Har du en voksen mobber på arbejdet? Sådan forbliver du zen som f*ck, når du står over for en voksen mobber18 min læsning

okt 23, 2021
admin

Mobning er en forfærdelig ting.

Det klæber til dig og bliver hos dig.

Det vil gøre dig modtagelig for at blive mobbet igen, og det vil endda definere dit værd. Hvis du lader det ske.

Nogle mobbere vokser du op med, andre møder du i skolegården.

Og endnu flere af dem krydrer dit arbejdsliv, og det er ikke et spørgsmål om, om du vil støde på dem, men hvornår.

Hvis du leder efter en hurtig løsning på mobning, er det ikke det her.

En hurtig søgning på din internetmaskine vil finde masser af den slags artikler.

Dette er min dybe dykning i at forstå og løse konsekvenserne af mobning; at forstå, hvordan mobning ser ud, hvordan det kan være svært at se, hvilke mekanismer der muliggør det, og hvad jeg som offer kan gøre ved det for at påvirke håndgribelige forandringer.

Da jeg forlod folkeskolen, troede jeg, at jeg havde forladt mobningen for altid.

På det tidspunkt var jeg ikke klar over, at mobning ikke er en isoleret adfærd, der kun skyldes umodne menneskers hormonbestemte interaktioner, men en dysfunktionel måde at håndtere sig selv på.

Jeg var heller ikke klar over, at den bærer sig igennem barndommen og ungdomsårene ind i voksenlivet og verden som helhed – hvor jeg var på vej hen!

Mobbere, mobbere overalt

I takt med at vi vokser op, holder vi op med at kalde de mennesker, der mobber, for ‘mobbere’ og betegner dem med fejlbetegnelser som ‘højtydende’, ‘ubehagelig’ eller ‘idiot’.

Det antyder, at deres mobbeadfærd blot er den måde, de udtrykker deres personlighed på, og det fritager dem fra at blive holdt ansvarlige for deres handlinger.

Vi normaliserer det at blive behandlet som lort af mobbere og accepterer bare, at det er skæbnen, at der på arbejdspladser, i hobbyer og endda i hjemmet vil være mennesker, hvis store egoer retfærdiggør deres grusomme adfærd.

Det vanskelige ved at genkende mobning er, at det ikke altid er indlysende eller let at få øje på.

Det kan faktisk være så subtilt (og vi kan acceptere at blive behandlet dårligt), at vi ikke engang er klar over, at vi bliver mobbet.

Det er ubehageligt bare at være i nærheden af en mobber, men det kan være ubeskriveligt at blive mobbet selv.

Der er altid konsekvenser

At blive mobbet har ofte traumatiske konsekvenser og kan føre til ting som angst, lavt selvværd, depression og dårlig succes i sociale interaktioner – uanset om man er barn eller voksen.

Børn, der bliver mobbet, er mere tilbøjelige til at få psykiske problemer som teenagere og unge voksne og har dårligere succes i skolen.

Jeg blev mobbet i flere år, både i skolen og på hobbyer, og resultatet af det var, ja, alt det ovenstående.

I værste fald vil du bære de dårlige virkninger af mobning tæt på dit hjerte resten af dit liv og integrere det, du mener, at disse nedsættende interaktioner lærer dig om dit værd som person.

En undersøgelse foretaget på University of Washington School of Medicine viste, at børn i folkeskolen, der er ofre for mobning, har 80 % større sandsynlighed for at føle sig “triste” de fleste dage.

Bullies. Er. Ikke. Uovervindelige.

Mobbere starter som regel med mere magt end deres ofre; de er fysisk større, stærkere eller har en autoritetsposition eller anciennitet.

De absorberer også magt fra folk omkring dem og bliver stærkere, efterhånden som deres ofres styrke mindskes.

Men bøller er ikke uovervindelige, selv om de ofte kan virke sådan – især over for deres ofre.

Bøller er kun så magtfulde, som vi tillader dem at være.

Det er ikke altid lige nemt at tage magten fra en mobber, og det kræver øvelse at få det rigtigt, men mobberens tilsyneladende styrke kan også være deres undergang.

Mobberne fungerer ved at få deres ofre til at føle sig alene og magtesløse.

De isolerer dig, tvinger dig op i et hjørne og overbeviser dig om, at der ikke er nogen vej ud.

Jo længere en mobber har magt over dig, jo stærkere bliver dette greb.

Det er derfor afgørende at afslutte mobning så hurtigt som muligt og forhindre, at forholdet bliver fastlåst.

Mobning er gentagen, aggressiv adfærd, der involverer en reel eller opfattet ubalance i magtforholdene. Dens formål er at give en anden person fysisk eller psykisk skade.

– Frank L. Smoll Ph.D., Hvad man skal lære unge atleter om mobning

Mobning begynder som regel med de relativt milde former for mobning, såsom skældsord, drillerier eller moderat fysisk aggression.

Mobberen tester vandene.

Og efter at have hævdet, at man ikke har tænkt sig at stå op for sine egne rettigheder eller få hjælp, eskalerer aggressionen.

Bøller er skabt af at blive mobbet, og de er eksperter i at afgøre, hvem der skal skubbe tilbage, og hvem der skal lide i stilhed.

For det er sådan, de overlever mobberne i deres eget liv.

Bøller udvælger deres mål med omhu og begynder et giftigt forhold til dig, der drejer sig om at skabe en ubalance i magtforholdet til deres fordel.

De tre hovedtyper af mobning ifølge Dr. Frank L. Smoll:

  • De mest almindelige former for verbal mobning kan være at råbe ad navne, håne, være uhøflig og true med vold.
  • I social mobning er målet at udelukke en person med vilje ved at sladre om vedkommende, bagtale ham eller gøre ham pinligt berørt foran andre.
  • Fysisk mobning omfatter ting som at slå, slå, knibe, slå i hovedet, snuble, snuble, spytte, stjæle og lave uhøflige fagter.

Mobning kan også være lydløs

Når vi tænker på mobning, får vi som regel billeder af råben og skrigen frem.

Vi forestiller os, at konfrontationen er højlydt, og at temperamentet er højt, at den person, der råber, er ude af kontrol og endda ryster af raseri.

Selv om dette er sandt i mange tilfælde, er nogle af de værste og mest skadelige former for verbale overgreb stille.

Stilhed som svar på et spørgsmål eller en kommentar, der er fremsat for hurtigt, kan have en større effekt end en højlydt skældsord. Tavshed latterliggør og beskæmmer effektivt.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of “Quiet” Verbal Abuse

At blive udsat for stille verbal misbrug, især som barn, er mere forvirrende end at blive råbt ad.

Det manglende raseri sender blandede signaler, og motivationen bag den forsætlige tavshed er umulig at aflæse (fordi de ikke vil fortælle dig, hvorfor de er vrede på dig).

Der er en særlig form for smerte i at blive behandlet som om, man er usynlig, eller at man er så ubetydelig, at man ikke engang er et svar værd at give.

At se nogen opføre sig roligt og som om de ikke kan se dig er skræmmende og efterlader dig med smerten af at blive ignoreret, ekskluderet og kærlighedsløs.

At blive ignoreret rammer os lige i de evolutionære følelser, fordi vi er biologisk set skabt til at forbinde os med andre mennesker – især dem, som vores overlevelse afhænger af.

6 typer af tavse verbale overgreb:

Ignorering

Som børn lærer vi vores selvværd af forældre, der er indstillet på os, og som reagerer på vores signaler.

På den måde lærer omsorgsfulde forældre os, at vi er værdige til opmærksomhed, og at vi betyder noget: at vi er værdige, som vi er.

Det er sådan, vi får det mod og den selvtillid, vi har brug for til at udforske verden.

Hvis vi bliver ignoreret, lærer vi, at vores position i vores forhold, vores familie og verden er usikker og usikker – uden at vi ved hvorfor.

Stonewalling

Det, som eksperter kalder Demand/Withdraw (spørge/stonewall), anses for at være det mest giftige mønster i et forhold.

Voksne finder det frustrerende og irriterende at have med en person at gøre, der nægter at svare, men denne dynamik er ødelæggende for børn, som ikke har de mentale forsvarsmekanismer til at beskytte sig selv.

Foragt og latterliggørelse

Skæmning kan også opnås med en blød stemme; gøre dig til genstand for vittigheder, eller via fysiske gestus, såsom at rulle med øjnene eller grine af dig for at formidle foragt.

Kontrollerende personer, der har brug for at være i centrum for opmærksomheden, bruger ofte disse teknikker til at opretholde relationsdynamikken præcis, som de ønsker det.

Bullies kan gøre dette til en acceptabel holdsport (ligesom forældre, der får søskende til at være med), hvor du gentagne gange gøres til syndebuk.

Bagefter får du måske endda at vide, hvordan du blev latterliggjort, mens du ikke var i rummet.

Gaslighting

Gaslighting kræver ikke, at du råber eller endda hæver stemmen; det kræver blot en simpel erklæring om, at noget, der er sket, faktisk ikke er sket.

Målet med dette manipulationsværktøj er at få offeret til at tvivle på sine opfattelser, og det er relativt let at gøre i et forhold med en ubalance i magtforholdet.

Det får offeret til at sætte spørgsmålstegn ved sin egen fornuft og undergraver den tillid, det har til sine egne tanker og følelser, på en dybtgående og varig måde.

Hyperkritik

Det er en undskyldning for grusom adfærd, at det er “for deres eget bedste” at pille og forstørre enhver fejl og fejltrin.

Hyperkritik forklares ofte af mobberen som “berettiget”, da de gør offeret en “tjeneste” ved at korrigere opfattede fejl i deres karakter og sikre sig, at de “ikke er for fulde af sig selv”, “ikke lader succesen stige dem til hovedet”, “lærer ydmyghed” og “ved, hvem der er chef”.

Disse selviscenesættende udsagn leveres ofte i en stille tone, men spærreild af kritik vil få offeret til at tro, at de ikke er værdige til opmærksomhed og støtte – at de er fuldstændig værdiløse.

Udvendig tavshed

Mægten af det, der ikke bliver sagt, kan ikke overvurderes.

Det tomrum, som fraværet af ros, støtte og kærlighed efterlader i et barns hjerte og psyke, er enormt.

For at kunne udvikle sig normalt og trives, er børn hårdt artificeret til at have brug for alle de ting, som misbrugende forældre aldrig giver udtryk for eller demonstrerer.

Ord, der formulerer, hvorfor vi er værdige til kærlighed og opmærksomhed, er lige så vigtige som mad, vand, tøj og husly.

Forståelse af dominans kan give os indsigt i mobbeadfærd

For at forstå, hvordan vores følelsesmæssige reaktionssystem fungerer, er vi nødt til først at forstå hjernen og de overlevelsesmekanismer, der styrer os.

Når den paleo-limbiske hjerne er aktiv, bliver vi meget territoriale og trækker os tilbage til vores respektive hjørner med dominerende, underdanig, marginal og aksial adfærd.

Dominant adfærd er som regel den mest besværlige: fra pralende adfærd og machismo til mobning og decideret chikane.

En dominerende person føler, at enhver succes skyldes hans/hendes medvirken, og at al fiasko altid er andres skyld.

Typisk narcissistisk adfærd.

En meget dominerende person er ude af stand til at indrømme fejl og tage ansvar, fordi han/hun føler sig overlegen i forhold til alle andre.

Også meget typisk for narcissister.

Da dominerende personer aldrig stiller spørgsmålstegn ved deres egen adfærd, vil de aldrig lære, at det, de gør, er skadeligt for andre.

Den gode nyhed er, at den paleo-limbiske hjerne overholder de samme love om dominans som dyr i naturen og foretrækker ritualer og magtdemonstrationer frem for egentlige kampe.

Bare lette positurer kan nogle gange give dramatiske resultater:

Når hanner, der konkurrerer om territorier eller hunner, ender med at slås, varer det som regel kun, indtil den ene part har vist sig stærkere: den anden trækker sig tilbage.

Kamp til døden er ualmindeligt.

Skader, der forhindrer et individ i at finde føde – såsom inficerede sår og brækkede knogler – er langt mere almindelige dødsårsager end kamp.

Så ligesom rivaliserende hanner vil den paleo-limbiske hjerne tage stilling og intimidere, give den et par forsøg, men trække sig tilbage, når den mærker fast modstand.

Forståelse af, hvordan den paleo-limbiske hjerne fungerer omkring denne akse af dominans og underdanighed, vil gøre det lettere at forstå, hvorfor folk opfører sig, som de gør, og hjælpe os til bedre at afværge en ustabil situation.

Narcissister og psykologisk krigsførelse

Når en person bliver mere dominerende, vil vedkommende normalt begynde at udvise en stærkere adfærd.

I sin milde form er dominans manipulation og forførelse, og en dominerende person kan være meget charmerende.

Jeg voksede op med en enormt narcissistisk forælder, og at forene det, jeg så (narcissistisk krigsførelse), og det, andre så (harmløs, charmerende hippie), var forvirrende og fik mig til at sætte spørgsmålstegn ved min egen fornuft.

En person med en opblæst følelse af betydning, et dybt behov for beundring og en mangel på empati for andre, og som også er sårbar over for kritik, kan under de rette omstændigheder blive en bølle, der forsøger at få sin egen vilje gennem aggressiv, truende og sårende adfærd over for dem, der har mindre magt.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 smartere måder at håndtere en mobber på

Narcissister mangler ofte en samvittighed.

Og at klatre ind i ringen med en sådan er som at tage en fjerpudser med til en skudduel.

Narcissister udøver grusomhed og misbrug, som om det er deres ret, og som en samvittighedsfuld person vil du få skyldfølelse, fordi du overhovedet ønsker at kæmpe tilbage.

Du ender med at overgive dig, fordi du begynder at sætte spørgsmålstegn ved dig selv.

Og begynder at tro, at det hele er din skyld.

Det er ærefrygtindgydende, hvor uretfærdige, underfundige og ondsindede narcissister kan være.

Og det er utroligt uretfærdigt, at de sjældent føler ægte anger over deres gerninger.

De forvrænger virkelighedsopfattelsen og bøjer nogle gange tilsyneladende universets stof omkring dig, for at frigøre sig fra ansvarlighed, mens de samtidig projicerer skylden på dig.

Afspejling, forvrængning og projektion er centrale taktikker for en narcissist.

Erin Leonard, PhD, skriver i sin artikel How Narcissists Conduct Psychological Warfare: “Deres række af ubevidste forsvarsmekanismer fungerer som et kraftfelt omkring deres ego, der fritager dem for dybe og oprigtige følelser af anger, indsigt, selvransagelse og ansvarlighed. Således føler de, at de aldrig tager fejl.”

“Lejlighedsvis, når de står med ryggen mod muren, kan narcissisten opføre sig, som om de føler oprigtig anger. Dette kan dog være et trick for at genvinde tilliden hos den person, som de manipulerer. Desuden hjælper det ham eller hende til at kontrollere andre gennem skyldfølelse, når han eller hun arbejder ud fra en offerholdning.”

Så, hvordan udligner man spillereglerne?

Nøglen er at forstå projektiv identifikation.

Og hvordan det er det mest dødbringende våben i det narcissistiske arsenal.

Ifølge Dr. Leondard er projektiv identifikation det, der skaber den giftige kemi, der psykologisk lænker en empati til en narcissist.

Og det er afgørende at lære at afvæbne den.

Projektiv identifikation er som en dans, som narcissisten trækker empaten ind i.

Det kræver dog to for at danse tango, og uden at empaten deltager, bliver det umuligt at udføre.

Narcissisten vil føre an med projektion, og empaten vil følge med identifikation.

Projektion

Projektion er et psykoanalytisk begreb, der bruges til at beskrive den ubevidste proces, hvor man udstøder sine egne uudholdelige kvaliteter og tilskriver dem en anden person.

Når narcissisten ikke ønsker at se en negativ kvalitet i sig selv, projicerer han/hun dem på andre mennesker som en ubevidst forsvarsmekanisme.

Narcissister vil ofte beskylde andre mennesker for at være narcissister og opføre sig egoistisk, når det netop er det, de selv gør.

De ønsker ikke at se negativ adfærd eller negative egenskaber hos sig selv, fordi de finder dem skamfulde og uforenelige med deres billede af sig selv som ufejlbarlige.

Identifikation

Identifikation er, når du ubevidst absorberer projektionerne fra narcissisten og ubevidst identificerer dem som dine egne, og straks føler skam, ubetydelighed og inkompetence.

En empati har adgang til dybere følelser som empati, ansvarlighed, indadvendthed, dyb anger og indsigt, og det betyder automatisk, at de er psykologisk mindre stift forsvaret.

Empatier kan tåle at føle sig ubehagelige

At være i stand til at opleve disse dybere følelser, betyder, at man kan tåle et strejf af smerte for egoet.

En person med adgang til dybere følelser har et stærkere ego end en person, der har lukket sig selv ude.

Når du er i stand til at svømme i de dybere følelsers vand, har du brug for færre forsvarsmekanismer, da du kan udholde at føle dig ubehagelig.

Hvis du har et åbent hjerte, betyder det, at dine forsvarsmekanismer ikke udløses så let som en narcissists, der konstant er på en hårfin aftrækker.

Identificerer du dig med narcissistens projektioner, er du sårbar og begynder at føle en enorm mængde af selvtvivl.

Du begynder at tro på de fordrejninger, som narcissisten kommunikerer, og bliver til sidst overbevist om, at du er roden til problemet.

Du føler dig skyldig i at være problemet og begynder at imødekomme narcissistens krav i et forsøg på at formilde og rette op på de fejl, som du nu mener, at du har begået over for dem.

Narcissisten udnytter denne øgede magtubalance og griber mere kontrol ved at intensivere sin taktik for at isolere dig og skabe konflikter med din familie, dine venner og i dine arbejdsforhold.

Som du er fanget i denne dødelige cyklus af projektiv identifikation, udhules din selvfølelse langsomt, og du begynder at føle dig afhængig af narcissisten.

Leonard skriver videre: “At bryde kæden af projektiv identifikation kræver, at empaten bliver bevidst bevidst opmærksom på denne ubevidste dynamik. Når først den lumske psykologiske mekanisme er belyst, beskytter empatiens viden dem mod at tro på narcissistens fordrejninger om, hvem de er.

“Efter at have genvundet de elementer af deres selvfølelse, der var gået tabt, genvinder en empath styrken til at stræbe efter rum og uafhængighed fra narcissisten. Når det først er lykkedes empaten at skabe afstand i forholdet, er han eller hun sikret mod narcissistens projektioner.”

Remaining Zen as f*ck when facing a bully

Den første regel for at stå over for en mobber er at tjekke dine følelsesmæssige reaktioner ved døren.

Føles umuligt, jeg ved det.

Hvad enten en mobber tester, hvor langt han/hun kan presse dig, eller direkte mobber dig, skal dit svar være forankret i et uemotionelt, enkelt sprog.

Når du ikke kryber sammen, mister mobberen sin magt.

Et assertivt og uemotionelt svar lader mobberen vide, at du ikke har til hensigt at blive offer, og at du hverken undskylder dig eller udfordrer dem (begge ting, som de trives med).

En udfordring – såvel som et emotionelt svar – vil give mobberen den opmærksomhed og følelse af magt, som de søger.

De leder efter en sprække i din rustning.

Noget, der fortæller dem, at deres taktik virker.

Indånd styrke ind, udånd bullshit

Det sidste, du ønsker, er, at mobberen kommer ind under huden på dig.

For det er præcis, hvad de ønsker.

Når en mobber bombarderer dig, skal du ikke svare igen med samme slags.

Bliv rolig og høflig, men fast, og sæt dine grænser klart.

Hold dine svar enkle og konsekvente: “Jeg synes ikke, at din tone er passende” eller “dette er ikke acceptabel adfærd”.

Hold din stemme assertiv og tal langsomt.

Inderst inde tvivler mobberen på, at han/hun fortjener din respekt, men han/hun vil respektere de grænser, du sætter over for ham/hende, når du taler med selvsikkerhed og selvtillid i en stærk og fast, men høflig fremtoning.

At øve dine reaktioner, så du er forberedt, næste gang der sker noget, er en god måde at kunne reagere hurtigt, men uden at blive følelsesladet.

Du har brug for selvkærlighed for at modstå mobning

I sin Netflix-special, The Call to Courage, siger forskeren Brené Brown rammende: “Man, det er så meget nemmere at forårsage smerte, end at føle smerte. Og folk tager deres smerte og lader den gå ud over andre mennesker. Og når du ikke anerkender din sårbarhed, lader du dit lort gå ud over andre mennesker. Hold op med at lade dit lort gå ud over andre mennesker.”

Mobning er en mobber, der uddelegerer sin følelsesmæssige proces til noget eksternt.

I stedet for at tage sig tid til at erkende og anerkende, hvordan de virkelig har det, lader de deres lort gå ud over et uvidende fjols som dig.

Det er, når du køber ind i det, at lortet rammer ventilatoren, fordi det er der, hvor det virkelig begynder at forårsage skade.

For at klare mobningens storm har du brug for selvkærlighed.

Du er nødt til at være din egen bedste ven.

Du skal elske og passe på dig selv.

Du skal holde op med at behandle dig selv dårligt for at forhindre andre i at gøre det mod dig.

Når du ser dig i spejlet, så sig pæne ting til dig selv. Og hvis det er svært, så få et billede af dig selv omkring seks eller syv år gammel, og sæt det op på dit badeværelse, og begynd at tale til hende eller ham. Begynd at tale med hende. Bogstaveligt talt.

Jeg vil gerne have, at du begynder at skabe et forhold til en del af dig selv, som måske føler sig sårbar, og som virkelig har brug for dig på din side.

– Mandy Saligari, Feelings: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Du skal blive øvet i at genkende og anerkende dine følelser, når de opstår.

Og du skal lære at fortælle dig selv, at det ikke er i orden at lade andre være grusomme over for dig eller andre.

For mig var en del af denne rejse at finde ud af, hvordan vi kan vejlede vores datter i en verden, der er fuld af mobberier.

Jeg er gået mere i detaljer om, hvordan du kan rådgive dine børn om, hvordan de skal håndtere mobning i denne artikel:

For at få flere top-notch tips om, hvordan du forbliver zen som f*ck i livet, kan du tilmelde dig mine e-mails nedenfor.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.