¿Tienes un adulto acosador en el trabajo? Cómo permanecer zen como f*ck cuando te enfrentas a un adulto acosador18 min read

Oct 23, 2021
admin

El acoso escolar es algo horrible.

Se te pega y se queda contigo.

Te hará susceptible de volver a ser acosado e incluso definirá tu valor. Si lo permites.

Algunos matones con los que creces, otros los conoces en el patio del colegio.

Y otros más salpican tu vida laboral y no es cuestión de si te los vas a encontrar, sino de cuándo.

Si buscas una solución rápida al acoso escolar, ésta no lo es.

Una búsqueda rápida en tu máquina de Internet te hará encontrar un montón de esos artículos.

Esta es mi inmersión profunda en la comprensión y resolución de las consecuencias del acoso escolar; para entender cómo es el acoso, cómo puede ser difícil de ver, los mecanismos que lo permiten y lo que yo, como víctima, puedo hacer al respecto para afectar a un cambio tangible.

Cuando dejé la escuela primaria, pensé que había dejado de ser acosado para siempre.

En ese momento, no me di cuenta de que el acoso no es un comportamiento aislado, provocado sólo por las interacciones hormonales de seres humanos inmaduros, sino una forma disfuncional de enfrentarse a uno mismo.

Tampoco me di cuenta de que el acoso se prolonga durante la infancia y la adolescencia hasta la edad adulta, y el mundo en general – ¡hacia dónde me dirigía!

Matones, matones en todas partes

A medida que crecemos dejamos de llamar a las personas que acosan «matones» y las etiquetamos con nombres erróneos como «granuja», «desagradable» o «imbécil».

Hacer esto sugiere que su comportamiento de acoso es simplemente la forma en que expresan su personalidad y, por lo tanto, les exime de ser responsables de sus acciones.

Normalizamos el hecho de que los acosadores nos traten como una mierda y aceptamos como un destino que los lugares de trabajo, los pasatiempos e incluso los hogares, van a tener personas cuyo gran ego justifica su comportamiento cruel.

Lo difícil de reconocer el acoso en primer lugar es que no siempre es obvio o fácil de detectar.

De hecho, puede ser tan sutil (y nosotros aceptamos tanto que nos traten mal) que ni siquiera nos damos cuenta de que nos están acosando.

El mero hecho de estar cerca de un acosador es desagradable, pero ser acosado de verdad puede ser indescriptible.

Siempre hay consecuencias

Ser acosado suele tener consecuencias traumáticas y puede provocar cosas como ansiedad, baja autoestima, depresión y poco éxito en las interacciones sociales, tanto si eres un niño como un adulto.

Los niños que son acosados son más propensos a tener problemas psicológicos cuando son adolescentes y jóvenes, y tienen menos éxito en la escuela.

Yo sufrí acoso durante varios años, tanto en la escuela como en los pasatiempos, y el resultado de eso fue, bueno, todo lo anterior.

En el peor de los casos, llevarás los efectos nocivos del acoso cerca de tu corazón durante el resto de tu vida, integrando lo que crees que esas interacciones despectivas te enseñan sobre tu valor como persona.

Un estudio realizado en la Facultad de Medicina de la Universidad de Washington descubrió que los niños de primaria que son víctimas de acoso escolar tienen un 80% más de probabilidades de sentirse «tristes» la mayoría de los días.

Bullies. Son. No. Invencibles.

Los abusones suelen empezar con más poder que sus víctimas; son físicamente más grandes, más fuertes o tienen una posición de autoridad o antigüedad.

También absorben el poder de las personas que les rodean y se hacen más fuertes a medida que la fuerza de sus víctimas disminuye.

Pero los acosadores no son invencibles, aunque a menudo lo parezcan, especialmente para sus víctimas.

Los acosadores son tan poderosos como nosotros se lo permitamos.

Quitarle el poder a un acosador no siempre es sencillo, y requiere práctica para hacerlo bien, pero la aparente fuerza de un acosador también puede ser su perdición.

Los acosadores actúan haciendo que sus víctimas se sientan solas e impotentes.

Te aíslan, te arrinconan y te convencen de que no hay salida.

Cuanto más tiempo tenga el acosador el poder sobre ti, más fuerte será ese dominio.

Por eso es crucial acabar con el acoso lo antes posible y evitar que la relación se consolide.

El acoso es un comportamiento repetido y agresivo que implica un desequilibrio de poder real o percibido. Su objetivo es causar daño físico o psicológico a otra persona.

– Frank L. Smoll Ph.D., Qué enseñar a los jóvenes deportistas sobre el acoso escolar

El acoso escolar suele comenzar con las formas relativamente suaves de acoso, como los insultos, las burlas o las agresiones físicas moderadas.

El acosador está tanteando el terreno.

Y después de afirmar que no vas a defender tus propios derechos ni a pedir ayuda, la agresión se intensifica.

Los acosadores se crean siendo acosados, y son expertos en determinar quién va a contraatacar y quién va a sufrir en silencio.

Porque así es como sobreviven a los acosadores en sus propias vidas.

Los acosadores seleccionan sus objetivos con cuidado y comienzan una relación tóxica contigo que gira en torno a crear un desequilibrio de poder a su favor.

Los tres tipos principales de acoso según el Dr. Frank L. Smoll:

  • Las formas más comunes de acoso verbal pueden ser los insultos, las burlas, ser grosero y amenazar con violencia.
  • En el acoso social, el objetivo es excluir a una persona a propósito cotilleando sobre ella, hablando mal de ella y avergonzándola delante de los demás.
  • El acoso físico incluye cosas como abofetear, golpear, pellizcar, dar cabezazos, poner zancadillas, escupir, robar y hacer gestos groseros.

El acoso también puede ser silencioso

Generalmente, cuando pensamos en el acoso escolar, nos vienen a la mente imágenes de gritos y chillidos.

Imaginamos que la confrontación es ruidosa y que los ánimos se calientan; que la persona que grita está fuera de control, incluso temblando de rabia.

Aunque esto es cierto en muchos casos, algunos de los peores y más dañinos tipos de abuso verbal son silenciosos.

El silencio en respuesta a una pregunta formulada o a un comentario hecho con demasiada rapidez puede ser más contundente que una bronca ruidosa. El silencio ridiculiza y avergüenza eficazmente.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of «Quiet» Verbal Abuse

Ser sometido a un abuso verbal silencioso, especialmente cuando se es niño, es más confuso que ser gritado.

La ausencia de rabia envía señales contradictorias y la motivación detrás del silencio intencionado es imposible de leer (porque no te dirán por qué están enfadados contigo).

Hay un tipo especial de dolor en ser tratado como si fueras invisible, o que eres tan poco importante que ni siquiera mereces una respuesta.

Ver a alguien actuar con calma y como si no te viera es escalofriante y te deja con el dolor de ser ignorado, excluido y sin amor.

Ser ignorado nos golpea justo en los sentimientos evolutivos, porque estamos biológicamente cableados para conectar con otras personas – especialmente aquellas de las que depende nuestra supervivencia.

6 tipos de abuso verbal silencioso:

Ignorar

Como niños, aprendemos nuestra autoestima de los padres que están en sintonía con nosotros y que responden a nuestras señales.

Los padres comprensivos nos enseñan que somos dignos de atención y que importamos: que valemos tal y como somos.

Así es como ganamos el valor y la confianza que necesitamos para explorar el mundo.

Si se nos ignora, aprendemos que nuestra posición en nuestra relación, en nuestra familia y en el mundo es incierta e insegura -sin saber por qué.

Stonewalling

Lo que los expertos llaman Exigir/Retirar (pedir/retirar) se considera el patrón más tóxico en una relación.

A los adultos les resulta frustrante y exasperante tratar con alguien que se niega a responder, pero esta dinámica es devastadora para los niños que no tienen los mecanismos de defensa mental para protegerse.

El desprecio y la burla

La vergüenza puede lograrse también en voz baja; convirtiéndote en el blanco de las bromas, o a través de gestos físicos, como poner los ojos en blanco o reírse de ti para transmitir desprecio.

Las personas controladoras que necesitan ser el centro de atención suelen utilizar estas técnicas para mantener la dinámica de la relación exactamente como la quieren.

Los abusones pueden convertir esto en un deporte de equipo aceptable (como los padres que consiguen que los hermanos se unan) en el que te convierten repetidamente en un chivo expiatorio.

Después, puede que incluso te digan cómo te han ridiculizado mientras no estabas en la habitación.

Gaslighting

Gaslighting no requiere gritar o incluso levantar la voz; todo lo que se necesita es una simple declaración diciendo que algo que sucedió en realidad no sucedió.

El objetivo de esta herramienta de manipulación es conseguir que la víctima dude de sus percepciones y es relativamente fácil de hacer en una relación con desequilibrio de poder.

Hace que la víctima se cuestione su propia cordura y erosiona la confianza que tiene en sus propios pensamientos y sentimientos de una manera profunda y duradera.

La hipercriticidad

El hecho de que el puntillismo y la magnificación de cada error y paso en falso sea «por su propio bien» es una excusa para un comportamiento cruel.

La hipercriticidad es a menudo explicada por el acosador como «justificada», ya que está haciendo un «favor» a la víctima al corregir los defectos percibidos en su carácter y asegurarse de que «no es demasiado engreído», «no deja que el éxito se le suba a la cabeza», «aprende humildad» y «sabe quién manda».

Estas afirmaciones autocomplacientes a menudo se pronuncian en un tono tranquilo, pero el aluvión de críticas hará que la víctima crea que no es digna de atención y apoyo, que no tiene ningún valor.

Silencio absoluto

No se puede exagerar el poder de lo que no se dice.

El vacío que la ausencia de elogios, apoyo y amor deja en el corazón y la psique de un niño es enorme.

Para desarrollarse normalmente y prosperar, los niños están programados para necesitar todas las cosas que los padres abusivos nunca expresan ni demuestran.

Las palabras que articulan por qué somos dignos de amor y atención son tan esenciales como la comida, el agua, la ropa y el cobijo.

Entender la dominación puede darnos una idea de la conducta de acoso

Para entender cómo funciona nuestro sistema de respuesta emocional, tenemos que entender primero el cerebro y los mecanismos de supervivencia que nos gobiernan.

Cuando el cerebro paleolímbico está activo nos volvemos muy territoriales y nos retiramos a nuestros respectivos rincones de comportamiento dominante, sumiso, marginal y axial.

El comportamiento dominante suele ser el más problemático: desde el alarde y el machismo, hasta el bullying y el franco acoso.

Una persona dominante siente que cualquier éxito se debe a su implicación y que todo fracaso es siempre culpa de los demás.

Comportamiento narcisista típico.

Una persona muy dominante es incapaz de admitir los errores y de asumir responsabilidades porque se siente superior a todos los demás.

También es muy típico de los narcisistas.

Como las personas dominantes nunca se cuestionan su propio comportamiento, nunca aprenderán que lo que hacen es perjudicial para los demás.

La buena noticia es que el cerebro paleolímbico se rige por las mismas leyes de dominación que los animales en la naturaleza, y prefiere los rituales y las muestras de poder a las peleas reales.

Sólo las posturas ligeras pueden obtener a veces resultados dramáticos:

Cuando los machos, que compiten por el territorio o las hembras, acaban luchando, normalmente sólo duran hasta que una de las partes ha demostrado ser más fuerte: la otra se retira.

Las peleas a muerte son infrecuentes.

Las lesiones que impiden a un individuo encontrar comida -como las heridas infectadas y los huesos rotos- son causas de muerte mucho más comunes que las peleas.

Así que, al igual que los machos rivales, el cerebro paleolímbico posará e intimidará, hará algunos intentos, pero se retirará una vez que sienta una firme resistencia.

Entender cómo funciona el cerebro paleolímbico en torno a este eje de dominación y sumisión facilitará la comprensión de por qué las personas se comportan como lo hacen y nos ayudará a desactivar mejor una situación volátil.

Los narcisistas y la guerra psicológica

A medida que una persona se vuelve más dominante, normalmente comenzará a mostrar un comportamiento más fuerte.

En su forma más suave, la dominación es manipulación y seducción, y una persona dominante puede ser muy encantadora.

Crecí con un padre enormemente narcisista, y reconciliar lo que yo veía (guerra narcisista) y lo que otros veían (hippie inofensivo y encantador), era confuso y me hacía cuestionar mi propia cordura.

Alguien con un sentido inflado de la importancia, una profunda necesidad de admiración y una falta de empatía por los demás, y que además es vulnerable a las críticas, puede, en las circunstancias adecuadas, convertirse en un matón que intenta salirse con la suya a través de un comportamiento agresivo, amenazante e hiriente hacia los que tienen menos poder.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 maneras más inteligentes de lidiar con un acosador

Los narcisistas a menudo carecen de conciencia.

Y subir al ring con uno es como llevar un plumero a un tiroteo.

Los narcisistas esgrimen la crueldad y el abuso como si fuera su derecho, y como persona con conciencia, te sentirás culpable por querer incluso contraatacar.

Acabas rindiéndote porque empiezas a cuestionarte a ti mismo.

Y empiezas a creer que todo es culpa tuya.

Es asombroso lo injustos, solapados y maliciosos que pueden ser los narcisistas.

Y es increíblemente injusto que rara vez sientan verdadero remordimiento por sus actos.

Distorsionan la percepción de la realidad, a veces aparentemente doblando el tejido del universo a tu alrededor, para liberarse de la responsabilidad, mientras simultáneamente proyectan la culpa en ti.

La reflexión, la distorsión y la proyección son tácticas clave para un narcisista.

Erin Leonard, PhD, escribe en su artículo How Narcissists Conduct Psychological Warfare (Cómo los narcisistas llevan a cabo la guerra psicológica): «Su línea de mecanismos de defensa inconsciente opera como un campo de fuerza alrededor de su ego, excusándolos de sentimientos profundos y sinceros de remordimiento, comprensión, introspección y responsabilidad. Así, sienten que nunca se equivocan.

«Ocasionalmente, cuando su espalda está contra la pared, el narcisista puede actuar como si sintiera un sincero remordimiento. Sin embargo, esto puede ser un truco para recuperar la confianza de la persona a la que está manipulando. Además, operar desde una postura de víctima le ayuda a controlar a los demás a través de la culpa».

Entonces, ¿cómo se iguala el campo de juego?

La clave es entender la identificación proyectiva.

Y cómo es el arma más letal en el arsenal narcisista.

Según el Dr. Leondard, la identificación proyectiva es lo que crea la química tóxica que encadena psicológicamente a un empático con un narcisista.

Y es fundamental aprender a desarmarla.

La identificación proyectiva es como un baile al que el narcisista arrastra al empático.

Sin embargo, se necesitan dos para bailar un tango, y sin que el empático participe, resulta imposible llevarlo a cabo.

El narcisista dirigirá con la proyección y el empático le seguirá con la identificación.

Proyección

La proyección es un término psicoanalítico que se utiliza para describir el proceso inconsciente de expulsar las propias cualidades intolerables y atribuirlas a otra persona.

Al no querer ver una cualidad negativa en sí mismo, el narcisista las proyecta en otras personas como un mecanismo de defensa inconsciente.

Los narcisistas a menudo acusarán a otras personas de ser narcisistas y de comportarse de forma egoísta cuando eso es precisamente lo que ellos mismos están haciendo.

No quieren ver conductas o cualidades negativas en ellos mismos porque las encuentran vergonzosas e incompatibles con la imagen que tienen de sí mismos como infalibles.

Identificación

La identificación se produce cuando, sin saberlo, absorbes las proyecciones del narcisista y las identificas inconscientemente como propias, e instantáneamente sientes vergüenza, insignificancia e incompetencia.

Un empático tiene acceso a emociones más profundas como la empatía, la responsabilidad, la introspección, el remordimiento profundo y la perspicacia, y esto significa automáticamente que se defiende psicológicamente de forma menos rígida.

Los empáticos pueden soportar sentirse incómodos

Ser capaz de experimentar estas emociones más profundas, significa ser capaz de soportar un matiz de dolor para el ego.

Una persona con acceso a las emociones más profundas tiene un ego más fuerte que alguien que se ha cerrado a sí mismo.

Cuando eres capaz de nadar en las aguas de las emociones más profundas, requieres menos mecanismos de defensa ya que puedes soportar sentirte incómodo.

Tener un corazón abierto significa que tus defensas no se activan tan fácilmente como las de un narcisista, que están constantemente en vilo.

Al identificarte con las proyecciones del narcisista, eres vulnerable y empiezas a sentir una enorme cantidad de dudas sobre ti mismo.

Empiezas a creer en las distorsiones comunicadas por el narcisista y finalmente te convences de que tú eres la raíz del problema.

Tú, sintiéndote culpable por ser el problema, empiezas a satisfacer las demandas del narcisista en un esfuerzo por apaciguar y corregir los errores que ahora crees haber cometido contra él.

El narcisista se aprovecha de este mayor desequilibrio de poder y toma más control intensificando sus tácticas para aislarte y causar conflictos con tu familia, amigos y en tus relaciones laborales.

Encerrado en este ciclo letal de identificación proyectiva, tu sentido del yo se erosiona lentamente y empiezas a sentirte dependiente del narcisista.

Leonard escribe además: «Romper la cadena de identificación proyectiva requiere que el empático sea consciente de esta dinámica inconsciente. Una vez que el insidioso mecanismo psicológico se ilumina, el conocimiento del empático le protege de creer las distorsiones del narcisista sobre quién es.

«Después de recuperar elementos de su sentido del yo que se habían perdido, un empático recupera la fuerza para luchar por el espacio y la independencia del narcisista. Una vez que el empático ha conseguido crear distancia en la relación, está a salvo de las proyecciones del narcisista.»

Mantener el zen como la mierda cuando te enfrentas a un matón

La primera regla para enfrentarse a un matón es comprobar tus respuestas emocionales en la puerta.

Se siente imposible, lo sé.

Ya sea que un acosador esté probando hasta dónde puede presionarte, o que te acose directamente, tu respuesta debe estar anclada en un lenguaje simple y sin emociones.

Cuando no te acobardas, el acosador pierde poder.

Una respuesta asertiva y sin emociones le hace saber al acosador que no tienes intención de ser víctima y que no te disculpas por ello ni le planteas un reto (ambas cosas les encantan).

Un reto -además de una respuesta emocional- le daría al acosador la atención y la sensación de poder que busca.

Están buscando una grieta en tu armadura.

Algo que les diga que sus tácticas están funcionando.

Inspira fuerza, exhala mierda

Lo último que quieres es que el acosador se meta en tu piel.

Porque eso es exactamente lo que quieren.

Cuando un acosador te bombardea, no respondas del mismo modo.

Mantén la calma y la educación, pero sé firme, y establece tus límites con claridad.

Mantén tus respuestas sencillas y coherentes: «No creo que tu tono sea apropiado» o «este no es un comportamiento aceptable».

Mantén tu voz asertiva y habla despacio.

En el fondo el acosador duda de que merezca tu respeto, pero respetará los límites que establezcas con él cuando le hables con seguridad y confianza en un comportamiento fuerte y firme, pero cortés.

Practicar tus respuestas para estar preparado la próxima vez que ocurra algo es una buena manera de poder responder con rapidez pero sin emocionarte.

Necesitas amor propio para soportar el acoso

En su especial de Netflix, La llamada del valor, la investigadora Brené Brown dice acertadamente: «Hombre, es mucho más fácil causar dolor, que sentir dolor. Y la gente toma su dolor y lo descarga en otras personas. Y cuando no reconoces tu vulnerabilidad, te desahogas con otras personas. Deja de descargar tu mierda en otras personas».

El acoso es un acosador que externaliza su proceso emocional en algo externo.

En lugar de tomarse el tiempo para reconocer y admitir cómo se sienten realmente, descargan su mierda en algún tonto involuntario, como tú.

Es cuando te lo crees que la mierda golpea el ventilador porque es cuando el daño comienza realmente.

Para capear la tormenta del acoso, necesitas amor propio.

Tienes que ser tu propio mejor amigo.

Necesitas quererte y cuidarte.

Necesitas dejar de tratarte mal para evitar que los demás te lo hagan.

Cuando te mires al espejo, dite cosas bonitas. Y si eso es difícil, consigue una foto tuya de unos seis o siete años, y ponla en tu baño y empieza a hablar con ella o con él. Empieza a hablarle. Literalmente.

Quiero que empieces a crear una relación con una parte de ti mismo que puede sentirse vulnerable, y que realmente te necesita a su lado.

– Mandy Saligari, Feelings: Manéjalos antes de que ellos te manejen a ti, TEDxGuilford

Tienes que adquirir práctica en reconocer y admitir tus emociones a medida que suceden.

Y tienes que aprender a decirte a ti mismo que no está bien dejar que otros sean crueles contigo o con cualquier otra persona.

Para mí, una parte de este viaje fue averiguar cómo guiar a nuestra hija en un mundo que está lleno de acosadores.

He entrado en más detalles sobre cómo aconsejar a tus hijos sobre cómo lidiar con el acoso escolar en este artículo: Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Think.

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