Vous avez un adulte intimidateur au travail ? Comment rester zen comme un f*ck face à un adulte intimidateur18 min read

Oct 23, 2021
admin

L’intimidation est une chose horrible.

Elle vous colle à la peau et reste avec vous.

Elle vous rendra susceptible d’être à nouveau intimidé et elle définira même votre valeur. Si vous le laissez faire.

Certains intimidateurs avec lesquels vous grandissez, d’autres que vous rencontrez dans la cour de l’école.

Et d’autres encore pimentent votre vie professionnelle et la question n’est pas de savoir si vous les rencontrerez, mais quand.

Si vous cherchez une solution rapide à l’intimidation, ce n’est pas celle-là.

Une recherche rapide sur votre machine internet vous donnera plein d’articles de ce genre.

C’est ma plongée profonde dans la compréhension et la résolution des conséquences de l’intimidation ; pour comprendre à quoi ressemble l’intimidation, comment elle peut être difficile à voir, les mécanismes qui la permettent et ce que je peux faire, en tant que victime, à ce sujet afin d’affecter un changement tangible.

Quand j’ai quitté l’école primaire, je pensais avoir quitté l’intimidation pour de bon.

À l’époque, je ne réalisais pas que l’intimidation n’est pas un comportement isolé, provoqué uniquement par les interactions d’humains immatures sous l’effet des hormones, mais une façon dysfonctionnelle de faire face à soi-même.

Je ne me rendais pas non plus compte qu’il traverse l’enfance et l’adolescence jusqu’à l’âge adulte, et le monde en général – là où je me dirigeais !

Bullies, bullies partout

En grandissant, nous cessons d’appeler les personnes qui intimident des « bullies » et nous les étiquetons avec des appellations impropres comme « performant », « méchant » ou « crétin ».

Ce faisant, nous suggérons que leur comportement d’intimidation est simplement la façon dont ils expriment leur personnalité et les exemptent ainsi d’être tenus responsables de leurs actions.

Nous normalisons le fait d’être traité comme de la merde par les intimidateurs et acceptons simplement comme une fatalité que les lieux de travail, les loisirs et même les maisons, vont avoir des personnes dont les gros egos justifient leur comportement cruel.

La chose délicate avec la reconnaissance de l’intimidation en premier lieu est qu’elle n’est pas toujours évidente ou facile à repérer.

En fait, elle peut être si subtile (et nous acceptons tellement d’être maltraités) que nous ne réalisons même pas que nous sommes victimes d’intimidation.

Le simple fait de côtoyer un intimidateur est désagréable, le fait d’être réellement intimidé peut être indescriptible.

Il y a toujours des conséquences

Etre victime d’intimidation a souvent des conséquences traumatisantes et peut conduire à des choses comme l’anxiété, une faible estime de soi, la dépression et une mauvaise réussite dans les interactions sociales – que vous soyez un enfant ou un adulte.

Les enfants qui sont victimes d’intimidation sont plus enclins à des problèmes psychologiques à l’adolescence et chez les jeunes adultes, et ont moins de succès à l’école.

J’ai été victime d’intimidation pendant plusieurs années, tant à l’école que dans les loisirs, et le résultat de cela était, eh bien, tout ce qui précède.

Dans le pire des cas, vous porterez les effets néfastes de l’intimidation près de votre cœur pour le reste de votre vie, en intégrant ce que vous croyez que ces interactions désobligeantes vous enseignent sur votre valeur en tant que personne.

Une étude menée à l’école de médecine de l’Université de Washington a révélé que les enfants de l’école élémentaire qui sont victimes d’intimidation sont 80 % plus susceptibles de se sentir  » tristes  » la plupart des jours.

Les intimidateurs. Sont. Pas. Invincibles.

Les brutes commencent généralement avec plus de pouvoir que leurs victimes ; elles sont physiquement plus grandes, plus fortes ou occupent une position d’autorité ou d’ancienneté.

Elles absorbent également le pouvoir des personnes qui les entourent et deviennent plus fortes à mesure que la force de leurs victimes diminue.

Mais les brutes ne sont pas invincibles, même si elles peuvent souvent sembler l’être – surtout pour leurs victimes.

Les brutes sont seulement aussi puissantes que nous leur permettons de l’être.

Supprimer le pouvoir d’une brute n’est pas toujours simple, et il faut de la pratique pour y arriver, mais la force apparente d’une brute peut aussi être sa perte.

Les brutes fonctionnent en faisant en sorte que leurs victimes se sentent seules et impuissantes.

Ils vous isolent, vous acculent dans un coin et vous convainquent qu’il n’y a pas d’issue.

Plus longtemps un tyran a du pouvoir sur vous, plus cette emprise devient forte.

C’est pourquoi il est crucial de mettre fin au harcèlement dès que possible et d’empêcher la relation de s’enraciner.

Le harcèlement est un comportement agressif et répété qui implique un déséquilibre de pouvoir réel ou perçu. Son but est de causer un préjudice physique ou psychologique à une autre personne.

– Frank L. Smoll Ph.D., Ce qu’il faut enseigner aux jeunes athlètes sur l’intimidation

L’intimidation commence généralement par les formes relativement légères d’intimidation, comme les injures, les taquineries ou les agressions physiques modérées.

L’intimidateur teste les eaux.

Et après avoir affirmé que vous n’allez pas défendre vos propres droits ou obtenir de l’aide, l’agression s’intensifie.

Les intimidateurs sont créés par le fait d’être intimidés, et ils sont experts pour déterminer qui va repousser et qui va souffrir en silence.

Parce que c’est ainsi qu’ils survivent aux intimidateurs dans leur propre vie.

Les intimidateurs choisissent leurs cibles avec soin et commencent une relation toxique avec vous qui tourne autour de la création d’un déséquilibre de pouvoir en leur faveur.

Les trois principaux types d’intimidation selon le Dr Frank L. Smoll :

  • Les formes les plus courantes d’intimidation verbale peuvent être les injures, les railleries, l’impolitesse et les menaces de violence.
  • Dans l’intimidation sociale, l’objectif est d’exclure volontairement une personne en faisant des commérages à son sujet, en la dénigrant et en l’embarrassant devant les autres.
  • L’intimidation physique comprend des choses comme les gifles, les coups, les pincements, les coups de tête, les trébuchements, les crachats, le vol et les gestes grossiers.

L’intimidation peut aussi être silencieuse

Généralement, lorsque nous pensons à l’intimidation, nous évoquons des images de cris et de hurlements.

Nous imaginons que la confrontation est bruyante et que les tempéraments s’échauffent ; que la personne qui crie est hors de contrôle, voire tremble de rage.

Bien que cela soit vrai dans de nombreux cas, certains des pires et des plus dommageables types de violence verbale sont silencieux.

Le silence en réponse à une question posée ou à un commentaire fait trop rapidement peut emballer un coup plus puissant qu’une diatribe bruyante. Le silence ridiculise et fait honte de manière efficace.

– Peg Streep, La vérité brutale sur 6 types de violence verbale « silencieuse »

Subir une violence verbale silencieuse, surtout en tant qu’enfant, est plus déroutant que de se faire crier dessus.

L’absence de rage envoie des signaux contradictoires et la motivation derrière le silence volontaire est impossible à lire (parce qu’ils ne vous diront pas pourquoi ils sont en colère contre vous).

Il y a une sorte spéciale de blessure dans le fait d’être traité comme si vous étiez invisible, ou que vous êtes si peu important que vous ne méritez même pas une réponse.

Voir quelqu’un agir calmement et comme s’il ne vous voyait pas fait froid dans le dos et vous laisse avec la douleur d’être ignoré, exclu et sans amour.

Etre ignoré nous frappe en plein dans les sensations de l’évolution parce que nous sommes biologiquement câblés pour nous connecter avec d’autres personnes – en particulier celles dont notre survie dépend.

6 types de violence verbale silencieuse:

Ignorer

En tant qu’enfants, nous apprenons notre valeur personnelle auprès de parents qui sont à l’écoute de nous et qui répondent à nos signaux.

Les parents attentionnés nous apprennent que nous sommes dignes d’attention et que nous comptons : que nous sommes dignes tels que nous sommes.

C’est ainsi que nous acquérons le courage et la confiance dont nous avons besoin pour explorer le monde.

Si nous sommes ignorés, nous apprenons que notre position dans notre relation, notre famille et le monde est incertaine et insécurisée – sans savoir pourquoi.

Stonewalling

Ce que les experts appellent Demand/Withdraw (demander/stonewall) est considéré comme le schéma le plus toxique dans une relation.

Les adultes trouvent frustrant et exaspérant de traiter avec quelqu’un qui refuse de répondre, mais cette dynamique est dévastatrice pour les enfants qui n’ont pas les mécanismes de défense mentale pour se protéger.

Trompe et dérision

La honte peut être accomplie avec une voix douce aussi ; en faisant de vous la cible de plaisanteries, ou via des gestes physiques, comme rouler les yeux ou se moquer de vous pour transmettre le mépris.

Les personnes contrôlantes qui ont besoin d’être le centre d’attention utilisent souvent ces techniques pour maintenir la dynamique des relations exactement comme elles le veulent.

Les brutes peuvent transformer cela en un sport d’équipe acceptable (comme les parents qui font participer leurs frères et sœurs) où vous êtes transformé à plusieurs reprises en bouc émissaire.

Par la suite, on pourrait même te raconter comment tu as été ridiculisé alors que tu n’étais pas dans la pièce.

La mise en lumière

La mise en lumière ne nécessite pas de crier ou même d’élever la voix ; il suffit d’une simple déclaration disant que quelque chose qui s’est produit ne s’est en fait pas produit.

Le but de cet outil de manipulation est d’amener la victime à douter de ses perceptions et c’est relativement facile à faire dans une relation avec un déséquilibre de pouvoir.

Il amène la victime à remettre en question sa propre santé mentale et érode la confiance qu’elle a dans ses propres pensées et sentiments de manière profonde et durable.

Hypercriticité

Le fait de pinailler et d’amplifier chaque erreur et chaque faux pas est « pour leur propre bien » est une excuse pour un comportement cruel.

L’hypercriticité est souvent expliquée par l’intimidateur comme étant « justifiée » puisqu’il fait une « faveur » à la victime en corrigeant les défauts perçus dans son caractère et en s’assurant qu’elle « n’est pas trop imbue d’elle-même », « ne laisse pas le succès lui monter à la tête », « apprend l’humilité » et « sait qui est le patron ».

Ces déclarations intéressées sont souvent prononcées sur un ton calme, mais le barrage de critiques fera croire à la victime qu’elle n’est pas digne d’attention et de soutien – qu’elle est entièrement sans valeur.

Le silence intérieur

On ne peut pas surestimer le pouvoir de ce qui n’est pas dit.

Le vide que l’absence de louanges, de soutien et d’amour laisse dans le cœur et la psyché d’un enfant est énorme.

Pour se développer normalement et s’épanouir, les enfants sont câblés pour avoir besoin de toutes les choses que les parents abusifs n’expriment ou ne démontrent jamais.

Les mots qui expriment pourquoi nous sommes dignes d’amour et d’attention sont aussi essentiels que la nourriture, l’eau, les vêtements et le logement.

Comprendre la dominance peut nous donner un aperçu du comportement d’intimidation

Pour comprendre comment fonctionne notre système de réponse émotionnelle, nous devons d’abord comprendre le cerveau et les mécanismes de survie qui nous gouvernent.

Lorsque le cerveau paléo-limbique est actif, nous devenons très territoriaux et nous nous retirons dans nos coins respectifs de comportement dominant, soumis, marginal et axial.

Le comportement dominant est généralement le plus gênant : de la frime et du machisme, à l’intimidation et au harcèlement pur et simple.

Une personne dominante a le sentiment que toute réussite est due à son implication et que tout échec est toujours la faute des autres.

Comportement narcissique typique.

Une personne très dominante est incapable d’admettre ses erreurs et d’assumer ses responsabilités car elle se sent supérieure à tous les autres.

Aussi très typique des narcissiques.

Puisque les personnes dominantes ne remettent jamais en question leur propre comportement, elles n’apprendront jamais que ce qu’elles font est blessant pour les autres.

La bonne nouvelle est que le cerveau paléo-limbique respecte les mêmes lois de la dominance que les animaux à l’état sauvage, et préfère les rituels et les démonstrations de pouvoir aux combats réels.

Une simple posture légère peut parfois donner des résultats spectaculaires :

Lorsque des mâles, en compétition pour un territoire ou des femelles, finissent par se battre, cela ne dure généralement que jusqu’à ce que l’une des parties se soit montrée plus forte : l’autre se retire.

Les combats à mort sont peu fréquents.

Les blessures qui empêchent un individu de trouver de la nourriture – comme les blessures infectées et les os cassés – sont des causes de décès bien plus courantes que les combats.

Donc, comme les mâles en rivalité, le cerveau paléo-limbique va se poser et intimider, faire quelques essais, mais se désengager une fois qu’il sent une résistance ferme.

Comprendre comment le cerveau paléo-limbique fonctionne autour de cet axe de dominance et de soumission permettra de mieux comprendre pourquoi les gens se comportent comme ils le font et nous aidera à mieux désamorcer une situation volatile.

Narcissiques et guerre psychologique

A mesure qu’une personne devient plus dominante, elle commence généralement à afficher un comportement plus fort.

Dans sa forme légère, la domination est de la manipulation et de la séduction, et une personne dominante peut être très charmante.

J’ai grandi avec un parent extrêmement narcissique, et réconcilier ce que je voyais (guerre narcissique) et ce que les autres voyaient (hippie inoffensif et charmant), était déroutant et me faisait remettre en question ma propre santé mentale.

Quelqu’un ayant un sens gonflé de l’importance, un besoin profond d’admiration et un manque d’empathie pour les autres, et qui est également vulnérable à la critique, peut, dans les bonnes circonstances, devenir une brute qui tente d’obtenir ce qu’elle veut par un comportement agressif, menaçant et blessant envers ceux qui ont moins de pouvoir.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 Smarter Ways to Deal With a Bully

Les narcissiques sont souvent dépourvus de conscience.

Et monter sur le ring avec l’un d’eux, c’est comme apporter un plumeau à une fusillade.

Les narcissiques manient la cruauté et l’abus comme si c’était leur droit, et en tant que personne de conscience, vous vous sentirez coupable de vouloir même vous défendre.

Vous finissez par capituler parce que vous commencez à vous remettre en question.

Et commencez à croire que tout est de votre faute.

C’est impressionnant de voir à quel point les narcissiques peuvent être injustes, sournois et malicieux.

Et il est incroyablement injuste qu’ils éprouvent rarement de véritables remords pour leurs actes.

Ils déforment la perception de la réalité, semblant parfois plier le tissu de l’univers autour de vous, pour se libérer de toute responsabilité, tout en projetant simultanément la faute sur vous.

Le détournement, la distorsion et la projection sont des tactiques clés pour un narcissique.

Erin Leonard, PhD, écrit dans son article Comment les narcissiques mènent une guerre psychologique, « Leur ligne de mécanismes de défense inconscients fonctionne comme un champ de force autour de leur ego, les excusant de sentiments profonds et sincères de remords, de perspicacité, d’introspection et de responsabilité. Ainsi, ils ont l’impression de ne jamais avoir tort.

« Occasionnellement, lorsqu’il est dos au mur, le narcissique peut agir comme s’il ressentait un remords sincère. Cependant, il peut s’agir d’une ruse pour regagner la confiance de la personne qu’il manipule. De plus, le fait d’adopter une position de victime l’aide à contrôler les autres par la culpabilité. »

Alors, comment égaliser le terrain de jeu ?

La clé est de comprendre l’identification projective.

Et comment elle est l’arme la plus mortelle de l’arsenal narcissique.

Selon le Dr Leondard, l’identification projective est ce qui crée la chimie toxique qui enchaîne psychologiquement un empathe à un narcissique.

Et il est essentiel d’apprendre à la désarmer.

L’identification projective est comme une danse dans laquelle le narcissique entraîne l’empathe.

Il faut cependant être deux pour danser le tango, et sans la participation de l’empathe, la danse devient impossible à exécuter.

Le narcissique mènera avec la projection et l’empathe suivra avec l’identification.

Projection

La projection est un terme psychanalytique utilisé pour décrire le processus inconscient qui consiste à expulser ses propres qualités intolérables et à les attribuer à quelqu’un d’autre.

Ne voulant pas voir une qualité négative en lui-même, le narcissique la projette sur les autres comme un mécanisme de défense inconscient.

Les narcissiques accuseront souvent les autres d’être narcissiques et de se comporter de manière égoïste alors que c’est précisément ce qu’ils font eux-mêmes.

Ils ne veulent pas voir les comportements ou les qualités négatives en eux-mêmes parce qu’ils les trouvent honteux et incompatibles avec l’image qu’ils se font d’eux-mêmes comme étant infaillibles.

Identification

L’identification est lorsque vous absorbez sans le savoir les projections du narcissique et les identifiez inconsciemment comme étant les vôtres, et que vous ressentez instantanément de la honte, de l’insignifiance et de l’incompétence.

Un empathe a accès à des émotions plus profondes comme l’empathie, la responsabilisation, l’introspection, le remords profond et la perspicacité, et cela signifie automatiquement qu’ils sont psychologiquement moins rigidement défendus.

Les empathes peuvent supporter de se sentir mal à l’aise

Etre capable d’expérimenter ces émotions plus profondes, signifie être capable de supporter une teinte de douleur pour l’ego.

Une personne ayant accès à des émotions plus profondes a un ego plus fort que quelqu’un qui s’est renfermé sur lui-même.

Lorsque vous êtes capable de nager dans les eaux des émotions plus profondes, vous avez besoin de moins de mécanismes de défense car vous pouvez endurer de vous sentir mal à l’aise.

Avoir un cœur ouvert signifie que vos défenses ne sont pas déclenchées aussi facilement que celles d’un narcissique, qui sont constamment sur la gâchette.

En vous identifiant aux projections du narcissique, vous êtes vulnérable et commencez à ressentir une énorme quantité de doute sur vous-même.

Vous commencez à croire les distorsions communiquées par le narcissique et êtes finalement convaincu que vous êtes la racine du problème.

Vous, vous sentant coupable d’être le problème, commencez à répondre aux demandes du narcissique dans un effort d’apaisement et de réparation des torts que vous croyez maintenant avoir commis à son égard.

Le narcissique profite de ce déséquilibre de pouvoir accru et s’empare de plus de contrôle en intensifiant ses tactiques pour vous isoler et provoquer des conflits avec votre famille, vos amis et dans vos relations professionnelles.

Ennervé dans ce cycle mortel d’identification projective, votre sentiment de soi s’érode lentement et vous commencez à vous sentir dépendant du narcissique.

Leonard écrit encore : « Briser la chaîne de l’identification projective exige que l’empathe prenne conscience de cette dynamique inconsciente. Une fois que le mécanisme psychologique insidieux est éclairé, la connaissance de l’empathe le protège de croire les distorsions du narcissique sur qui il est.

« Après avoir récupéré les éléments de son sens du soi qui ont été perdus, un empathe retrouve la force de s’efforcer d’obtenir de l’espace et de l’indépendance par rapport au narcissique. Une fois que l’empathe a réussi à créer de la distance dans la relation, il est à l’abri des projections du narcissique. »

Rester zen comme un p*ck face à une brute

La première règle pour faire face à une brute est de laisser ses réactions émotionnelles à la porte.

Cela semble impossible, je le sais.

Que l’intimidateur teste jusqu’où il peut vous pousser, ou qu’il vous intimide carrément, votre réponse doit être ancrée dans un langage simple et sans émotion.

Lorsque vous ne vous recroquevillez pas, l’intimidateur perd du pouvoir.

Une réponse assurée et sans émotion fait savoir à l’intimidateur que vous n’avez pas l’intention d’être victime et que vous n’êtes ni en train de vous excuser ni de lui poser un défi (deux choses dont il prospère).

Un défi – ainsi qu’une réponse émotionnelle – donnerait à l’intimidateur l’attention et le sentiment de pouvoir qu’il recherche.

Ils cherchent une faille dans votre armure.

Quelque chose qui leur indique que leurs tactiques fonctionnent.

Inspirez la force, expirez les conneries

La dernière chose que vous voulez, c’est que le tyran vous mette dans la peau.

Parce que c’est exactement ce qu’il veut.

Lorsqu’un tyran vous bombarde, ne répondez pas en nature.

Restez calme et poli, mais ferme, et fixez clairement vos limites.

Gardez vos réponses simples et cohérentes : « Je ne pense pas que votre ton soit approprié » ou « ce n’est pas un comportement acceptable ».

Gardez votre voix affirmée et parlez lentement.

Au fond, l’intimidateur doute qu’il mérite votre respect, mais il respectera les limites que vous fixez avec lui lorsque vous parlez avec assurance et confiance dans un comportement fort et ferme, mais courtois.

Pratiquer vos réponses afin d’être préparé la prochaine fois que quelque chose se produit est un bon moyen d’être capable de répondre rapidement mais sans devenir émotif.

Vous avez besoin d’amour de soi pour résister à l’intimidation

Dans son spécial Netflix, The Call to Courage, la chercheuse Brené Brown dit avec justesse :  » Mec, il est tellement plus facile de causer de la douleur, que de ressentir de la douleur. Et les gens prennent leur douleur et la reportent sur d’autres personnes. Et quand vous ne reconnaissez pas votre vulnérabilité, vous vous défoulez sur les autres. Arrêtez de vous défouler sur les autres. »

L’intimidation est un intimidateur qui externalise son processus émotionnel sur quelque chose d’extérieur.

Plutôt que de prendre le temps de reconnaître et de reconnaître ce qu’ils ressentent vraiment, ils travaillent leur merde sur un mofo involontaire, comme vous.

C’est quand vous y adhérez que la merde frappe le ventilateur parce que c’est là que causer des dommages commence vraiment.

Pour résister à la tempête de l’intimidation, vous avez besoin de l’amour de soi.

Vous devez être votre propre meilleur ami.

Tu dois t’aimer et prendre soin de toi.

Tu dois arrêter de te traiter mal afin d’empêcher les autres de te le faire.

Quand tu te regardes dans le miroir, dis-toi des choses gentilles. Et si c’est difficile, prenez une photo de vous vers six ou sept ans, mettez-la dans votre salle de bains et commencez à lui parler. Commencez à lui parler. Littéralement.

Je veux que vous commenciez à créer une relation avec une partie de vous-même qui pourrait se sentir vulnérable, et qui a vraiment besoin de vous à ses côtés.

– Mandy Saligari, Feelings : Manipulez-les avant qu’ils ne vous manipulent, TEDxGuilford

Vous devez vous entraîner à reconnaître et à admettre vos émotions au fur et à mesure qu’elles se produisent.

Et vous devez apprendre à vous dire qu’il n’est pas correct de laisser les autres être cruels envers vous ou envers quiconque.

Pour moi, une partie de ce voyage a été de comprendre comment guider notre fille dans un monde qui est plein de brutes.

J’ai expliqué plus en détail comment conseiller vos enfants sur la façon de faire face à l’intimidation dans cet article : Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Think.

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