Have an adult bully at work? How to remain zen as f*ck when facing with an adult bully18 min read

loka 23, 2021
admin

Kiusaaminen on kamala asia.

Se tarttuu sinuun ja jää sinuun.

Se tekee sinusta alttiin tulemaan uudelleen kiusatuksi ja se jopa määrittelee arvosi. Jos annat sen tapahtua.

Joidenkin kiusaajien kanssa kasvaa, toiset tapaa koulun pihalla.

Ja vielä useammat heistä pippuristavat työelämääsi, eikä ole kysymys siitä, törmäätkö heihin, vaan milloin.

Jos etsit nopeaa ratkaisua kiusaamiseen, tämä ei ole sitä.

Pikahaku nettikoneellasi tuo esiin runsaasti sellaisia artikkeleita.

Tämä on minun syväsukellukseni kiusaamisen seurausten ymmärtämiseen ja selvittämiseen; ymmärtääkseni, miltä kiusaaminen näyttää, miten sitä voi olla vaikea havaita, mekanismeja, jotka mahdollistavat sen, ja mitä minä uhrina voin tehdä asialle vaikuttaakseni konkreettiseen muutokseen.

Kun pääsin pois peruskoulusta, luulin jättäneeni kiusaamisen loppuiäksi.

En tuolloin tajunnut, että kiusaaminen ei ole yksittäinen käytös, jonka saa aikaan vain epäkypsien ihmisten hormonien ohjaama vuorovaikutus, vaan häiriintynyt tapa käsitellä itseään.

Enkä myöskään tajunnut, että se kantaa läpi lapsuuden ja nuoruuden aikuisuuteen ja koko maailmaan – sinne minne olin menossa!

Kiusaajia, kiusaajia kaikkialla

Vahemmaksi kasvaessamme lakkaamme kutsumasta ihmisiä, jotka kiusaavat, ”kiusaajiksi” ja leimaamme heidät väärillä nimityksillä, kuten ”korkea-arvoiseksi”, ”ilkeäksi” tai ”mäntiksi”.

Tämä antaa ymmärtää, että heidän kiusaamiskäyttäytymisensä on vain tapa, jolla he ilmaisevat persoonallisuuttaan, ja siten vapauttaa heidät vastuusta teoistaan.

Normalisoimme sen, että kiusaajat kohtelevat meitä paskamaisesti, ja hyväksymme kohtaloksi sen, että työpaikoilla, harrastuksissa ja jopa kodeissa on ihmisiä, joiden suuri ego oikeuttaa heidän julman käytöksensä.

Huikentelevaa kiusaamisen tunnistamisessa on se, että kiusaaminen ei ole aina ilmiselvää tai helposti havaittavaa.

Itse asiassa se voi olla niin hienovaraista (ja me itse hyväksymme niin hyvin sen, että meitä kohdellaan huonosti), ettemme edes tajua, että meitä kiusataan.

Jo pelkkä kiusaajan seurassa oleminen on inhottavaa, varsinainen kiusatuksi tuleminen voi olla sanoinkuvaamatonta.

Aina on seurauksia

Kiusatuksi tulemisella on usein traumaattisia seurauksia, ja se voi johtaa esimerkiksi ahdistuneisuuteen, huonoon itsetuntoon, masennukseen ja huonoon menestykseen sosiaalisessa kanssakäymisessä – olitpa sitten lapsi tai aikuinen.

Lapset, joita kiusataan, ovat alttiimpia psyykkisille ongelmille teini-ikäisinä ja nuorina aikuisina, ja heidän koulumenestyksensä on huonompi.

Mua kiusattiin useiden vuosien ajan sekä koulussa että harrastuksissa, ja siitä seurasi, noh, kaikkea edellä mainittua.

Pahimmassa tapauksessa kannat kiusaamisen pahoja vaikutuksia lähellä sydäntäsi koko loppuelämäsi, integroitumalla siihen, mitä uskot noiden halventavien vuorovaikutustilanteiden opettavan sinulle arvostasi ihmisenä.

Washingtonin yliopiston lääketieteellisessä tiedekunnassa tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että kiusaamisen uhriksi joutuneet alakoululaiset tuntevat itsensä 80 prosenttia todennäköisemmin ”surullisiksi” useimpina päivinä.

Kiusaajat. Ovat. Not. Invincible.

Kiusaajilla on aluksi yleensä enemmän valtaa kuin heidän uhreillaan; he ovat fyysisesti isompia, vahvempia tai heillä on auktoriteetti- tai esimiesasema.

He myös imevät voimaa ympärillään olevilta ihmisiltä ja vahvistuvat sitä mukaa, kun heidän uhriensa voimat vähenevät.

Mutta kiusaajat eivät ole voittamattomia, vaikka he usein näyttävätkin siltä – etenkin uhreistaan.

Kiusaajat ovat vain niin voimakkaita kuin annamme heidän olla.

Vallan ottaminen pois kiusaajalta ei ole aina yksinkertaista ja vaatii harjoittelua, jotta se onnistuu, mutta kiusaajan näennäinen vahvuus voi myös koitua hänen kohtalokseen.

Kiusaajat toimivat saamalla uhrinsa tuntemaan itsensä yksin ja voimattomaksi.

He eristävät sinut, ajavat sinut nurkkaan ja vakuuttavat, ettei ulospääsyä ole.

Mitä pidempään kiusaajalla on valta sinuun, sitä vahvemmaksi tämä ote muuttuu.

Sentähden on ratkaisevan tärkeää lopettaa kiusaaminen mahdollisimman pian ja estää suhteen vakiintuminen.

Kiusaaminen on toistuvaa, aggressiivista käyttäytymistä, johon liittyy todellinen tai koettu vallan epätasapaino. Sen tarkoituksena on tuottaa fyysistä tai psyykkistä vahinkoa toiselle henkilölle.

– Frank L. Smoll Ph.D., Mitä opettaa nuorille urheilijoille kiusaamisesta

Kiusaaminen alkaa yleensä suhteellisen lievillä kiusaamisen muodoilla, kuten nimittelyllä, kiusaamisella tai maltillisella fyysisellä aggressiolla.

Kiusaaja testaa vesiä.

Ja sen jälkeen, kun olet vakuuttanut, ettet aio puolustaa omia oikeuksiasi tai hakea apua, aggressiivisuus eskaloituu.

Kiusaajat syntyvät siitä, että heitä kiusataan, ja he ovat asiantuntijoita määrittelemään, kuka puskee vastaan ja kuka kärsii hiljaisuudessa.

Koska näin he selviytyvät kiusaajista omassa elämässään.

Kiusaajat valitsevat kohteensa huolella ja aloittavat myrkyllisen suhteen kanssasi, joka pyörii sen ympärillä, että he luovat voimataseen epätasapainon omaksi edukseen.

Kolme kiusaamisen päätyyppiä tohtori Frank L. Smollin mukaan:

  • Sanallisen kiusaamisen yleisimpiä muotoja voivat olla nimittely, pilkkaaminen, töykeys ja väkivallalla uhkailu.
  • Sosiaalisessa kiusaamisessa tavoitteena on sulkea henkilö tarkoituksella ulkopuolelle juoruilemalla hänestä, haukkumalla häntä ja nolaamalla hänet toisten nähden.
  • Fyysistä kiusaamista ovat esimerkiksi läpsiminen, lyöminen, nipistäminen, päähän lyöminen, kompastuminen, sylkeminen, varastaminen ja epäkohteliaiden eleiden tekeminen.

Kiusaaminen voi olla myös äänetöntä

Yleensä kun ajattelemme kiusaamista, mieleemme nousee mielikuvia huutamisesta ja kiljumisesta.

Kuvittelemme, että vastakkainasettelu on kovaäänistä ja että kiihko käy kuumana; että huutava henkilö on hallitsematon, jopa raivosta tärisevä.

Vaikka tämä pitää monissa tapauksissa paikkansa, jotkut pahimmista ja vahingollisimmista sanallisen väkivallan muodoista ovat hiljaisia.

Hiljaisuus vastauksena esitettyyn kysymykseen tai liian nopeasti tehtyyn kommenttiin voi iskeä voimakkaammin kuin kovaääninen paasaaminen. Hiljaisuus naurattaa ja häpäisee tehokkaasti.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of ”Quiet” Verbal Abuse

Hiljaisen verbaalisen väkivallan kohteeksi joutuminen, etenkin lapsena, on hämmentävämpää kuin huutaminen.

Raivon puuttuminen lähettää ristiriitaisia signaaleja, ja tahallisen vaikenemisen motiivia on mahdotonta lukea (koska he eivät kerro, miksi he ovat vihaisia sinulle).

On erityistä loukkaantumista, kun sinua kohdellaan ikään kuin olisit näkymätön tai että olet niin merkityksetön, ettet ole edes vastauksen arvoinen.

Näkeminen, kun joku käyttäytyy rauhallisesti ja ikään kuin ei näkisi sinua, on kylmäävää ja jättää jälkeensä tuskan siitä, että sinut jätetään huomiotta, suljetaan ulkopuolelle ja jätetään rakkaudettomaksi.

Se, että meidät jätetään huomiotta, iskee suoraan evolutiivisiin tuntemuksiimme, koska olemme biologisesti kytköksissä toisiin ihmisiin – erityisesti niihin, joista selviytymisemme riippuu.

6 erilaista hiljaista verbaalista hyväksikäyttöä:

Hylkääminen

Lapsina opimme itsearvostuksemme vanhemmilta, jotka suhtautuvat meihin ja jotka reagoivat vihjeisiimme.

Huolehtivat vanhemmat opettavat meille, että olemme huomion arvoisia ja että meillä on väliä: että olemme arvokkaita sellaisina kuin olemme.

Siten saamme rohkeutta ja itseluottamusta, joita tarvitsemme maailman tutkimiseen.

Jos meidät jätetään huomiotta, opimme, että asemamme parisuhteessamme, perheessämme ja maailmassa on epävarma ja epävarma – tietämättä miksi.

Stonewalling

Mitä asiantuntijat kutsuvat vaatimiseksi/vetäytymiseksi (kysy/stonewall), pidetään myrkyllisimpänä mallina parisuhteessa.

Aikuisten mielestä on turhauttavaa ja raivostuttavaa olla tekemisissä jonkun kanssa, joka kieltäytyy vastaamasta, mutta tämä dynamiikka on tuhoisa lapsille, joilla ei ole psyykkisiä puolustusmekanismeja suojella itseään.

Ylenkatsominen ja pilkkaaminen

Häpäiseminen voidaan toteuttaa myös pehmeällä äänellä; tekemällä sinusta vitsien kohteen tai fyysisillä eleillä, kuten silmiä pyörittelemällä tai naureskelemalla, välittääksesi ylenkatsomusta.

Kontrolloivat ihmiset, jotka tarvitsevat olla huomion keskipisteenä, käyttävät usein näitä tekniikoita pitääkseen parisuhteen dynamiikan täsmälleen sellaisena, kuin he sen haluavat.

Bullistit voivat tehdä tästä hyväksyttävän joukkuelajin (kuten vanhemmat saavat sisarukset mukaan), jossa sinusta tehdään toistuvasti syntipukki.

jälkeenpäin sinulle saatetaan jopa kertoa, miten sinua pilkattiin, kun et ollut huoneessa.

Gaslighting

Gaslighting ei vaadi huutamista tai edes äänen korottamista, vaan riittää yksinkertainen lausunto, jossa sanotaan, että jotakin tapahtunutta ei todellisuudessa tapahtunut.

Tämän manipulointikeinon tavoitteena on saada uhri epäilemään käsityksiään, ja se on suhteellisen helppo tehdä suhteessa, jossa vallitsee voimatasapaino.

Se saa uhrin kyseenalaistamaan oman tervejärkisyytensä ja murentaa hänen luottamustaan omiin ajatuksiinsa ja tunteisiinsa syvällisesti ja pysyvästi.

Hyperkriittisyys

Se, että jokaista virhettä ja harha-askelta pikkutarkasti nipistelemällä ja suurentelemalla ”omaksi parhaakseen”, on tekosyy julmalle käyttäytymiselle.

Hyperkriittisyyttä kiusaaja selittää usein ”oikeutetuksi”, koska hän tekee uhrille ”palveluksen” korjaamalla tämän luonteen havaittuja puutteita ja varmistamalla, että tämä ”ei ole liian täynnä itseään”, ”ei anna menestyksen nousta päähänsä”, ”oppii nöyryyttä” ja ”tietää kuka on pomo”.

Nämä itseään palvelevat lausunnot annetaan usein hiljaiseen sävyyn, mutta kritiikin tulva saa uhrin uskomaan, ettei hän ole huomion ja tuen arvoinen – että hän on täysin arvoton.

Vaikeneminen

Sen voimaa, mitä ei sanota, ei voi liioitella.

Tyhjiö, jonka kiitoksen, tuen ja rakkauden puuttuminen jättää lapsen sydämeen ja psyykeen, on valtava.

Kehittyäkseen normaalisti ja kukoistakseen lapset ovat sisäänrakennettuja tarvitsemaan kaikkia niitä asioita, joita hyväksikäyttävät vanhemmat eivät koskaan ilmaise tai osoita.

Sanat, jotka artikuloivat, miksi olemme rakkauden ja huomion arvoisia, ovat yhtä välttämättömiä kuin ruoka, vesi, vaatteet ja suoja.

Hallitsevuuden ymmärtäminen voi antaa meille tietoa kiusaamiskäyttäytymisestä

Ymmärtääksemme, miten tunnereaktiojärjestelmämme toimii, meidän on ensin ymmärrettävä aivojamme ja selviytymismekanismeja, jotka ohjaavat meitä.

Kun paleolimbiset aivot ovat aktiiviset, meistä tulee hyvin reviirimäisiä ja vetäydymme omille nurkillemme dominoivaan, alistuvaan, marginaaliseen ja aksiaaliseen käyttäytymiseen.

Dominoiva käyttäytyminen on yleensä kaikkein hankalinta: kerskailemisesta ja machoilusta kiusaamiseen ja suoranaiseen ahdisteluun.

Dominoiva henkilö kokee, että kaikki menestys johtuu hänen osallisuudestaan ja että kaikki epäonnistumiset ovat aina muiden vika.

Tyypillistä narsistista käyttäytymistä.

Erittäin dominoiva henkilö on kykenemätön myöntämään virheitä ja kantamaan vastuuta, koska kokee olevansa ylivertainen kaikkiin muihin verrattuna.

Tyypillistä myös narsistille.

Koska dominoivat ihmiset eivät koskaan kyseenalaista omaa käyttäytymistään, he eivät koskaan opi, että heidän toimintansa on vahingollista muille.

Hyvä uutinen on, että paleolimbiset aivot noudattavat samoja dominanssin lakeja kuin eläimet luonnossa, ja suosivat rituaaleja ja vallanosoituksia varsinaisten taistelujen sijaan.

Vaikka kevyt poseeraus voi joskus saada aikaan dramaattisia tuloksia:

Kun reviiristä tai naaraista kilpailevat urokset päätyvät taisteluun, se kestää yleensä vain niin kauan, että jompikumpi osapuoli on osoittautunut vahvemmaksi: toinen vetäytyy.

Tappelu kuolemaan asti on harvinaista.

Vammat, jotka estävät yksilöä löytämästä ravintoa – kuten tulehtuneet haavat ja luunmurtumat – ovat paljon yleisempiä kuolinsyitä kuin tappelu.

Kilpailevien urosten tapaan paleolimbiset aivot asettuu asentoonsa ja uhkailee uhkaavasti, yrittää muutaman kerran, mutta irrottautuu, kun tuntee lujan vastuksen.

Ymmärtämällä, miten paleolimbiset aivot toimivat tämän dominoinnin ja alistumisen akselin ympärillä, on helpompi ymmärtää, miksi ihmiset käyttäytyvät niin kuin käyttäytyvät, ja se auttaa meitä purkamaan tulenarkaa tilannetta paremmin.

Narsistit ja psykologinen sodankäynti

Kun henkilö kasvaa dominoivammaksi, hän alkaa tavallisesti käyttäytyä voimakkaammin.

Miedommassa muodossaan dominointi on manipulointia ja viettelyä, ja dominoiva henkilö voi olla hyvin viehättävä.

Vartuin valtavan narsistisen vanhemman kanssa, ja sen yhteensovittaminen, mitä minä näin (narsistista sodankäyntiä) ja mitä muut näkivät (harmitonta, viehättävää hippiä), oli hämmentävää ja sai minut kyseenalaistamaan oman järkeni.

Jollain, jolla on paisunut tärkeyden tunne, syvä ihailun tarve ja empatian puute muita kohtaan ja joka on myös herkkä kritiikille, voi oikeissa olosuhteissa tulla kiusaajaksi, joka yrittää saada tahtonsa läpi aggressiivisella, uhkaavalla ja loukkaavalla käytöksellä niitä kohtaan, joilla on vähemmän valtaa.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 Fiksumpia tapoja käsitellä kiusaajaa

Narsisteilta puuttuu usein omatunto.

Ja kiipeäminen kehään sellaisen kanssa on kuin toisi höyhenpölynimurin tulitaisteluun.

Narsistit käyttävät julmuutta ja pahoinpitelyä ikään kuin se olisi heidän oikeutensa, ja omantunnon omaavana ihmisenä tunnet oloasi syylliseksi siitä, että edes haluat taistella vastaan.

Päädyt lopulta antautumaan, koska alat kyseenalaistaa itsesi.

Ja alat uskoa, että kaikki on sinun syytäsi.

On kunnioitusta herättävää, miten epäreiluja, salakavalia ja ilkeitä narsistit voivat olla.

Ja on uskomattoman epäoikeudenmukaista, että he harvoin tuntevat todellista katumusta teoistaan.

He vääristelevät todellisuuden hahmottamista, toisinaan näennäisesti taivuttaen maailmankaikkeuden kudosta ympärilläsi, vapauttaakseen itsensä vastuuvelvollisuudesta ja projisoidakseen samalla syyn sinuun.

Vääristäminen, vääristäminen ja projisointi ovat narsistin keskeisiä taktiikoita.

Erin Leonard, PhD, kirjoittaa artikkelissaan Kuinka narsistit käyvät psykologista sodankäyntiä: ”Heidän tiedostamattomien puolustusmekanismiensa rivi toimii ikään kuin voimakenttänä heidän egonsa ympärillä, joka vapauttaa heidät syvistä ja vilpittömistä katumuksen tunteista, oivalluksesta, itsetutkiskelusta ja vastuullisuudesta. Näin he tuntevat, etteivät he ole koskaan väärässä.”

”Toisinaan, kun narsisti on selkä seinää vasten, hän saattaa käyttäytyä kuin tuntisi vilpitöntä katumusta. Tämä voi kuitenkin olla temppu, jolla hän pyrkii saamaan takaisin sen henkilön luottamuksen, jota hän manipuloi. Uhriasennossa toimiminen auttaa häntä myös hallitsemaan muita syyllisyyden kautta.”

Miten siis tasoitat pelikentän?

Valinta on ymmärtää projektiivista identifikaatiota.

Ja sitä, miten se on tappavin ase narsistisessa arsenaalissa.

Tohtori Leondardin mukaan projektiivinen samaistuminen luo myrkyllisen kemian, joka kahlitsee empaattisen psykologisesti narsistiin.

Ja on ratkaisevan tärkeää oppia riisumaan se aseista.

Projektiivinen samaistuminen on kuin tanssi, johon narsisti vetää empaattisen mukaan.

Tangoon tarvitaan kuitenkin kaksi, ja ilman empaattisen osallistumista siitä tulee mahdotonta.

Narsisti johtaa projisoinnilla ja empaatti seuraa identifikaatiolla.

Projisointi

Projisointi on psykoanalyyttinen termi, jota käytetään kuvaamaan alitajuntaista prosessia, jossa ihminen karkottaa omia sietämättömiä piirteitään ulospäin ja liittää ne johonkuhun toiseen ihmiseen.

Narsisti ei halua nähdä negatiivisia ominaisuuksia itsessään, vaan projisoi ne muihin ihmisiin tiedostamattomana puolustusmekanismina.

Narsistit syyttävät usein muita ihmisiä narsistisuudesta ja itsekkäästä käyttäytymisestä, vaikka he itse tekevät juuri niin.

Narsistit eivät halua nähdä itsessään negatiivisia käyttäytymismalleja tai ominaisuuksia, koska ne ovat heidän mielestään häpeällisiä ja ristiriidassa heidän mielikuvansa kanssa itsestään erehtymättöminä.

Tunnistaminen

Tunnistaminen on sitä, että omaksut narsistin projisoinnit tiedostamattasi ja samaistat ne tiedostamattasi omiksesi ja tunnet välittömästi häpeää, vähäpätöisyyttä ja epäpätevyyttä.

Empaattisella on pääsy syvempiin tunteisiin, kuten empatiaan, vastuullisuuteen, itsetutkiskeluun, syvään katumukseen ja oivallukseen, ja tämä tarkoittaa automaattisesti sitä, että he ovat psykologisesti vähemmän jäykästi puolustautuneita.

Empaatit kestävät epämiellyttävän tunteen

Kykeneminen kokemaan näitä syvempiä tunteita tarkoittaa sitä, että he kykenevät kestämään pientä tuskan pistoa egolleen.

Henkilöllä, jolla on pääsy syvempiin tunteisiin, on vahvempi ego kuin sellaisella, joka on sulkeutunut itseltään.

Kun pystyt uimaan syvempien tunteiden vesillä, tarvitset vähemmän puolustusmekanismeja, koska kestät epämukavan olon.

Olla avoin sydän merkitsee, että puolustuskykysi ei laukea yhtä helposti kuin narsistilla, joka on jatkuvasti hiuskarvan varassa.

Yhdistäytymällä narsistin projektioihin olet haavoittuvainen ja alat tuntea valtavasti itseepäilyä.

Alat uskoa narsistin välittämiä vääristymiä ja olet lopulta vakuuttunut siitä, että sinä olet ongelman ydin.

Tunteessasi syyllisyyttä siitä, että olet ongelman aiheuttaja, alat mukautua narsistin vaatimuksiin pyrkiessäsi lepyttelemään ja oikaisemaan vääryyksiä, joita nyt uskot tehneesi häntä kohtaan.

Narsisti käyttää tätä lisääntynyttä vallan epätasapainoa hyväkseen ja nappaa lisää valtaa tehostamalla taktiikkaansa eristääkseen sinut ja aiheuttaakseen konflikteja perheesi, ystäväsi ja työsuhteidesi kanssa.

Tässä projektiivisen samaistumisen tappavassa kierrossa kiinni jääneenä itsetuntosi hitaasti rapautuu ja alat tuntea olevasi riippuvainen narsistista.

Leonard kirjoittaa edelleen: ”Projektiivisen samaistumisen ketjun katkaiseminen vaatii empaattiselta, että hän tulee tietoisesti tietoiseksi tästä tiedostamattomasta dynamiikasta. Kun salakavala psykologinen mekanismi on valaistu, empaattisen tietämys suojaa häntä uskomasta narsistin vääristymiä siitä, kuka hän on.”

”Kun empaatti on saanut takaisin menetetyt itsetuntonsa elementit, empaatti saa jälleen voimaa tavoitella tilaa ja riippumattomuutta narsistista. Kun empaatti on onnistunut luomaan suhteeseen etäisyyttä, hän on turvassa narsistin projisoinneilta.”

Pysyä Zen as f*ck, kun kohtaat kiusaajan

Ensimmäinen sääntö kiusaajan kohtaamisessa on, että tarkistat tunnereaktiosi ovella.

Tuntuu mahdottomalta, tiedän.

Kokeilepa kiusaaja sitten, kuinka pitkälle hän voi työntää sinua, tai suoranaista kiusaamista, vastauksesi tulisi ankkuroida tunteettomaan, yksinkertaiseen kieleen.

Kun et nöyristele, kiusaaja menettää valtaa.

Vakuuttava ja tunteeton vastaus antaa kiusaajalle ymmärtää, että sinulla ei ole aikomustakaan joutua uhriksi, etkä pyydä anteeksi etkä esitä hänelle haastetta (molemmat asioita, joista hän kukoistaa).

Haastaminen – samoin kuin tunteellinen vastaus – antaisi kiusaajalle huomiota ja vallan tunnetta, jota hän hakee.

He etsivät halkeamaa haarniskassasi.

jotain, joka kertoo heille, että heidän taktiikkansa toimii.

Hengitä sisään voimaa, hengitä ulos paskaa

Viimeinen asia, mitä haluat, on, että kiusaaja pääsee ihon alle.

Koska juuri sitä he haluavat.

Kun kiusaaja pommittaa sinua, älä vastaa samalla tavalla.

Pysy rauhallisena ja kohteliaana, mutta päättäväisenä, ja aseta rajasi selkeästi.

Pitäkää vastauksenne yksinkertaisina ja johdonmukaisina: ”Mielestäni äänensävysi ei ole sopiva” tai ”tämä ei ole hyväksyttävää käytöstä”.

Pitäkää äänenne vakuuttavana ja puhukaa hitaasti.

Kiusaaja epäilee syvällä sisimmässään, että hän ansaitsee kunnioituksenne, mutta hän kunnioittaa asettamianne rajoja, kun puhutte itsevarmasti ja itsevarmasti vahvalla ja päättäväisellä, mutta kohteliaalla käytöksellä.

Vastausten harjoittelu niin, että olet valmistautunut seuraavalla kerralla, kun jotain tapahtuu, on hyvä tapa reagoida nopeasti, mutta tulematta tunteelliseksi.

Tarvitset itserakkautta kestääksesi kiusaamista

Netflix-erikoisohjelmassaan Kutsu rohkeuteen (The Call to Courage) tutkija Brené Brown sanoo osuvasti: ”Ihminen, on paljon helpompaa aiheuttaa kipua kuin tuntea kipua. Ja ihmiset ottavat tuskansa ja purkavat sen muihin ihmisiin. Ja kun et tunnusta haavoittuvuuttasi, purat sitä muihin ihmisiin. Lakkaa purkamasta paskaasi muihin ihmisiin.”

Kiusaaminen on sitä, että kiusaaja ulkoistaa tunneprosessinsa johonkin ulkoiseen.

Sen sijaan, että ottaisi aikaa tunnistaa ja tunnustaa, miltä hänestä todella tuntuu, hän purkaa paskaansa johonkin tietämättömään ääliöön, kuten sinuun.

Se on silloin, kun uskot siihen, että paska iskee tuulettimeen, koska silloin vahinkojen aiheuttaminen todella alkaa.

Voidaksesi selvitä kiusaamisen myrskystä, tarvitset itserakkautta.

Sinun täytyy olla oma paras ystäväsi.

Sinun on rakastettava itseäsi ja huolehdittava itsestäsi.

Sinun on lakattava kohtelemasta itseäsi huonosti, jotta muut eivät tekisi sitä sinulle.

Kun katsot peiliin, sano itsellesi mukavia asioita. Ja jos se on vaikeaa, hanki kuva itsestäsi noin kuusi- tai seitsenvuotiaana, laita se kylpyhuoneeseesi ja ala puhua hänelle tai hänelle. Ala puhua hänelle. Kirjaimellisesti.”

Tahdon, että alat luoda suhdetta siihen osaan itsestäsi, joka saattaa tuntea itsensä haavoittuvaksi ja joka todella tarvitsee sinua rinnalleen.”

– Mandy Saligari, Tunteet: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Sinun on harjoiteltava tunnistamaan ja tunnustamaan tunteesi sitä mukaa, kun niitä ilmenee.

Ja sinun on opittava kertomaan itsellesi, että ei ole ok antaa toisten olla julmia sinulle tai kenellekään muulle.

Minulle osa tätä matkaa oli keksiä, miten ohjata tytärtämme maailmassa, joka on täynnä kiusaajia.

Olen tässä artikkelissa käynyt tarkemmin läpi, miten neuvoa lapsia kiusaamisen käsittelyssä: Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Think.

Tullaksesi saamaan lisää huippuluokan vinkkejä siitä, miten pysyä zen as f*ck elämässä, tilaa sähköpostini alla.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.