No deberías conformarte con menos y esta es la razón

Ene 24, 2022
admin

por: E.B. Johnson

Cuando se trata de relaciones, conformarse es una de esas palabras que no nos gusta escuchar. Y sobre todo es una de esas palabras en las que no nos gusta pensar. Conformarse significa renunciar, y significa estar con una pareja que no está enamorada ni invierte en el mismo futuro que tú. Cuando nos conformamos con las parejas y las relaciones, renunciamos a cosas mejores que, de otro modo, podrían habernos aportado alegría y significado. Para asegurarnos de que evitamos este error, tenemos que entender qué es lo que nos hace incurrir en este comportamiento autodestructivo en primer lugar.

La presión para sentar la cabeza y conseguir un novio, novia, pareja o cónyuge es muy real. De niños, pensamos en las «almas gemelas» como el objetivo final, y de adultos esto no cambia necesariamente. Nos obsesionamos tanto con cumplir este objetivo que a menudo nos perdemos de vista a nosotros mismos, perdiendo el contacto con lo que queremos y necesitamos, mientras nos atrincheramos con personas que no nos proporcionan ni lo uno ni lo otro. Si realmente buscamos crear vidas satisfactorias que sean nuestras, tenemos que dejar de lado esta necesidad desesperada de encontrar a alguien a toda costa, y empezar a enamorarnos de nosotros mismos; algo que requiere tiempo, paciencia y comprensión para desbloquearse.

Asentarse es un tema complejo, y que suscita muchas opiniones diferentes de muchas personas distintas. Nuestras madres venían de una época en la que el asentamiento era lo único que había, pero la vida moderna es muy, muy diferente. Hoy en día, somos (en su mayoría) los dueños de nuestro propio destino, y eso significa crear las relaciones y las circunstancias de esta vida que nos hacen sentirnos realizados. Sin embargo, cuando nos conformamos con menos de lo que queremos, esto puede tener graves consecuencias tanto románticas como emocionales.

Conformarse no es lo mismo que aceptar los defectos de alguien. No es un noble martirio. Es atraparte en algo que te hace infeliz, y es hacerlo por poco más que la inseguridad, el miedo o la dependencia de las opiniones de otras personas. Es algo tóxico, y es algo que se puede evitar por completo cuando sabes quién eres y estás decidido a vivir la vida en tus propios términos.

Aunque el viaje hacia la autodeterminación no siempre parece fácil, merece la pena. Darse cuenta de que nos estamos conformando es el comienzo de un proceso que desbloquea una vida que es totalmente nuestra. Sin embargo, para llegar a ese punto hay que aceptar nuestros miedos y todas las demás facetas del viaje, tanto las difíciles como las fáciles, las agradables y las desagradables. Si te sientes atascado, asustado o encadenado a alguien que simplemente no está bien, sigue leyendo. Puedes volver a ir por tu cuenta y crear una vida que sea tuya cuando sabes cómo hacerlo correctamente.

Cómo se ve.

Hay una serie de señales que indican que podrías estar conformándote con menos de lo que mereces en esta vida y en tus relaciones. Tanto si estás llenando el espacio de tu vida con justificaciones y excusas, como si simplemente estás acumulando un sinfín de irritaciones, nuestro ser interior tiene una forma curiosa de decirnos cuándo es suficiente, pero tenemos que sintonizar y escuchar atentamente para captar el mensaje.

Las justificaciones abundan

La justificación es algo curioso, y uno de los mecanismos de afrontamiento más comunes que activamos cuando sabemos que nos estamos conformando con menos de lo que merecemos. Puede que intentes convencerte a ti mismo de que tú y tu pareja sois felices, o de que las cosas están progresando de forma natural, incluso cuando es evidente que no es así. O puede que te digas a ti mismo que la vida es así y que tu pareja tiene derecho a estar totalmente equivocada para ti. Sólo cuando dejamos de justificar dónde estamos, podemos ser sinceros sobre lo que realmente queremos.

Irritaciones interminables

¿Te parece que te cuesta un tremendo esfuerzo interactuar con tu pareja? ¿Te encuentras preparándote mental o emocionalmente antes incluso de ponerte en presencia de la otra persona? Esta es una de las mayores señales de que algo no va bien, y de que puede que te estés conformando con alguien que no es el adecuado. Incluso en los momentos más bajos de nuestras relaciones, no debería ser una lucha estar cerca de nuestras parejas. La persona adecuada siempre está ahí para ti, y siempre se siente como algo natural.

Imposibilidad de dejar las comparaciones

Cuando no tenemos lo que realmente queremos, nuestros ojos se dirigen al mundo exterior, donde encuentran un mar de comparaciones que no ayudan en nada a nuestra salud mental y emocional. Pensar en otra persona o pensar en cómo podrían ser las cosas con ella es una señal de que no estás consiguiendo lo que quieres en casa. Aunque esto podría ser sólo un defecto temporal en tu pareja, también podría ser una señal de que ambos estarían mejor en otras circunstancias, con otras personas.

Inquietud

La vida se mueve rápidamente, y nos arrastra siempre hacia adelante con sus oportunidades y tentaciones. Cuando estamos realmente satisfechos y obtenemos lo que necesitamos de nuestro entorno, esta atracción es menos intensa, y somos más felices al permanecer centrados en el aquí y el ahora. Sin embargo, cuando no obtenemos lo que necesitamos (ya sea emocional o físicamente) seguimos buscándolo, y eso nos lleva a un sentimiento de inquietud que puede socavar seriamente nuestra felicidad y realización a largo plazo.

Todas las quejas

Como humanos, tenemos una serie de divertidos mecanismos de afrontamiento que funcionan para conducirnos hacia lo que necesitamos. Sin embargo, estos pequeños mecanismos pueden ponérselo muy difícil a los que nos rodean, especialmente a los que no se adaptan a lo que queremos. Uno de estos mecanismos es la queja, que utilizamos para señalar el descontento a un compañero que no está haciendo algo que queremos. No pueden hacer nada bien, y nada de lo que hacen hace que te sientas atraído o apasionado por ellos. Son irritaciones interminables, y un número tonto de quejas que de otra manera no te molestarían.

Por qué lo hacemos.

No nos levantamos y decidimos conformarnos con menos de lo que merecemos un día. Es algo que sucede como resultado de una serie de factores. La baja autoestima, la ingenuidad e incluso tu dependencia económica pueden dejarte atrapado en la rutina y encadenado a una relación que no es sana ni merece la pena. Liberarse de nuestra desesperada necesidad de conformarse requiere profundizar, y sincerarse sobre las razones que hay detrás de nuestra necesidad de ser infelices.

Baja autoestima

La baja autoestima es una de las razones más comunes por las que nos quedamos mucho tiempo después de que las cosas ya no están bien. Sentirnos mal con nosotros mismos, o pensar que no somos dignos, nos lleva a caer en los brazos de personas que no son adecuadas para nosotros. Y nos mantiene atascados incluso después de que nos demos cuenta de que no son «los adecuados». Esto se debe a que la baja autoestima nos obliga a creer que nos merecemos una vida pobre, o la infelicidad. Algo que simplemente no es cierto… en ningún nivel.

La ingenuidad

La ingenuidad es algo peligroso, especialmente cuando se trata de relaciones románticas. Cuando nos dejamos cegar por un optimismo inocente, facilitamos que se aprovechen de nosotros. También facilitamos que nos quedemos estancados, conformándonos con relaciones que no se ajustan a nuestros verdaderos propósitos o a nuestra felicidad. Esta ingenuidad puede adoptar la forma de la creencia de que las cosas cambiarán o mejorarán. O bien, puede parecerse a alguien que acepta las cosas tal y como son -sin importar lo malas que sean- en una especie de «martirio esperado».

Las gafas de color rosa

Las gafas de color rosa son otra razón por la que nos quedamos con parejas y personas que no tienen nuestros mejores intereses en el corazón. Podemos pensar que nuestra pareja cambiará, o que tenemos la capacidad de cambiarla. Podemos pensar que las cosas son mejores de lo que son o podemos pensar que las cosas están progresando de forma natural. Ver las cosas a través de unas gafas de color de rosa nos mantiene ingenuos y nos ayuda a mantenernos estancados e infelices.

Miedo a estar solos

Muchos de nosotros permanecemos en relaciones que no encajan bien, porque pensamos que si dejamos ir a esta persona, no habrá nadie más que acepte amarnos. Sin embargo, esta creencia es completamente absurda, ya que, teniendo en cuenta que hay más de 7.000 millones de personas en el planeta, hay literalmente alguien para todo el mundo. Es un miedo a estar solo y, como todos los demás miedos, destruye lo que somos.

Dependiente o responsable

Si dependes emocional o económicamente de alguien, puede hacer que te mantengas encadenado a relaciones que en realidad no sirven para tu verdadera felicidad. El hecho de depender de alguien, o de sentirnos responsables de alguien, hace que nos quedemos mucho tiempo después de que las cosas ya no funcionen. El problema con esto, sin embargo, es que siempre conduce a una mayor erosión de uno mismo y de la felicidad.

Por qué nunca funciona.

Aunque se nos haga creer que conformarse no es tan malo, nada podría estar más lejos de la verdad. Conformarse con cualquier cosa en esta vida -especialmente con las relaciones- es un hábito malo y perezoso que destruye nuestro sentido del yo. Si estás luchando en esta vida y buscas volver a ser feliz, date cuenta de que conformarse nunca funciona.

Te estás perdiendo algo real

Para evitar conformarte tienes que empezar a pensar en tu vida en términos de bienes inmuebles. Conformarse es renunciar a un inmueble físico en tu vida, y limitar el espacio emocional que tienes para otras experiencias y personas reales y significativas. Por ejemplo, si te mantienes encadenado a una pareja que no encaja, estás cerrando la puerta a la oportunidad de conocer a la pareja que encaja perfectamente. El asentamiento es un poco como la ocupación emocional, que cierra cualquier posibilidad de convertir ese espacio en algo satisfactorio y exitoso.

Los antojos nunca se detendrán

Sólo porque hayas permitido que otra cosa ocupe un espacio físico en tu vida no significa que dejarás de anhelar esas cosas intangibles que buscabas en primer lugar. Cuando nos conformamos, no dejamos de buscar las cosas que aún queremos y necesitamos. Aunque estés en una relación comprometida, la infelicidad saldrá a la superficie y tu mirada empezará a desviarse cuando te encuentres cerca de alguien que tenga las cualidades que necesitas.

Las personas no cambian por otras personas

Asentarse es una trampa, y es una que a menudo comienza con la falsa creencia de que las personas pueden cambiar… y tú puedes ser quien las cambie. No puedes convertir a tu pareja en la persona que quieres. Ni siquiera pueden convertirse en la pareja soñada que has idealizado desde que eras un niño. No sólo no existe esa persona, sino que ni siquiera es posible cambiar a las personas que nos rodean. No puedes moldear a tu pareja en alguien que no es, y no puedes controlarla ni predecir cómo encajará en cualquier futuro que hayas soñado. ¿Somos capaces de cambiar? Claro. Pero sólo cuando queremos ese cambio para nosotros mismos y nos activamos por nosotros mismos.

Resentimiento, resentimiento, resentimiento

Tal vez uno de los mayores peligros de conformarse en una relación es el resentimiento que siempre resulta. Cuando no conseguimos lo que necesitamos o deseamos, puede dar lugar a una serie de emociones, de las cuales la menos importante no es la ira y la decepción. Empiezas a estar resentido con tu pareja, y luego empiezas a estarlo contigo mismo por haberte quedado atrapado en primer lugar. Incluso puede empezar a resentirse con las personas que le animaron a «mantenerse fuerte» o a mantener la relación, cuando claramente no encajaba bien en primer lugar.

Autoestima elevada

Asentarse es un patrón peligroso en el que caer, y puede corroer seriamente lo que somos y lo que queremos. Aferrarse a alguien que no sirve a tus necesidades o deseos no es saludable, y lleva siempre a un cuestionamiento de uno mismo. Cuando te pasas todo el tiempo conformándote con menos de lo que quieres, empiezas a creer que eso es todo lo que mereces. Y aquí se asienta la erosión de la autoestima que nos cambia drásticamente de dentro a fuera; destruyendo oportunidades que de otro modo podríamos haber abrazado.

Fomentar el miedo en tu vida

Estar en una relación infeliz es peor que estar solo, porque en lugar de capacitarte para reconocer tus propias fortalezas internas, puede minar tu salud física y mental. El conformismo fomenta más miedo e inseguridad en nuestras vidas, y crea la creencia omnipresente de que la vida es horrible porque tú eres horrible. Esta espiral descendente se vuelve cada vez más oscura, hasta que te consume la sombra y te sigue a todas partes el miedo de que nunca serás lo suficientemente bueno o tendrás lo suficiente para ser feliz.

Cómo dejar de conformarte y empezar a crear las relaciones que te mereces.

Si te has conformado en el pasado, o incluso si crees que puedes estar conformándote ahora mismo, la buena noticia es que se puede cambiar. La primera parte de la construcción de la vida que queremos es darnos cuenta de todas las cosas que nos frenan o que nos impiden comprometernos con la transformación que buscamos tan desesperadamente. Una vez que hayamos reconocido a estas personas y circunstancias por lo que son, podemos profundizar y cambiarlas.

Enciende tu autoconciencia

El primer paso para ser auténticos requiere que seamos reales sobre lo que queremos hacer (y lo que no). Tenemos que ser honestos sobre quiénes somos y qué queremos de esta vida, y tenemos que empezar a construir la conciencia que necesitamos para aprovechar nuestra confianza interior. Esto requiere pasar tiempo con nosotros mismos y profundizar en la esencia de lo que somos con regularidad.

Una práctica de diario consciente es un gran punto de partida cuando se trata de entrar en contacto con nuestros deseos y emociones interiores. Busca un espacio tranquilo donde no te interrumpan y dedica unos minutos cada día a hacerte preguntas importantes como: «¿Qué quieres haber conseguido al final de todo?» y «¿Qué es lo que realmente te importa?». Registra tus respuestas con honestidad, tal y como te lleguen, y no rehúyas la verdad que te muestren.

Sólo cuando nos conozcamos íntimamente a nosotros mismos, y empecemos a reconocer las cosas que nos aportan felicidad y las que no, podremos aprender a empezar a formar los límites que un día constituirán las medidas externas de nuestra alegría. Sé realista sobre lo que realmente quieres y lo que no quieres en tu entorno. Sé honesto sobre tus emociones, y sé honesto sobre las cosas que necesitas para sentir que estás prosperando.

Abraza todos tus miedos más graves

Antes de poder saltar a lo desconocido, tienes que aprender a abrazar tus miedos. Todos tenemos miedo de estar solos, y todos hemos sentido miedo de que algo dentro de nosotros no sea «suficientemente bueno». Sin embargo, esto no es la realidad, y cuando aceptamos este hecho común podemos empoderarnos para alcanzar las cosas y las personas que son más satisfactorias y significativas.

Acepta que el miedo a la soltería es normal. Acepta que es incómodo, pero acepta también que puede ser una mejor manera de encontrar algo que encaje mejor contigo. Abraza todas tus inseguridades, y todos esos miedos de tu pasado que te han permitido seguir encadenado a cosas que no te dan lo que necesitas de esta vida.

Sólo cuando aprendemos a abrazar nuestros miedos e inseguridades por lo que son podemos encontrar el resquicio que necesitamos para transformarlos en fortalezas. Pregúntate a ti mismo: ¿Es así como quiero vivir el resto de mi vida? ¿En un ciclo continuo de autodestrucción? ¿Qué tengo que perder realmente en este momento? ¿Qué hay de malo en conseguir lo que quieres? Date cuenta de que es mucho más fácil enfrentarte a tus miedos que pasar tiempo protegiéndolos. Sólo mirándolos a los ojos y abrazando tus miedos por lo que son (y por lo que te hacen) podrás encontrar el camino de vuelta a la verdadera alegría.

Busca tus pasiones

Hay mucha presión por parte de la sociedad para que nos metamos en relaciones asentadas y empecemos a procrear lo antes posible. No es difícil dejarse llevar por esta presión y perder de vista las cosas que importan, sobre todo las que sólo te importan a ti. Cuando perdemos de vista nuestras pasiones y nuestras alegrías -a cambio de la búsqueda de un «alma gemela»- nos perdemos de vista a nosotros mismos.

Busca las cosas que vuelven a encender las pasiones que una vez tuviste en la vida. Apóyate en tus amigos y escúchalos cuando te digan las verdades que no quieres oír. Al reconectar con las cosas y las personas (fuera de nuestras relaciones) que más importan, podemos darnos cuenta de nuestra valía una vez más y empezar a perseguir las cosas que están más alineadas con lo que queremos.

Abraza todos los placeres que vienen con ser completamente tu propia persona. Toma una clase. Únete a un club de lectura. Haz ese viaje en solitario del que llevas hablando desde la universidad. En lugar de buscar a otras personas en el mundo, o de plegarte a una forma que no te corresponde, ve tras las cosas que hacen que tu corazón cante. Restablece tu confianza y vuelve a conectar con la vida que se vive enteramente como tú quieres. Llena ese hueco en tu corazón con cosas significativas, no con personas que desearías que fueran más significativas para ti.

Establece algunos límites

Los límites son una parte esencial de una vida feliz y saludable. Nuestros límites constituyen la base de nuestra seguridad en este mundo caótico, y son el principal medio por el que nos protegemos de los malhechores y los abusadores que no quieren otra cosa que aprovecharse de nosotros en nuestros momentos más débiles. Si crees que estás atrapado en un atolladero, apóyate en tus límites para aprovechar tu salida.

Tus límites te permiten definir tus límites, y también definen los términos con los que interactúas con el mundo que te rodea. Si tienes problemas con alguien que manipula tus emociones o que te presiona, vuelve a trazar tus límites (poco a poco) y deja claro cuál es el límite para ti.

Para establecer unos límites viables para ti, primero tienes que reconocer que tus necesidades son importantes y, segundo, que son tu responsabilidad. Tómate tu tiempo y crea suficiente espacio entre tú y tu abusador para que puedas evaluar honestamente tus sentimientos y necesidades. Una vez que tengas a mano tus necesidades, comunícalas a tu pareja en una conversación franca y honesta que deje claro que tienes derecho a ser respetada.

No comprometas tus valores

Sea lo que sea lo que te llevó a enamorarte, tómate unos momentos para reevaluar y realinearte con la realidad de la situación. Abandona las ilusiones que te llevaron a suspirar por alguien y ponte una serie de condiciones (y un temporizador) que definan claramente cuándo es suficiente. Dentro de esos términos, considera también dónde están tus valores. Si realmente quieres dejar de conformarte, tienes que dejar de comprometer tus valores, especialmente en lo que respecta a tus relaciones románticas.

Domina el arte de mantener tus valores poniéndote primero cómodo con una vida transparente y auténtica. Sólo cuando seas realmente tú mismo podrás canalizar el poder que necesitas para hablar y denunciar cuando realmente importa. Encuentra tu verdad y apégate a ella. Si algo te molesta, acláralo. Empieza a dar la cara y a ser deliberado a la hora de expresar lo que quieres, tanto a ti como a ti mismo.

Tienes que reconocer tus comportamientos masoquistas y dejar de autolesionarte mental y emocionalmente quedándote con las cosas que no te convienen. Cuando los pensamientos de inutilidad empiecen a filtrarse, tienes que idear un diálogo que pueda contrarrestarlo y darle la vuelta. Dígase a sí mismo que es tan merecedor de las cosas que quiere en esta vida como cualquier otra persona en el mundo y dígalo en serio. Cuida de ti mismo y conoce la hermosa alma que eres por dentro y por fuera.

Cambia tu forma de pensar

Dejar que pensamientos como «no puedo» o «soy un fracaso» gobiernen tu vida puede hacer que pierdas el contacto no sólo con tu yo sino también con tu voz. Al perder estas cosas, nos alejamos completamente de lo que realmente somos y lo reemplazamos con pensamientos y patrones de pensamiento negativos. Tienes que sustituir esa voz negativa por una sutil y más cariñosa que complemente las cosas que realmente haces bien, y dejar de lado tu necesidad de cumplir tus expectativas más pobres.

Transforma tu voz interior de una que te destroza a una que te eleva. Encuentra tu propia voz transformando tu voz interior, y poco a poco aprenderás que eres tú quien tiene todo el poder sobre tu propia vida.

Cuanto más sintonices con esa voz que eleva tus fuerzas en forma de canción, más te darás cuenta de ese anhelo susurrante que ha estado dentro de ti todo el tiempo. Tu alma ha estado cantando por cosas buenas todo este tiempo, llamándolas, pero tú sólo has estado levantando las vías antes de que pudiera llegar. Date cuenta de esto encontrando tu voz y encontrando el camino de vuelta a la persona poderosa y auténtica que realmente eres.

Alinear palabras y acciones

Después de conseguir un mejor control de quién eres y qué quieres, necesitas definir tu propósito e ir tras él con todo lo que tienes. Define qué es lo que quieres comunicar a través de tus palabras, decisiones y acciones. Identifica también claramente qué es lo que quieres aportar al mundo que te rodea. Tienes que dar un sentido a tu vida para encontrar un sentido a tu vida. Escoge un propósito y ve tras él como un perro al acecho. Nadie te detiene más que tú mismo.

Alinea tus palabras con tus acciones, y aplícalas a tu vida para activar tus límites. Si le dices a alguien que no vas a tolerar ciertos comportamientos, córtale el paso cuando viole esos deseos. Si te has pasado los últimos tres años diciéndole a la gente que quieres casarte e irte a vivir a Fiji, empieza a dar los pasos que te lleven a esa vida.

Ser tú mismo y vivir una vida que sea completamente tuya no significa llevar la ropa que quieras o teñirte el pelo de ese color tan loco (aunque esas cosas son ciertamente una parte de ello). Significa defender lo que piensas, establecer límites personales y mantenerlos, y alinear tus palabras con tus acciones. La falsedad nos distrae del camino. Tenemos que abandonar la farsa si queremos encontrar nuestro camino y nuestra felicidad, y ser proactivos a la hora de transformar el mundo que nos rodea.

Poniéndolo todo junto…

Cuando vives una vida que se ve sacudida por el miedo y la inseguridad, puede ser fácil que te conformes con relaciones u oportunidades que no se ajustan realmente a lo que eres o a lo que quieres. Es fundamental que nos neguemos a conformarnos en esta vida, pero eso requiere valor y también una autoaceptación radical. Nos conformamos por una serie de razones, pero los resultados son siempre los mismos: tristeza, baja autoestima e incluso opiniones más bajas sobre quiénes somos y qué necesitamos.

Enciende tu autoconciencia y sé brutalmente honesto sobre dónde estás y dónde quieres estar realmente. Echa un vistazo realista a tu alrededor y compara dónde estás con dónde necesitas ir. Conformarse es fácil, pero crear una vida propia es un poco más difícil. Acepta tus miedos y entiende que a todos nos aterra un poco el cambio. Busca tus pasiones y deja que te lleven a las cosas (y a las personas) con las que realmente quieres estar. Establece límites y deja de comprometer los valores que, de otro modo, definirían quién eres y qué quieres. Cuando nos conformamos con parejas y oportunidades que no son adecuadas para nosotros, suele ser un signo de baja autoestima y baja opinión de uno mismo. Cambia ese pensamiento negativo y alinea tus palabras y deseos con las acciones que utilizas para manifestar el futuro que quieres. Tenemos una cantidad limitada de tiempo en este planeta. Aprovéchalo al máximo dejando ir tu miedo y tu necesidad desesperada de conformarte con menos de lo que mereces.

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