých osudů, a to znamená, že si v tomto životě vytváříme vztahy a okolnosti, které nám dávají pocit naplnění. Když se však přistihneme, že se spokojíme s něčím menším, než bychom chtěli, může to mít vážné následky jak z romantického, tak z citového hlediska.

Spokojit se není totéž jako přijmout něčí nedostatky. Není to ušlechtilé mučednictví. Je to uvěznění se v něčem, co tě činí nešťastným, a to jen o málo víc než kvůli nejistotě, strachu nebo závislosti na názorech druhých lidí. Je to toxická věc a je to něco, čemu se dá zcela předejít, když víte, kdo jste, a odhodláte se žít život podle svých vlastních podmínek.

Ačkoli se cesta k sebeurčení nemusí vždy zdát snadná, stojí za to. Uvědomění si, že jsme usedlí, je začátkem procesu, který odemyká život, který je zcela náš. Dostat se tam však vyžaduje přijmout naše obavy a přijmout všechny ostatní aspekty této cesty, jak těžké, tak snadné; příjemné i nepříjemné. Pokud se cítíte zaseknutí, vystrašení nebo připoutaní k někomu, kdo prostě není ten pravý – čtěte dál. Můžete se do toho znovu pustit sami a vytvořit si život, který je váš, když víte, jak to správně udělat.

Jak to vypadá.

Existuje řada příznaků, že se možná v tomto životě a ve svých vztazích spokojíte s méně, než si zasloužíte. Ať už zaplňujete prostor ve svém životě ospravedlňováním a výmluvami, nebo jen hromadíte nekonečné podráždění – naše vnitřní já nám zvláštním způsobem říká, kdy už toho bylo dost, ale musíme se naladit a pozorně naslouchat, abychom zprávu pochopili.

Ospravedlňování se množí

Ospravedlňování je zvláštní věc a jeden z nejčastějších mechanismů zvládání, který aktivujeme, když víme, že se spokojujeme s méně, než si zasloužíme. Možná se snažíte sami sebe přesvědčit, že jste s partnerem šťastní nebo že se věci vyvíjejí přirozeně – i když tomu tak zjevně není. Nebo si můžete namluvit, že takový je prostě život a že váš partner má právo být pro vás úplně špatný. Teprve když upustíme od ospravedlňování toho, kde se nacházíme, můžeme si upřímně uvědomit, co vlastně chceme.

Nekonečné podráždění

Stává se vám, že vás interakce s partnerem stojí obrovské úsilí? Stává se vám, že se psychicky nebo emocionálně připravujete ještě předtím, než se vůbec postavíte do přítomnosti druhé osoby? To je jedno z největších varovných znamení, že něco není v pořádku a že se možná spokojíte s někým, kdo se k vám nehodí. Ani v nejhorších chvílích našich vztahů by nám nemělo činit potíže být v blízkosti partnera. Ten pravý člověk je tu pro vás vždy a vždy je to přirozené.

Neschopnost přestat se srovnávat

Když nemáme to, co opravdu chceme, naše oči se upírají k vnějšímu světu, kde najdou moře srovnání, která nijak nepomáhají našemu duševnímu a emocionálnímu zdraví. Myslet na někoho jiného nebo přemýšlet o tom, jaké by to s ním mohlo být, je známkou toho, že doma nemáte to, co chcete. I když to může být jen dočasná vada ve vašem partnerství, může to být také znamení, že by vám oběma bylo lépe za jiných okolností, s jinými lidmi.

Bezstarostnost

Život plyne rychle a svými příležitostmi a pokušeními nás táhne stále vpřed. Když jsme skutečně spokojení a dostáváme od svého okolí to, co potřebujeme, je toto přitahování méně intenzivní a my jsme šťastnější, že se můžeme soustředit na tady a teď. Když však nedostáváme to, co potřebujeme (ať už emocionálně, nebo fyzicky), stále to hledáme, a to vede k pocitu neklidu, který může vážně narušit naše dlouhodobé štěstí a spokojenost.

Všechny stížnosti

Jako lidé máme řadu zábavných mechanismů zvládání, které fungují tak, že nás ženou k tomu, co potřebujeme. Tyto drobné mechanismy však mohou pořádně ztížit život lidem kolem nás – zejména těm, kterým nevyhovuje, kam směřujeme. Jedním z takových mechanismů je stěžování, kterým dáváme najevo nespokojenost apartnerovi, který nedělá něco, co chceme. Neumí nic udělat správně a nic z toho, co dělá, už ve vás nevyvolává pocit přitažlivosti nebo vášně. Je to nekonečné rozčilování a hloupé množství stížností, které by vás jinak netrápily.

Proč to děláme.

Neprobudíme se jen tak a nerozhodneme se jednoho dne spokojit s méně, než si zasloužíme. Je to něco, k čemu dochází v důsledku řady faktorů. Nízké sebevědomí, naivita a dokonce i vaše finanční závislost vás mohou nechat uvíznout ve vyjetých kolejích a připoutat ke vztahu, který není ani zdravý, ani hodnotný. Osvobodit se od zoufalé potřeby usadit se vyžaduje, abychom se ponořili do hloubky a upřímně si uvědomili důvody, které stojí za naší potřebou být nešťastní.

Nízké sebevědomí

Nízké sebevědomí je jedním z nejčastějších důvodů, proč se držíme dlouho poté, co už věci nejsou v pořádku. Špatný pocit ze sebe sama nebo myšlenka, že nejsme hodni, nás vede k tomu, že padáme do náruče lidí, kteří pro nás nejsou vhodní. A to nás drží i poté, co si uvědomíme, že to není „ten pravý“. Nízké sebevědomí nás totiž nutí věřit, že si zasloužíme špatný život nebo neštěstí. Něco, co prostě není pravda… na žádné úrovni.

Naivita

Naivita je nebezpečná věc, zejména pokud jde o romantické vztahy. Když se necháme zaslepit nevinným optimismem, snáze se necháme zneužít. Také se snáze udržujeme na mrtvém bodě a spokojujeme se se vztahy, které neodpovídají našim skutečným cílům ani našemu štěstí. Tato naivita může mít podobu víry, že se věci změní nebo zlepší. Nebo může vypadat trochu jako někdo, kdo přijímá věci takové, jaké jsou – bez ohledu na to, jak jsou špatné – v rámci jakéhosi „očekávaného mučednictví“.

Růžové brýle

Růžové brýle jsou dalším důvodem, proč se stýkáme s partnery a lidmi, kteří nemají na srdci naše nejlepší zájmy. Možná si myslíme, že se náš partner změní nebo že máme možnost ho změnit. Můžeme si myslet, že věci jsou lepší, než jsou, nebo že se vyvíjejí přirozeně. Vidění věcí přes růžové brýle nás udržuje v naivitě a pomáhá nám zůstat zaseknutí a nešťastní.

Strach ze samoty

Mnozí z nás zůstávají ve vztazích, které se k sobě příliš nehodí, protože si myslíme, že když necháme tohoto člověka odejít, nebude tam nikdo jiný, kdo by souhlasil s tím, že nás bude milovat. To je však zcela absurdní přesvědčení, protože – vzhledem k tomu, že na planetě žije více než 7 miliard lidí – pro každého se někdo doslova najde. Je to strach z osamělosti a stejně jako všechny ostatní strachy ničí to, kým jsme.

Závislý nebo zodpovědný

Jste-li na někom citově nebo finančně závislí, může to způsobit, že se budete držet v řetězech vztahů, které ve skutečnosti neslouží vašemu skutečnému štěstí. To, že jsme na někom závislí nebo se cítíme za někoho zodpovědní, nás udržuje ve vztahu ještě dlouho poté, co už to nefunguje. Potíž je však v tom, že to vždy vede k další erozi vlastního já a štěstí.

Proč to nikdy nefunguje.

Ačkoli se nám může zdát, že usadit se není tak špatné, nic nemůže být dále od pravdy. Spokojit se s čímkoli v tomto životě – zejména ve vztazích – je špatný a líný zvyk, který ničí náš smysl pro sebe sama. Pokud se v tomto životě trápíte a chcete být opět šťastní, uvědomte si, že usazování se nikdy nefunguje.

Přicházíte o něco skutečného

Abyste se vyhnuli usazování se, musíte začít o svém životě přemýšlet z hlediska nemovitostí. Usazování se znamená vzdát se fyzického nemovitého majetku ve svém životě a omezit prostor a emocionální prostor, který máte pro jiné skutečné a smysluplné zážitky a lidi. Pokud se například držíte připoutáni k partnerovi, který se k vám nehodí – zavíráte si dveře k možnosti potkat partnera, který se k vám dokonale hodí. Usazování se trochu podobá citovému dřepění, které uzavírá jakoukoli možnost proměnit tento prostor v něco naplňujícího a úspěšného.

Touhy nikdy nepřestanou

To, že jste dovolili, aby ve vašem životě zabralo fyzický prostor něco jiného, neznamená, že přestanete toužit po těch nehmotných věcech, které jste hledali na prvním místě. Když se usadíme, nepřestaneme hledat věci, které stále chceme a potřebujeme. I když můžete být ve vážném vztahu, neštěstí bude probublávat na povrch a vaše oko začne bloudit, když se ocitnete v blízkosti někoho, kdo má vlastnosti, které potřebujete.

Lidé se nemění kvůli jiným lidem

Usídlení je past, která často začíná falešným přesvědčením, že lidé se mohou změnit… a vy můžete být tím, kdo je změní. Nemůžete ze svého partnera udělat člověka, jakého chcete. Ani oni se nemohou přetvořit ve vysněného partnera, kterého jste si od dětství idealizovali. Nejenže taková osoba neexistuje, ale není ani možné změnit lidi kolem nás. Svého partnera nemůžete přetvořit v někoho, kým není, a nemůžete ho ovládat ani předvídat, jak zapadne do jakékoliv budoucnosti, kterou jste si vysnili. Jsme schopni změny? Jistě. ale jen tehdy, když tu změnu chceme sami pro sebe a sami se aktivizujeme.

Zášť, zášť, zášť

Možná jedním z největších nebezpečí usazování se ve vztahu je zášť, která z toho vždy vyplývá. Když nedostaneme to, co potřebujeme nebo chceme, může to vést k řadě emocí, z nichž nejmenší není hněv a zklamání. Začnete mít odpor ke svému partnerovi a pak začnete mít odpor sami k sobě, že jste se vůbec nechali chytit do pasti. Dokonce se můžete začít zlobit na lidi, kteří vás povzbuzovali, abyste „zůstali silní“ nebo udrželi vztah pohromadě, i když jste se do něj v první řadě zjevně nehodili.

Snížené sebevědomí

Usídlení je nebezpečný vzorec, do kterého lze upadnout, a může vážně nahlodat to, kým jsme a co chceme. Lpění na někom, kdo neslouží vašim potřebám a touhám, je nezdravé a vždy vede ke zpochybňování sebe sama. Když trávíte veškerý čas tím, že se spokojíte s něčím menším, než chcete, začnete věřit, že je to vše, co si zasloužíte. A zde sedí eroze sebeúcty, která nás dramaticky mění zevnitř; ničí příležitosti, kterých bychom se jinak mohli chopit.

Podněcování strachu ve vašem životě

Být v nešťastném vztahu je horší než být sám, protože namísto toho, aby vám umožnil rozpoznat vaše vlastní vnitřní síly, může podkopat vaše fyzické a duševní zdraví. Usazování podporuje další strach a nejistotu v našem životě a vytváří všepohlcující přesvědčení, že život je hrozný, protože vy jste hrozní. Tato sestupná spirála je stále temnější, až vás pohltí stín a všude vás pronásleduje strach, že nikdy nebudete dost dobří nebo nebudete mít dost na to, abyste byli šťastní.

Jak se přestat usazovat a začít vytvářet vztahy, které si zasloužíte.

Pokud jste se v minulosti usadili, nebo dokonce pokud si myslíte, že byste se mohli usadit právě teď, dobrá zpráva je, že to lze změnit. První částí budování života, který chceme, je uvědomit si všechny věci, které nás brzdí nebo nám brání zapojit se do proměny, o kterou tak zoufale usilujeme. Jakmile tyto lidi a okolnosti rozpoznáme takové, jaké jsou, můžeme se do nich ponořit a změnit je.

Zapojte své sebeuvědomění

První krok k získání autenticity vyžaduje, abychom si uvědomili, co chceme dělat (a co ne). Musíme být upřímní k tomu, kdo jsme a co od tohoto života chceme, a musíme si začít budovat vědomí, které potřebujeme, abychom mohli využít své vnitřní sebedůvěry. K tomu je zapotřebí trávit čas sami se sebou a pravidelně pronikat hluboko do podstaty toho, kým jsme.

Praktika vědomého psaní deníků je skvělým začátkem, pokud jde o navázání kontaktu s našimi vnitřními touhami a emocemi. Najděte si klidné místo, kde nebudete rušeni, a každý den si několik minut pokládejte důležité otázky typu: „Čeho chcete dosáhnout na konci toho všeho?“ a „Na čem vám opravdu záleží?“. Své odpovědi si poctivě zaznamenávejte tak, jak přicházejí, a nevyhýbejte se pravdě, kterou vám ukazují.

Jedině tehdy, když důvěrně poznáme sami sebe a začneme rozpoznávat věci, které nám přinášejí štěstí, a věci, které nám ho nepřinášejí, se můžeme naučit, jak začít utvářet hranice, které budou jednoho dne tvořit vnější měřítka naší radosti. Uvědomte si, co vlastně ve svém okolí chcete a co ne. Buďte upřímní ke svým emocím a buďte upřímní k věcem, které potřebujete, abyste měli pocit, že se vám daří.

Přijměte všechny své nejvážnější obavy

Než se budete moci vrhnout do neznáma, musíte si naklonit, jak přijmout své obavy. Všichni se bojíme být sami a všichni jsme někdy pocítili strach, že něco v nás není „dost dobré“. To však není realita, a když tuto podobnost přijmeme, můžeme se posílit a sáhnout po věcech a lidech, kteří nás naplňují a dávají nám větší smysl.

Přijměte, že strach z nezadanosti je normální. Přijměte, že je to nepříjemné, ale přijměte také, že to může být lepší způsob, jak najít něco, co vám přesněji vyhovuje. Přijměte všechny své nejistoty a všechny ty strachy z minulosti, které vám umožnily zůstat připoutáni k věcem, které vám nedávají to, co od tohoto života potřebujete.

Jedině tehdy, když se naučíme přijímat své strachy a nejistoty takové, jaké jsou, můžeme najít stříbrnou stránku, kterou potřebujeme k jejich přeměně v silné stránky. Zeptejte se sami sebe: Zeptejte se: Chci takto prožít zbytek svého života? V neustálém koloběhu vlastní porážky? Co můžu v tuto chvíli opravdu ztratit?“ Co je tak špatného na tom, když dostanete to, co chcete? Uvědomte si, že je mnohem snazší čelit svým obavám, než trávit čas jejich ochranou. Pouze když se jim podíváte do očí a přijmete své strachy takové, jaké jsou (a jaké vás dělají), můžete najít cestu zpět ke skutečné radosti.

Hledejte své vášně

Společnost na nás vyvíjí velký tlak, abychom se co nejrychleji dostali do ustálených vztahů a začali se rozmnožovat. Není těžké nechat se tímto tlakem strhnout a ztratit ze zřetele věci, na kterých záleží, zejména ty, na kterých záleží jen vám. Když ztratíme ze zřetele své vášně a radosti – výměnou za honbu za „spřízněnou duší“ – ztratíme ze zřetele sami sebe.

Pátrejte po věcech, které ve vás znovu roznítí vášně, které jste kdysi v životě měli. Opřete se o své přátele a naslouchejte jim, když vám říkají pravdy, které nechcete slyšet. Tím, že se znovu spojíme s věcmi a lidmi (mimo naše vztahy), na kterých nám nejvíce záleží, si můžeme znovu uvědomit svou hodnotu a začít se věnovat věcem, které jsou více v souladu s tím, co chceme.

Vychutnejte si všechny radosti, které přináší být zcela sám sebou. Vydejte se na kurz. Zapojte se do knižního klubu. Vydejte se na sólový výlet, o kterém mluvíte už od vysoké školy. Místo toho, abys prohledávala svět kvůli ostatním lidem nebo se skládala do tvaru, který ti nesedí, jdi za věcmi, které rozezpívají tvé srdce. Obnovte své sebevědomí a znovu se spojte se životem, který žijete zcela podle svých představ. Zaplňte tu díru ve svém srdci smysluplnými věcmi, ne lidmi, o kterých si přejete, aby pro vás byli smysluplnější.

Nastavte si nějaké hranice

Hranice jsou nezbytnou součástí šťastného a zdravého života. Naše hranice tvoří základ naší bezpečnosti v tomto chaotickém světě a jsou hlavním prostředkem, kterým se chráníme před neznabohy a násilníky, kteří nechtějí nic jiného než nás zneužít v našich nejslabších chvílích. Pokud si myslíte, že jste uvízli ve vyjetých kolejích, opřete se o své hranice a využijte je jako páku k tomu, abyste se dostali ven.

Vaše hranice vám umožňují vymezit své hranice a také definují podmínky, za kterých komunikujete s okolním světem. Pokud se potýkáte s tím, že někdo manipuluje s vašimi emocemi nebo na vás tlačí – přepracujte své hranice (pomalu) a ujasněte si, kde je pro vás hranice.

Abyste si mohli stanovit funkční hranice, musíte si za prvé uvědomit, že na vašich potřebách záleží, a za druhé, že za ně nesete odpovědnost. Dejte si na čas a vytvořte si mezi sebou a násilníkem dostatečný prostor, abyste mohli upřímně posoudit své pocity a potřeby. Jakmile budete mít své požadavky po ruce, sdělte tyto potřeby svému partnerovi v upřímném a poctivém rozhovoru, ze kterého bude jasné, že máte právo na respektování.

Neslevujte ze svých hodnot

Ať už to bylo cokoli, co vás vedlo k zamilovanosti, věnujte několik okamžiků přehodnocení a vyrovnání se s realitou této situace. Odhoďte iluze, které vás vedly k tomu, že se vám po někom stýská, a stanovte si podmínky (a časovač), které jasně definují, kdy už toho bylo dost. V rámci těchto podmínek také zvažte, v čem spočívají vaše hodnoty. Pokud se chcete skutečně přestat spokojovat, musíte přestat dělat kompromisy ve svých hodnotách – zejména pokud jde o vaše milostné vztahy.

Umění stát si za svými hodnotami zvládnete tak, že se nejprve naučíte žít transparentně a autenticky. Teprve když budete skutečně sami sebou, můžete nasměrovat sílu, kterou potřebujete k tomu, abyste se ozvali a promluvili, když na tom opravdu záleží. Najděte svou pravdu a držte se jí. Pokud vás něco rozčílí, objasněte to. Začněte se stavět čelem a vědomě vyjadřovat to, co chcete – sobě i pro sebe.

Musíte rozpoznat své masochistické chování a přestat se psychicky a emocionálně poškozovat tím, že se budete držet věcí, které vám nevyhovují. Když k vám začnou prosakovat myšlenky na bezcennost, musíte přijít s dialogem, který je dokáže potlačit a zvrátit. Řekněte si, že si věci, které v tomto životě chcete, zasloužíte stejně jako kdokoli jiný na světě, a myslete to vážně. Pečujte o sebe a poznejte tu krásnou duši, kterou jste uvnitř i navenek.

Změňte své myšlení

Dopustíte-li, aby váš život ovládaly myšlenky typu „nemůžu“ nebo „jsem neúspěšný“, můžete ztratit kontakt nejen se svým já, ale i se svým hlasem. Ztrátou těchto věcí se zcela odpoutáme od toho, kým skutečně jsme, a nahradíme to negativními myšlenkami a myšlenkovými vzorci. Musíte tento negativní hlas nahradit jemným, láskyplnějším hlasem, který pochválí věci, které skutečně děláte dobře, a zbavit se potřeby splnit svá nejubožejší očekávání.

Přeměňte svůj vnitřní hlas z toho, který vás strhává, na ten, který vás pozvedá. Najděte svůj vlastní hlas tím, že proměníte svůj vnitřní hlas, a krůček po krůčku zjistíte, že jste to vy, kdo má veškerou moc nad svým vlastním životem.

Čím více se naladíte na ten hlas, který v písni pozvedá vaše síly, tím více si uvědomíte tu šeptající touhu, která ve vás celou dobu byla. Tvá duše celou tu dobu zpívala o dobrých věcech, volala po nich, ale ty jsi jen vytahoval koleje, než mohly přijít. Uvědomte si to tím, že naleznete svůj hlas a najdete cestu zpět k silnému, autentickému člověku, kterým skutečně jste.

Srovnejte slova a činy

Poté, co lépe pochopíte, kdo jste a co chcete, musíte definovat svůj cíl a jít za ním vším, co máte. Definujte, co chcete svými slovy, rozhodnutími a činy sdělit. Jasně si také určete, čím chcete přispět světu kolem sebe. Abyste našli smysl svého života, musíte mu dát smysl. Vyberte si cíl a jděte za ním jako pes po stopě. Nikdo vám v tom nebrání, jen vy sami.“

Srovnejte svá slova s činy a aplikujte je do svého života, abyste aktivovali své hranice. Pokud někomu řeknete, že nebudete tolerovat určité chování – odstřihněte ho, když tato přání poruší. Pokud jsi poslední tři roky lidem říkal, že se chceš oženit a odstěhovat na Fidži – začni podnikat kroky, které k takovému životu vedou.

Být sám sebou a žít život, který je zcela tvůj, neznamená nosit oblečení, jaké chceš, nebo si obarvit vlasy na tu šílenou barvu (i když tyto věci k tomu určitě patří). Znamená to stát si za svým názorem, stanovit si osobní hranice a držet se jich a sladit svá slova s činy. Faleš nás odvádí od cesty. Chceme-li najít svou cestu a své štěstí a začít aktivně přetvářet svět kolem sebe, musíme od této šarády upustit.

Když to všechno dáme dohromady…

Když žijete životem, který je zmítán strachem a nejistotou, může se snadno stát, že se spokojíte se vztahy nebo příležitostmi, které ve skutečnosti neodpovídají tomu, kdo jste nebo co chcete. Je velmi důležité, abychom se v tomto životě odmítli spokojit, ale to vyžaduje odvahu a také radikální sebepřijetí. Usazujeme se z mnoha důvodů, ale výsledek je vždy stejný: smutek, nízké sebevědomí a ještě nižší mínění o tom, kdo jsme a co potřebujeme.

Zapalte své sebeuvědomění a buďte brutálně upřímní v tom, kde se nacházíte a kde skutečně chcete být. Realisticky se rozhlédněte kolem sebe a porovnejte, kde se nacházíte, s tím, kam se potřebujete dostat. Usadit se je snadné, ale vytvořit si život, který je nám vlastní, je o něco těžší. Přijměte své obavy a pochopte, že všichni se trochu bojíme změn. Hledejte své vášně a nechte se jimi vést k věcem (a lidem), u kterých opravdu chcete být. Stanovte si hranice a přestaňte dělat kompromisy v hodnotách, které by jinak určovaly, kdo jste a co chcete. Když se spokojíme s partnery a příležitostmi, které pro nás nejsou ty pravé, je to často známka nízkého sebevědomí a nízké sebeúcty. Změňte toto negativní myšlení a slaďte svá slova a přání s činy, kterými manifestujete budoucnost, kterou chcete. Na této planetě máme omezené množství času. Využijte ho co nejlépe tím, že se zbavíte svého strachu a zoufalé potřeby spokojit se s méně, než si zasloužíte.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.