Sinun ei pitäisi tyytyä vähempään, ja tämän vuoksi

tammi 24, 2022
admin

by: E.B. Johnson

Kun on kyse ihmissuhteista, tyytyminen on yksi niistä sanoista, joita emme halua kuulla. Ja se on erityisesti yksi niistä sanoista, joita emme halua ajatella. Asettuminen tarkoittaa luopumista, ja se tarkoittaa kumppanin kanssa olemista, joka ei ole rakastunut tai panostanut samaan tulevaisuuteen kuin sinä. Kun tyydymme kumppaneihin ja suhteisiin, luovumme paremmista asioista, jotka muuten olisivat voineet tuoda meille iloa ja merkitystä. Varmistaaksemme, että vältämme tämän virheen, meidän on ymmärrettävä, mikä saa meidät ylipäätään ryhtymään tähän itsetuhoiseen käyttäytymiseen.

Paine asettua aloilleen ja hankkia poikaystävä, tyttöystävä, kumppani tai puoliso on hyvin todellinen. Lapsena pidämme ”sielunkumppaneita” lopullisena päämääränä, eikä tämä välttämättä muutu aikuisena. Meistä tulee niin pakkomielteisiä tämän tavoitteen saavuttamisen suhteen, että kadotamme usein näkyvistä itsemme, kadotamme kosketuksen siihen, mitä sekä haluamme että tarvitsemme, ja hautaudumme samalla ihmisten kanssa, jotka eivät tarjoa kumpaakaan. Jos todella pyrimme luomaan täyttävää elämää, joka on omaamme, meidän on päästettävä irti tästä epätoivoisesta tarpeesta löytää joku hinnalla millä hyvänsä ja alettava rakastua itseemme; se vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja ymmärrystä.

Sijoittuminen on monimutkainen aihe, joka herättää monenlaisia mielipiteitä monilta eri ihmisiltä. Äitimme tulivat ajalta, jolloin asettuminen oli kaikki mitä oli, mutta nykyaikainen elämä on paljon, paljon erilaista. Nykyään olemme (enimmäkseen) oman kohtalomme herroja, ja se tarkoittaa, että luomme tässä elämässä sellaiset suhteet ja olosuhteet, jotka saavat meidät tuntemaan olomme tyydytetyksi. Kun huomaamme kuitenkin tyytyvämme vähempään kuin haluamme, sillä voi olla vakavia seurauksia sekä romanttisessa että emotionaalisessa mielessä.

Sovittaminen ei ole sama asia kuin jonkun puutteiden hyväksyminen. Se ei ole jaloa marttyyriutta. Se on loukkuun jäämistä johonkin, joka tekee sinut onnettomaksi, ja se tekee sen vähän muusta syystä kuin epävarmuudesta, pelosta tai riippuvuudesta muiden ihmisten mielipiteistä. Se on myrkyllistä, ja se on täysin estettävissä, kun tiedät, kuka olet, ja ryhdyt määrätietoisesti elämään elämääsi omilla ehdoillasi.

Vaikka matka itsemääräämiseen ei ehkä aina tunnu helpolta, se on sen arvoinen. Sen oivaltaminen, että olemme asettumassa, on alku prosessille, joka avaa meille täysin oman elämän. Siihen pääseminen edellyttää kuitenkin pelkojemme hyväksymistä ja kaikkien muiden matkan puolien, niin vaikeiden kuin helppojenkin, miellyttävien ja epämiellyttävien, hyväksymistä. Jos tunnet olevasi jumissa, peloissasi tai kahlittuna johonkin, joka ei vain ole oikea – lue eteenpäin. Voit mennä taas omillasi ja luoda elämän, joka on sinun, kun osaat tehdä sen oikein.

Miltä se näyttää.

On useita merkkejä siitä, että saatat tyytyä vähempään kuin ansaitset tässä elämässä ja ihmissuhteissasi. Olitpa sitten täyttämässä tilaa elämässäsi perusteluilla ja tekosyillä tai vain kasaamassa loputtomia ärsytyksiä – sisäisellä minällämme on hassu tapa kertoa meille, milloin tarpeeksi on tarpeeksi, mutta meidän on virittäydyttävä ja kuunneltava tarkkaan saadaksemme viestin perille.

Oikeuttamisia riittää

Oikeuttaminen on hassu juttu ja yksi yleisimmistä selviytymismekanismeista, joita aktivoimme silloin, kun huomaamme, ettemme tyydy vähempään, kuin olemme ansainneet. Saatat yrittää vakuuttaa itsellesi, että sinä ja kumppanisi olette onnellisia tai että asiat etenevät luonnollisesti – vaikka ne eivät selvästikään ole sitä. Tai saatat sanoa itsellesi, että elämä on vain tällaista ja että kumppanillasi on oikeus olla täysin väärässä suhteessa sinuun. Vasta kun lopetamme perustelemisen siitä, missä tilanteessa olemme, voimme olla rehellisiä sen suhteen, mitä oikeastaan haluamme.

Loputtomia ärsytyksiä

Kuuluuko sinusta, että vuorovaikutus kumppanisi kanssa vaatii sinulta valtavasti vaivaa? Huomaatko valmistautuvasi henkisesti tai emotionaalisesti ennen kuin edes asetut toisen ihmisen läsnäoloon? Tämä on yksi suurimmista kertovista merkeistä siitä, että jokin ei ole kohdallaan ja että saatat tyytyä henkilöön, joka ei sovi sinulle. Jopa ihmissuhteidemme matalimmissa kohdissa kumppanin seurassa olemisen ei pitäisi olla vaikeaa. Oikea ihminen on aina tukenasi, ja se tuntuu aina luonnolliselta.

Kyvyttömyys lopettaa vertailu

Kun meillä ei ole sitä, mitä oikeasti haluamme, katseemme kiinnittyy ulkomaailmaan, josta se löytää vertailujen meren, joka ei auta mielen- ja tunneterveyttämme. Jonkun toisen ajatteleminen tai sen miettiminen, millaista asiat voisivat olla hänen kanssaan, on merkki siitä, että et saa kotonasi sitä, mitä haluat. Vaikka tämä voi olla vain tilapäinen puute parisuhteessanne, se voi olla myös merkki siitä, että teidän molempien olisi parempi olla eri olosuhteissa, eri ihmisten kanssa.

Riippumattomuus

Elämä etenee nopeasti, ja se vetää meitä jatkuvasti eteenpäin mahdollisuuksineen ja houkutuksineen. Kun olemme aidosti tyytyväisiä ja saamme ympäristöstämme sen, mitä tarvitsemme, tämä vetovoima on vähäisempi, ja olemme onnellisempia pysyessämme keskittyneinä tässä ja nyt. Kun emme kuitenkaan saa sitä, mitä tarvitsemme (oli se sitten emotionaalisesti tai fyysisesti), etsimme sitä jatkuvasti, ja se johtaa levottomuuden tunteeseen, joka voi vakavasti heikentää pitkän aikavälin onnellisuuttamme ja täyttymystämme.

Kaikki valitukset

Ihmisinä meillä on joukko hauskoja selviytymiskeinoja, jotka toimivat ajaakseen meitä kohti sitä, mitä tarvitsemme. Nämä pienet mekanismit voivat kuitenkin tehdä ympärillämme oleville todella vaikeaksi – etenkin niille, jotka eivät sovi siihen, mihin olemme menossa. Yksi tällainen mekanismi on valittaminen, jota käytämme ilmaistaksemme tyytymättömyytemme ap-kumppanille, joka ei tee jotain haluamaamme. Hän ei osaa tehdä mitään oikein, eikä mikään, mitä hän tekee, saa sinua enää tuntemaan vetoa tai intohimoa häntä kohtaan. Se on loputonta ärsytystä ja typerä määrä valituksia, jotka eivät muuten vaivaisi sinua.

Miksi teemme sen.

Me emme vain herää ja päätä jonain päivänä tyytyä vähempään kuin ansaitsemme. Se on jotain, joka tapahtuu useiden tekijöiden seurauksena. Alhainen itsetunto, naiivius ja jopa taloudellinen riippuvuutesi voivat saada sinut juuttumaan rutiineihin ja kahlittuna suhteeseen, joka ei ole terve eikä kannattava. Vapautuminen epätoivoisesta tarpeestamme tyytyä vaatii kaivautumista syvälle ja rehellisyyttä syistä, jotka ovat syynä tarpeeseemme olla onneton.

Heikko itsetunto

Heikko itsetunto on yksi yleisimpiä syitä siihen, että pysymme parisuhteessa pitkään sen jälkeen, kun asiat eivät enää ole kunnossa. Se, että tunnemme huonoa omaatuntoa itsestämme tai ajattelemme, ettemme ole sen arvoisia, saa meidät lankeamaan sellaisten ihmisten syliin, jotka eivät ole meille sopivia. Ja se pitää meidät jumissa silloinkin, kun huomaamme, etteivät he ole ”se oikea”. Tämä johtuu siitä, että huono itsetunto pakottaa meidät uskomaan, että ansaitsemme huonon elämän tai onnettomuuden. Jotain, mikä ei vain ole totta… millään tasolla.

Naiivius

Naiivius on vaarallinen asia, varsinkin kun on kyse romanttisista suhteista. Kun annamme viattoman optimismin sokaista itsemme, teemme helpommaksi tulla hyväksikäytetyksi. Teemme myös helpommaksi pitää itsemme jumissa ja tyytyä suhteisiin, jotka eivät vastaa todellisia tarkoituksiamme tai onnellisuuttamme. Tämä naiivius saattaa ilmetä uskomuksena siitä, että asiat muuttuvat tai paranevat. Tai se saattaa näyttää siltä, että joku hyväksyy asiat sellaisina kuin ne ovat – vaikka ne olisivat kuinka huonosti – eräänlaisena ”odotettuna marttyyriutena”.

Ruususävyiset silmälasit

Ruususävyiset silmälasit ovat vielä yksi syy siihen, että roikumme sellaisten kumppaneiden ja ihmisten seurassa, jotka eivät ajattele omaa etuamme. Saatamme ajatella, että kumppanimme muuttuu tai että meillä on kyky muuttaa häntä. Saatamme ajatella, että asiat ovat paremmin kuin ne ovat, tai saatamme ajatella, että asiat etenevät luonnollisesti. Asioiden näkeminen ruusunpunaisten lasien läpi pitää meidät naiiveina ja auttaa pitämään meidät jumissa ja onnettomina.

Yksin jäämisen pelko

Monet meistä pysyvät suhteissa, jotka eivät sovi meille, koska ajattelemme, että jos päästämme tämän ihmisen menemään, ei ole ketään muuta, joka suostuisi rakastamaan meitä. Tämä on kuitenkin täysin naurettava uskomus, sillä – ottaen huomioon, että maapallolla on yli 7 miljardia ihmistä – jokaiselle löytyy kirjaimellisesti joku. Kyse on pelosta olla yksin, ja kuten kaikki muutkin pelot, se tuhoaa sen, keitä me olemme.

Riippuvainen tai vastuullinen

Jos olet emotionaalisesti tai taloudellisesti riippuvainen jostakusta, se voi saada sinut pitämään itsesi kahlittuna ihmissuhteisiin, jotka eivät todellisuudessa palvele todellista onnellisuuttasi. Se, että olemme riippuvaisia jostakusta tai tunnemme olevamme vastuussa jostakusta, saa meidät pysymään mukana pitkään sen jälkeen, kun asiat eivät enää toimi. Ongelmana tässä on kuitenkin se, että se johtaa aina itsensä ja onnellisuuden rapautumiseen entisestään.

Miksi se ei koskaan toimi.

Vaikka meille saatetaan uskotella, että asettuminen ei olekaan niin paha asia, mikään ei voisi olla kauempana totuudesta. Mihin tahansa tyytyminen tässä elämässä – erityisesti ihmissuhteissa – on huono ja laiska tapa, johon voi ajautua ja joka tuhoaa itsetuntomme. Jos kamppailet tässä elämässä ja haluat olla taas onnellinen, tajua, että tyytyminen ei koskaan toimi.

Jäät paitsi jostain todellisesta

Välttääksesi tyytymistä sinun on alettava ajatella elämääsi kiinteistöjen kannalta. Asettuminen on fyysisestä kiinteästä omaisuudesta luopumista elämässäsi ja sen tilan ja tunnetilan rajoittamista, joka sinulla on muille todellisille ja merkityksellisille kokemuksille ja ihmisille. Jos esimerkiksi pidät itsesi kahlittuna kumppaniin, joka ei sovi sinulle – suljet oven mahdollisuudelta tavata kumppani, joka sopii sinulle täydellisesti. Asettuminen on vähän kuin emotionaalista kyykkimistä, mikä sulkee pois kaikki mahdollisuudet muuttaa tuo tila joksikin tyydyttäväksi ja menestyksekkääksi.

Halu ei lopu koskaan

Se, että olet sallinut jonkun muun viedä fyysistä tilaa elämässäsi, ei tarkoita, että lakkaisit himoitsemasta niitä aineettomia asioita, joita alun perin etsit. Kun tyydymme, emme lakkaa etsimästä niitä asioita, joita edelleen haluamme ja tarvitsemme. Vaikka olisitkin sitoutuneessa parisuhteessa, tyytymättömyys kuplii pintaan ja katseesi alkaa harhailla, kun löydät itsesi jonkun sellaisen ihmisen läheisyydestä, jolla on tarvitsemiasi ominaisuuksia.

Ihmiset eivät muutu toisten ihmisten vuoksi

Sitoutuminen on ansa, ja se alkaa usein väärästä uskomuksesta, että ihmiset voivat muuttua… ja että sinä voit olla se, joka muuttaa heidät. Et voi tehdä kumppanistasi sellaista ihmistä kuin haluat. Hän ei voi edes tehdä itsestään sitä unelmakumppania, jota olet ihannoinut lapsesta asti. Sitä ihmistä ei vain ole olemassa, mutta ei ole edes mahdollista muuttaa ihmisiä ympärillämme. Et voi muovata kumppaniasi sellaiseksi, joka hän ei ole, etkä voi hallita häntä tai ennustaa, miten hän sopii siihen tulevaisuuteen, josta olet unelmoinut. Onko meidän mahdollista muuttua? Toki. Mutta vain silloin, kun haluamme tuota muutosta itsellemme ja aktivoidumme itse.

Viha, haikeus, haikeus

Ehkä yksi suurimmista vaaroista, joita parisuhteeseen asettuminen tuo mukanaan, on aina syntyvä haikeus. Kun emme saa sitä, mitä tarvitsemme tai haluamme, se voi johtaa moniin tunteisiin, joista vähäisimpiä eivät ole viha ja pettymys. Alat paheksua kumppaniasi, ja sitten alat paheksua itseäsi siitä, että jouduit alun perin ansaan. Saatat jopa alkaa paheksua niitä ihmisiä, jotka kannustivat sinua ”pysymään vahvana” tai pitämään suhteen kasassa, vaikka olit selvästi alun perin huonosti sopiva.

Lisääntynyt itsetunto

Lisääntyminen on vaarallinen malli, johon voi sortua, ja se voi vakavasti syödä sitä, keitä me olemme ja mitä me haluamme. Pysyminen jonkun kanssa, joka ei palvele tarpeitasi tai toiveitasi, on epäterveellistä ja johtaa aina itsensä kyseenalaistamiseen. Kun vietät kaiken aikasi tyytymällä vähempään kuin mitä haluat, alat uskoa, että se on kaikki mitä ansaitset. Ja tässä istuu itsetunnon rapautuminen, joka muuttaa meitä dramaattisesti sisältä ulospäin; se tuhoaa mahdollisuudet, joihin muuten olisimme saattaneet tarttua.

Pelon herättäminen elämässäsi

Onnettomassa parisuhteessa oleminen on pahempaa kuin yksin oleminen, sillä sen sijaan, että se voimaannuttaisi sinua tunnistamaan omat sisäiset vahvuutesi, se voi horjuttaa fyysistä ja henkistä terveyttäsi. Asettuminen rohkaisee elämäämme lisää pelkoa ja epävarmuutta, ja se luo kaiken kattavan uskomuksen siitä, että elämä on kamalaa, koska sinä olet kamala. Tämä syöksykierre muuttuu yhä synkemmäksi ja synkemmäksi, kunnes varjo nielaisee sinut ja sinua seuraa kaikkialle pelko siitä, ettet koskaan ole tarpeeksi hyvä tai että sinulla ei ole tarpeeksi, jotta voisit olla onnellinen.

Miten lopetat tyytymisen ja alat luoda sellaisia ihmissuhteita, joita ansaitset.

Jos olet tyytynyt menneisyydessäsi tai vaikka luuletkin voivasi tyytyä juuri nyt, hyvä uutinen on se, että sen voi muuttaa. Ensimmäinen osa haluamamme elämän rakentamista on oivaltaa kaikki ne asiat, jotka pidättelevät meitä tai estävät meitä osallistumasta siihen muutokseen, jota niin epätoivoisesti etsimme. Kun olemme tunnistaneet nämä ihmiset ja olosuhteet sellaisina kuin ne ovat, voimme kaivautua syvälle ja muuttaa niitä.”

Vahvista itsetuntemuksesi

Ensimmäinen askel autenttiseksi tulemisessa edellyttää, että ryhdymme aidosti pohtimaan sitä, mitä haluamme tehdä (ja mitä emme). Meidän on oltava rehellisiä siitä, keitä olemme ja mitä haluamme tältä elämältä, ja meidän on alettava rakentaa tietoisuutta, jota tarvitsemme sisäisen itseluottamuksemme hyödyntämiseen. Tämä edellyttää, että vietämme aikaa itsemme kanssa ja kaivamme säännöllisesti syvälle sen sisimpään, keitä olemme.

Mielekäs päiväkirjaharjoitus on loistava paikka aloittaa, kun on kyse yhteyden saamisesta sisäisiin toiveisiimme ja tunteisiimme. Etsi rauhallinen tila, jossa sinua ei häiritä, ja käytä joka päivä muutama minuutti kysyen itseltäsi tärkeitä kysymyksiä, kuten: ”Mitä haluat saavuttaa kaiken tämän päätteeksi?” ja ”Mikä on sinulle todella tärkeää?”. Kirjaa vastauksesi rehellisesti, sitä mukaa kuin niitä tulee, äläkä kaihda totuutta, jonka ne sinulle osoittavat.”

Vain silloin, kun tutustumme läheisesti itseemme ja alamme tunnistaa ne asiat, jotka tuovat meille onnea, ja ne asiat, jotka eivät tuota meille onnea, voimme oppia aloittamaan niiden rajojen muodostamisen, jotka jonain päivänä muodostavat ilomme ulkoiset mittarit. Tutustu aidosti siihen, mitä todella haluat ja mitä et halua ympäristössäsi. Ole rehellinen tunteistasi ja ole rehellinen niistä asioista, joita tarvitset tunteaksesi kukoistavasi.

Hyväksy kaikki vakavimmat pelkosi

Ennen kuin voit hypätä tuntemattomaan, sinun on opittava hyväksymään pelkosi. Me kaikki pelkäämme yksinäisyyttä, ja me kaikki olemme tunteneet pelkäävämme, että jokin meissä ei ole ”tarpeeksi hyvää”. Tämä ei kuitenkaan ole todellisuutta, ja kun hyväksymme tämän yhteisyyden, voimme voimaantua tavoittelemaan asioita ja ihmisiä, jotka ovat sekä tyydyttävämpiä että merkityksellisempiä.

Hyväksyä, että sinkkuna olemisen pelko on normaalia. Hyväksy, että se on epämukavaa, mutta hyväksy myös se, että se voi olla parempi tapa löytää jotain, joka sopii sinulle paremmin. Hyväksy kaikki epävarmuutesi ja kaikki ne menneisyytesi pelot, jotka ovat antaneet sinun pysyä kahlittuna asioihin, jotka eivät anna sinulle sitä, mitä tarvitset tältä elämältä.

Vain silloin, kun opimme hyväksymään pelkomme ja epävarmuutemme sellaisina kuin ne ovat, voimme löytää tarvitsemamme hopeareunuksen, jonka avulla voimme muuttaa ne vahvuuksiksi. Kysy itseltäsi: Haluanko elää loppuelämäni näin? Jatkuvassa itsetappion kehässä? Mitä menetettävää minulla oikeastaan on tässä vaiheessa?Mitä vikaa on siinä, että saat sen, mitä haluat? Ymmärrä, että on paljon helpompaa kohdata pelkosi kuin käyttää aikaa niiden suojelemiseen. Vain katsomalla niitä silmiin ja hyväksymällä pelkosi sellaisina kuin ne ovat (ja mitä ne tekevät sinusta) voit löytää tiesi takaisin todelliseen iloon.

Etsi intohimojasi

Yhteiskunta painostaa meitä paljon siihen, että meidän on saatava itsemme vakiintuneisiin parisuhteisiin ja aloitettava lisääntyminen mahdollisimman nopeasti. Ei ole vaikeaa jäädä kiinni tähän paineeseen ja kadottaa silmistä ne asiat, joilla on merkitystä, erityisesti ne asiat, joilla on merkitystä vain sinulle itsellesi. Kun kadotamme näkyvistä intohimomme ja ilomme – vastineeksi ”sielunkumppanin” tavoittelusta – kadotamme näkyvistä itsemme.

Etsikää asioita, jotka sytyttävät uudelleen ne intohimot, joita teillä kerran oli elämässä. Nojaudu ystäviisi ja kuuntele heitä, kun he kertovat sinulle totuuksia, joita et halua kuulla. Yhdistymällä uudelleen niihin asioihin ja ihmisiin (ihmissuhteidemme ulkopuolella), joilla on eniten merkitystä, voimme jälleen kerran oivaltaa arvomme ja ryhtyä tavoittelemaan asioita, jotka ovat enemmän linjassa sen kanssa, mitä haluamme.

Hyväksy kaikki ne nautinnot, jotka tulevat siitä, että olet täysin oma itsesi. Käy kurssilla. Liity kirjakerhoon. Tee se soolomatka, josta olet puhunut collegesta asti. Sen sijaan, että etsisit maailmasta muita ihmisiä tai taittelisit itsesi sellaiseen muotoon, joka ei sovi, mene niiden asioiden perään, jotka saavat sydämesi laulamaan. Vahvista itseluottamustasi ja yhdistäydy uudelleen elämään, jota eletään täysin sinun haluamallasi tavalla. Täytä tuo aukko sydämessäsi merkityksellisillä asioilla, ei ihmisillä, joiden toivoisit olevan sinulle merkityksellisempiä.

Aseta rajoja

Rajat ovat olennainen osa onnellista ja tervettä elämää. Rajamme muodostavat turvallisuutemme perustan tässä kaoottisessa maailmassa, ja ne ovat ensisijainen keino, jolla suojaudumme uusavuttomilta ja hyväksikäyttäjiltä, jotka eivät halua muuta kuin käyttää meitä hyväkseen heikoimmilla hetkillämme. Jos luulet olevasi jumissa, nojaudu rajoihisi, jotta pääset ulos.

Rajojesi avulla voit määritellä rajasi, ja ne määrittelevät myös ehdot, joilla olet vuorovaikutuksessa ympäröivän maailman kanssa. Jos kamppailet jonkun kanssa, joka manipuloi tunteitasi tai työntää sinua ympäriinsä – muokkaa rajalinjojasi (hitaasti) ja tee selväksi, missä raja kulkee sinulle.

Voidaksesi asettaa itsellesi toimivat rajat, sinun on ensinnäkin tunnustettava, että tarpeillasi on väliä, ja toiseksi, että ne ovat sinun vastuullasi. Käytä aikaa ja luo tarpeeksi tilaa sinun ja hyväksikäyttäjäsi välille, jotta voit rehellisesti arvioida tunteitasi ja tarpeitasi. Kun olet saanut tarpeesi käsilläsi, kerro näistä tarpeista kumppanillesi avoimessa ja rehellisessä keskustelussa, jossa tehdään selväksi, että sinulla on oikeus kunnioitukseen.

Älä tingi arvoistasi

Mitä ikinä se olikin, mikä sai sinut rakastumaan, ota hetki aikaa arvioida uudelleen ja mukautua tilanteen todellisuuteen. Pudota harhaluulot, jotka saivat sinut kaipaamaan jotakuta, ja anna itsellesi ehdot (ja ajastin), jotka määrittelevät selkeästi, milloin tarpeeksi on tarpeeksi. Pohdi näiden ehtojen puitteissa myös sitä, missä arvosi ovat. Jos todella haluat lakata tyytymästä, sinun on lakattava tinkimästä arvoistasi – etenkin romanttisissa suhteissasi.

Mestaroi arvojesi takana seisomisen taito tekemällä ensin itsellesi helpoksi elää avoimesti ja aidosti. Vasta kun olet aidosti oma itsesi, voit kanavoida sen voiman, jota tarvitset puhuaksesi ja puhuaksesi, kun sillä on todella merkitystä. Etsi totuutesi ja pysy siinä. Jos jokin asia ärsyttää sinua, selvitä se. Ala kohdata ja ilmaista tietoisesti, mitä haluat – sekä itsellesi että itsellesi.

Sinun on tunnistettava masokistinen käyttäytymisesi ja lakattava vahingoittamasta itseäsi henkisesti ja emotionaalisesti pitämällä kiinni asioista, jotka eivät sovi. sinulle. Kun arvottomuuden ajatukset alkavat tihkua sisään, sinun on keksittävä vuoropuhelu, jolla voit torjua ne ja kääntää ne päinvastaisiksi. Sano itsellesi, että olet yhtä lailla ansainnut haluamasi asiat tässä elämässä kuin kuka tahansa muu maailmassa ja tarkoita sitä. Pidä huolta itsestäsi ja tutustu siihen kauniiseen sieluun, joka olet sisältä ja ulkoa.

Vaihda ajattelutapojasi

Jos annat ajatusten, kuten ”en pysty” tai ”olen epäonnistuja”, hallita elämääsi, voit menettää kosketuksen paitsi itseesi myös äänesi kanssa. Kun menetämme nämä asiat, irtaannumme täysin siitä, keitä todella olemme, ja korvaamme sen negatiivisilla ajatuksilla ja ajatusmalleilla. Sinun on korvattava tuo negatiivinen ääni hienovaraisella, rakastavammalla äänellä, joka kehuu niitä asioita, jotka todella teet hyvin, ja päästettävä irti tarpeestasi täyttää huonoimmat odotuksesi.

Muunna sisäinen äänesi sellaisesta äänestä, joka repii sinua alas, sellaiseksi, joka nostaa sinua ylös. Löydä oma äänesi muuntamalla sisäinen äänesi, ja pikkuhiljaa opit, että sinulla on kaikki valta omassa elämässäsi.

Mitä enemmän virittäydyt tuohon ääneen, joka nostaa vahvuuksiasi lauluun, sitä enemmän tulet huomaamaan tuon kuiskaavan kaipauksen, joka on ollut sisälläsi koko ajan. Sielusi on koko tämän ajan laulanut hyviä asioita, kutsunut niitä, mutta sinä olet vain vetänyt raiteet ylös ennen kuin ne ovat ehtineet saapua. Toteuta tämä etsimällä äänesi ja löytämällä tiesi takaisin siihen voimakkaaseen, aitoon ihmiseen, joka todella olet.

Sanojen ja tekojen yhteensovittaminen

Kun olet saanut paremman otteen siitä, kuka olet ja mitä haluat, sinun on määriteltävä tarkoituksesi ja tavoiteltava sitä kaikin voimin. Määrittele, mitä haluat viestittää sanoillasi, päätöksilläsi ja teoillasi. Määrittele myös selkeästi, mitä haluat antaa panoksesi ympäröivälle maailmalle. Sinun on annettava elämällesi merkitys löytääksesi merkitystä elämällesi. Valitse itsellesi tarkoitus ja mene sen perään kuin koira hajun perässä. Kukaan muu ei estä sinua kuin sinä itse.

Kohdista sanasi tekoihisi ja sovella niitä elämääsi aktivoidaksesi rajasi. Jos kerrot jollekulle, ettet siedä tiettyä käyttäytymistä – leikkaa hänet ulos, kun hän rikkoo näitä toiveita. Jos olet viimeiset kolme vuotta kertonut ihmisille, että haluat mennä naimisiin ja muuttaa Fidzille – ala ryhtyä toimiin, jotka johtavat tuohon elämään.

Ollaksesi oma itsesi ja eläessäsi elämää, joka on täysin sinun, se ei tarkoita sitä, että pukeudut haluamiisi vaatteisiin tai värjäät hiuksesi tuohon hulluun väriin (vaikkakin nuo asiat ovat toki osa sitä). Se tarkoittaa sitä, että puolustat sitä, mitä ajattelet, asetat henkilökohtaisia rajoja ja pidät niistä kiinni ja sovitat sanasi tekoihisi. Valheellisuus häiritsee meitä polulta. Meidän on luovuttava teeskentelystä, jos haluamme löytää polkumme ja onnellisuutemme ja ryhtyä proaktiivisesti muuttamaan ympäröivää maailmaa.

Kaikki yhdessä…

Kun elät elämää, joka on pelon ja epävarmuuden riivaamaa, voi olla helppoa löytää itsensä tyytymästä suhteisiin tai tilaisuuksiin, jotka eivät oikeastaan sovi siihen, kuka olet tai mitä haluat. On ratkaisevan tärkeää, että kieltäydymme tyytymästä tässä elämässä, mutta se vaatii rohkeutta ja se vaatii myös radikaalia itsensä hyväksymistä. Tyydymme monista syistä, mutta tulokset ovat aina samat: surua, huonoa itsetuntoa ja vielä huonompia mielipiteitä siitä, keitä olemme ja mitä tarvitsemme.

Valmistakaa itsetuntemuksenne ja olkaa raa’an rehellisiä siitä, missä olette ja missä todella haluatte olla. Katso realistisesti ympärillesi ja vertaa sitä, missä olet, siihen, mihin sinun on mentävä. Asettuminen on helppoa, mutta oman elämän luominen on hieman vaikeampaa. Hyväksy pelkosi ja ymmärrä, että me kaikki pelkäämme hieman muutosta. Etsi intohimosi ja anna niiden johdattaa sinut niiden asioiden (ja ihmisten) luo, joiden parissa todella haluat olla. Aseta rajat ja lakkaa tinkimästä arvoista, jotka muuten määrittelisivät, kuka olet ja mitä haluat. Kun tyydymme kumppaneihin ja mahdollisuuksiin, jotka eivät ole meille sopivia, se on usein merkki alhaisesta itsetunnosta ja huonosta itsetuntemuksesta. Siirrä negatiivista ajattelua ja sovita sanasi ja toiveesi yhteen niiden tekojen kanssa, joilla ilmentät haluamaasi tulevaisuutta. Meillä on rajallinen määrä aikaa tällä planeetalla. Ota siitä kaikki irti päästämällä irti pelostasi ja epätoivoisesta tarpeestasi tyytyä vähempään kuin ansaitset.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.