Have an adult bully at work? Hogyan maradj f*szottul zen, ha egy felnőtt bántalmazóval állsz szemben18 min read

okt 23, 2021
admin

A bántalmazás szörnyű dolog.

Megragad benned és veled marad.

Újra fogékonnyá tesz arra, hogy újra megfélemlítsenek, és még az értékedet is meghatározza. Ha hagyod.

Némelyik zsarnokkal együtt nősz fel, másokkal az iskolaudvaron találkozol.

És még többen borsozzák a munkahelyi életedet, és nem az a kérdés, hogy összefutsz-e velük, hanem az, hogy mikor.

Ha gyors megoldást keresel a zaklatásra, ez nem az.

Egy gyors keresés az internetes gépeden rengeteg ilyen cikket fog találni.

Ez az én mély merülésem a zaklatás következményeinek megértésébe és megoldásába; hogy megértsem, hogyan néz ki a zaklatás, miért lehet nehéz észrevenni, milyen mechanizmusok teszik lehetővé, és mit tehetek én, mint áldozat, annak érdekében, hogy kézzelfogható változást érjek el.

Amikor elhagytam az általános iskolát, azt hittem, végleg elhagytam a zaklatást.

Akkor még nem fogtam fel, hogy a zaklatás nem elszigetelt viselkedés, amelyet csak éretlen emberek hormonok által vezérelt interakciói váltanak ki, hanem az önmagunkkal való diszfunkcionális bánásmód.

Azt sem fogtam fel, hogy a gyermek- és serdülőkoron át a felnőttkorba és a nagyvilágba is átragad – ahová én tartok!

Bully, bully mindenütt

Amint felnövünk, már nem nevezzük “bullynak” azokat, akik bántalmaznak, hanem olyan téves elnevezésekkel címkézzük őket, mint a “nagyravágyó”, “undok” vagy “bunkó”.

Azzal, hogy ezt tesszük, azt sugalljuk, hogy a zaklató viselkedésük egyszerűen a személyiségük kifejeződése, és így felmentjük őket a felelősségre vonás alól.

Normálissá tesszük, hogy a zaklatók szarul bánnak velünk, és egyszerűen sorsszerűnek fogadjuk el, hogy a munkahelyeken, a hobbikban és még az otthonokban is lesznek olyan emberek, akiknek nagy egója igazolja kegyetlen viselkedésüket.

A zaklatás felismerésének trükkje elsősorban az, hogy nem mindig nyilvánvaló vagy könnyen észrevehető.

Valójában annyira finom lehet (és annyira elfogadjuk, hogy rosszul bánnak velünk), hogy észre sem vesszük, hogy zaklatnak bennünket.

Már az is undorító, hogy egy zaklató közelében vagyunk, de az, hogy ténylegesen zaklatnak bennünket, leírhatatlan lehet.

Mindig vannak következményei

A zaklatásnak gyakran traumatikus következményei vannak, és olyan dolgokhoz vezethetnek, mint a szorongás, az alacsony önbecsülés, a depresszió és a szociális interakciókban való gyenge sikeresség – akár gyerekről, akár felnőttről van szó.

A zaklatott gyerekek tizenévesként és fiatal felnőttként hajlamosabbak a pszichológiai problémákra, és rosszabbul boldogulnak az iskolában.

Engem több éven át zaklattak, mind az iskolában, mind a hobbimban, és ennek az lett az eredménye, nos, a fentiek mindegyike.

A legrosszabb esetben a zaklatás rossz hatásait egész hátralévő életedben a szíveden viseled, integrálva azt, amit szerinted ezek a becsmérlő interakciók tanítanak neked az értékedről, mint személyiségről.

A Washingtoni Egyetem orvosi karán végzett tanulmány szerint a zaklatás áldozatává vált általános iskolás gyerekek 80%-kal nagyobb valószínűséggel érzik magukat “szomorúnak” a legtöbb napon.

Bullies. Azok. Nem. Legyőzhetetlenek.

A bántalmazók általában nagyobb hatalommal indulnak, mint az áldozatuk; fizikailag nagyobbak, erősebbek, vagy hatalmi, illetve rangidős pozíciót töltenek be.

Az erőt a körülöttük lévő emberektől is elszívják, és egyre erősebbek lesznek, ahogy az áldozataik ereje csökken.

Az erőszakoskodók azonban nem legyőzhetetlenek, még ha gyakran annak is tűnnek – különösen az áldozataik számára.

Az erőszakoskodók csak annyira erősek, amennyire mi megengedjük nekik.

A hatalom elvétele a zsarnoktól nem mindig egyszerű, és gyakorlatot igényel, hogy jól csináljuk, de a zsarnok látszólagos ereje is lehet a vesztük.

A zsarnokok úgy működnek, hogy az áldozataik magányosnak és erőtlennek érzik magukat.

Elszigetelnek, sarokba szorítanak, és meggyőznek arról, hogy nincs kiút.

Minél tovább van hatalmában a zsarnok, annál erősebbé válik ez a hatalom.

Ez az oka annak, hogy a lehető leghamarabb véget kell vetni a zaklatásnak, és meg kell akadályozni, hogy a kapcsolat elmérgesedjen.

A zaklatás olyan ismétlődő, agresszív viselkedés, amely valós vagy vélt hatalmi egyenlőtlenséggel jár. Célja, hogy fizikai vagy pszichológiai kárt okozzon egy másik személynek.

– Frank L. Smoll Ph.D., Mit tanítsunk a fiatal sportolóknak a zaklatásról

A zaklatás általában a zaklatás viszonylag enyhe formáival kezdődik, mint például a becézgetés, a kötekedés vagy a mérsékelt fizikai agresszió.

A zaklató teszteli a helyzetet.

Az agresszió pedig, miután azt bizonygatja, hogy nem áll ki a saját jogaiért vagy nem kér segítséget, eszkalálódik.

A bántalmazókat az hozza létre, hogy bántalmazzák őket, és szakértők abban, hogy megállapítsák, ki fog visszavágni, és ki fog csendben szenvedni.

Mert így élik túl a bántalmazókat a saját életükben.

A bántalmazók gondosan kiválasztják a célpontjaikat, és mérgező kapcsolatot kezdenek veled, amely a hatalmi egyensúlytalanság megteremtése körül forog a javukra.

A zaklatás három fő típusa Dr. Frank L. Smoll szerint:

  • A verbális zaklatás leggyakoribb formái lehetnek a becézgetés, a gúnyolódás, a durvaság és az erőszakkal való fenyegetés.
  • A szociális zaklatásban a cél a személy szándékos kizárása azáltal, hogy pletykálnak róla, csúnyán beszélnek róla és mások előtt lejáratják.
  • A fizikai zaklatás olyan dolgokat foglal magában, mint a pofozkodás, ütés, csípés, fejbeverés, botlás, köpködés, lopás és durva gesztusok.

A zaklatás lehet néma is

Amikor a zaklatásra gondolunk, általában kiabálás és sikoltozás képei jutnak eszünkbe.

Elképzeljük, hogy a konfrontáció hangos, és az indulatok elszabadulnak; hogy a kiabáló személy elszabadul, sőt remeg a dühtől.

Míg ez sok esetben igaz, a szóbeli bántalmazás néhány legrosszabb és legkárosabb fajtája csendes.

Egy feltett kérdésre vagy egy túl gyorsan tett megjegyzésre adott válaszként elhallgatás hatalmasabb csapást tud mérni, mint egy hangos szónoklat. A csend hatékonyan nevetségessé tesz és megszégyenít.”

– Peg Streep, A kegyetlen igazság a “csendes” verbális bántalmazás 6 típusáról

Halk verbális bántalmazásnak kitéve lenni, különösen gyerekként, sokkal zavaróbb, mintha kiabálnának.

A düh hiánya vegyes jeleket küld, és az akaratos hallgatás mögötti motivációt lehetetlen kiolvasni (mert nem mondják el, miért haragszanak rád).

Különleges fájdalmat okoz, ha úgy bánnak veled, mintha láthatatlan lennél, vagy mintha annyira jelentéktelen lennél, hogy még választ sem érdemelnél.

Az, hogy valaki nyugodtan viselkedik, és úgy tesz, mintha nem látna téged, dermesztő, és a mellőzöttség, a kirekesztettség és a szeretetlenség fájdalmát hagyja benned.

A mellőzöttség közvetlenül az evolúciós érzéseinkbe ütközik, mert biológiailag úgy vagyunk felépítve, hogy kapcsolatot teremtsünk más emberekkel – különösen azokkal, akiktől a túlélésünk függ.

A csendes szóbeli bántalmazás 6 típusa:

A semmibe vétel

Gyermekként az önértékelésünket olyan szülőktől tanuljuk meg, akik ránk figyelnek és reagálnak a jelzéseinkre.

A gondoskodó szülők megtanítják nekünk, hogy méltóak vagyunk a figyelemre, és hogy számítunk: hogy úgy vagyunk értékesek, ahogy vagyunk.

Így nyerjük el a bátorságot és az önbizalmat, amire szükségünk van a világ felfedezéséhez.

Ha figyelmen kívül hagynak bennünket, megtanuljuk, hogy a helyzetünk a kapcsolatunkban, a családunkban és a világban bizonytalan és bizonytalan – anélkül, hogy tudnánk, miért.

Stonewalling

At, amit a szakértők Demand/Withdraw-nak (kérés/követelés) neveznek, a legmérgezőbb mintának tartják egy kapcsolatban.

A felnőttek frusztrálónak és dühítőnek találják, ha valaki megtagadja a választ, de ez a dinamika pusztítóan hat a gyerekekre, akiknek nincsenek meg a mentális védekező mechanizmusaik, hogy megvédjék magukat.

Megvetés és gúny

A megszégyenítés megvalósítható halk hangon is; viccek céltáblájává téve, vagy fizikai gesztusokkal, például szemforgatással vagy kinevetéssel, hogy megvetést közvetítsen.

Az irányító emberek, akiknek szükségük van arra, hogy a figyelem középpontjában legyenek, gyakran használják ezeket a technikákat, hogy a kapcsolati dinamikát pontosan úgy tartsák fenn, ahogyan ők akarják.

A bántalmazók ezt elfogadható csapatsporttá alakíthatják (például a szülők ráveszik a testvéreket, hogy csatlakozzanak), ahol téged ismételten bűnbakká tesznek.

Azután még azt is elmondhatják neked, hogyan nevetségessé tettek, miközben nem voltál a szobában.

Gaslighting

Gaslightinghez nem kell kiabálni vagy akár felemelni a hangodat; elég egy egyszerű kijelentés, hogy valami, ami történt, valójában nem történt meg.

Ez a manipulációs eszköz arra irányul, hogy az áldozat kételkedjen az észleléseiben, és ez viszonylag könnyen megvalósítható egy olyan kapcsolatban, ahol hatalmi egyensúlyhiány van.

Ez arra készteti az áldozatot, hogy megkérdőjelezze saját épelméjűségét, és mélyen és tartósan aláássa a saját gondolataiba és érzéseibe vetett bizalmát.

Hyperkritikusság

Az, hogy minden hiba és melléfogás aprólékoskodása és felnagyítása “a saját érdekében” történik, mentség a kegyetlen viselkedésre.

A hiperkritikusságot a zsarnok gyakran “jogosnak” magyarázza, mivel “szívességet” tesz az áldozatnak azzal, hogy kijavítja a jellemének vélt hibáit, és gondoskodik arról, hogy “ne legyen túlságosan beképzelt”, “ne hagyja, hogy a siker a fejébe szálljon”, “tanuljon alázatot” és “tudja, ki a főnök”.

Ezek az öncélú kijelentések gyakran halk hangon hangzanak el, de a kritika áradata elhiteti az áldozattal, hogy nem érdemli meg a figyelmet és a támogatást – hogy teljesen értéktelen.

A hallgatás

A kimondatlanul elhallgatott dolgok erejét nem lehet eléggé hangsúlyozni.

Az űr, amelyet a dicséret, a támogatás és a szeretet hiánya hagy a gyermek szívében és pszichéjében, óriási.

A normális fejlődéshez és a gyarapodáshoz a gyerekeknek arra vannak beprogramozva, hogy szükségük legyen mindarra, amit a bántalmazó szülők soha nem hangoztatnak vagy mutatnak ki.

A szavak, amelyek megfogalmazzák, miért vagyunk méltók a szeretetre és a figyelemre, ugyanolyan fontosak, mint az étel, a víz, a ruha és a menedék.

A dominancia megértése betekintést adhat a zaklató viselkedésbe

Hogy megértsük, hogyan működik az érzelmi reakciórendszerünk, először az agyat és a minket irányító túlélési mechanizmusokat kell megértenünk.

Amikor a paleo-limbikus agy aktív, nagyon territoriálisak leszünk, és a domináns, alárendelt, marginális és axiális viselkedés saját sarkaiba húzódunk vissza.

A domináns viselkedés általában a legproblémásabb: a magamutogatástól és a macsóságtól a zaklatásig és egyenesen a zaklatásig.

A domináns személy úgy érzi, hogy minden siker az ő közreműködésének köszönhető, és minden kudarc mindig mások hibája.

Típusos nárcisztikus viselkedés.

A nagyon domináns személy képtelen beismerni a hibákat és felelősséget vállalni, mert úgy érzi, hogy mindenki másnál felsőbbrendű.

Szintén nagyon jellemző a nárcisztikusokra.

Mivel a domináns emberek soha nem kérdőjelezik meg a saját viselkedésüket, soha nem fogják megtanulni, hogy amit tesznek, az másoknak árt.

A jó hír az, hogy a paleo-limbikus agy ugyanazokat a dominanciatörvényeket tartja be, mint a vadon élő állatok, és a tényleges harc helyett a rituálékat és a hatalom fitogtatását részesíti előnyben.

Az enyhe pózolás néha drámai eredményre vezet:

Amikor a területért vagy nőstényekért versengő hímek végül mégis harcba keverednek, az általában csak addig tart, amíg az egyik fél erősebbnek bizonyul: a másik fél visszavonul.

A halálos küzdelem ritkán fordul elő.

Az olyan sérülések, amelyek megakadályozzák az egyedet abban, hogy táplálékot találjon – például a fertőzött sebek és a csonttörések – sokkal gyakoribb halálokok, mint a harc.

A rivális hímekhez hasonlóan tehát a paleo-limbikus agy pózol és megfélemlít, tesz néhány próbát, de visszavonul, amint határozott ellenállást érez.

Azzal, hogy megértjük, hogyan működik a paleo-limbikus agy a dominancia és az alárendeltség e tengelye körül, könnyebben megérthetjük, hogy az emberek miért viselkednek úgy, ahogyan viselkednek, és segít nekünk jobban hatástalanítani egy ingatag helyzetet.

Nárciszták és pszichológiai hadviselés

Amint egy személy egyre dominánsabbá válik, általában erősebb viselkedést kezd mutatni.

Enyhébb formájában a dominancia manipuláció és csábítás, és egy domináns személy nagyon bájos tud lenni.

Egy rendkívül nárcisztikus szülővel nőttem fel, és az összeegyeztetés, amit én láttam (nárcisztikus hadviselés) és amit mások láttak (ártalmatlan, bájos hippi), zavaros volt, és megkérdőjelezte bennem a saját épelméjűségemet.

Aki felfújt fontosságtudattal, a csodálat iránti mélységes igényével és a mások iránti empátia hiányával rendelkezik, és aki a kritikával szemben is sebezhető, az megfelelő körülmények között zsarnokká válhat, aki agresszív, fenyegető és bántó viselkedéssel próbálja elérni a saját akaratát azokkal szemben, akiknek kevesebb hatalma van.” – F. Diane Barth L.C.S.W., 6 okosabb módszer a zsarnokokkal való bánásmódra

A nárcisztikusoknak gyakran nincs lelkiismeretük.

És egy ilyen emberrel ringbe szállni olyan, mintha tollpihét vinnénk a tűzharcba.

A nárcisztikusok úgy bánnak a kegyetlenséggel és a bántalmazással, mintha ez lenne a joguk, és mint lelkiismeretes embernek, bűntudata lesz, ha egyáltalán vissza akarsz vágni.

A végén megadja magát, mert elkezdi megkérdőjelezni önmagát.

És elkezdi elhinni, hogy minden a maga hibája.

Félelmetes, milyen igazságtalanok, alattomosak és rosszindulatúak tudnak lenni a nárcisztikusok.

És hihetetlenül igazságtalan, hogy ritkán éreznek valódi bűntudatot a tetteik miatt.

Eltorzítják a valóság érzékelését, néha látszólag meghajlítják az univerzum szövetét körülötted, hogy megszabaduljanak a felelősségre vonás alól, miközben egyúttal rád hárítják a felelősséget.

A hárítás, a torzítás és a kivetítés kulcsfontosságú taktikák egy nárcisztikus számára.

Erin Leonard, PhD írja How Narcissists Conduct Psychological Warfare című cikkében: “A tudattalan védelmi mechanizmusok sora úgy működik, mint egy erőtér az egójuk körül, felmentve őket a mély és őszinte bűntudat, a belátás, az önvizsgálat és a felelősségre vonás érzései alól. Így úgy érzik, hogy soha nem tévednek.”

“Alkalmanként, amikor háttal állnak a falnak, a nárcisztikus úgy viselkedhet, mintha őszinte bűntudatot érezne. Ez azonban csak egy trükk lehet, hogy visszanyerje annak a személynek a bizalmát, akit manipulál. Emellett az áldozati pozícióból való működés segíti őt abban, hogy a bűntudat révén irányítson másokat.”

Hogyan lehet tehát kiegyenlíteni a játékteret?

A kulcs a kivetített azonosulás megértése.

És hogy ez a leghalálosabb fegyver a nárcisztikus arzenálban.

Dr. Leondard szerint a projekciós azonosulás hozza létre azt a mérgező kémiát, amely pszichológiailag a nárcisztikushoz láncolja az empatikus embert.

És létfontosságú megtanulni, hogyan lehet hatástalanítani.

A projekciós azonosulás olyan, mint egy tánc, amelybe a nárcisztikus belerántja az empatikus embert.

A tangóhoz azonban ketten kellenek, és az empatikus részvétele nélkül lehetetlenné válik az előadás.

A nárcisztikus a projekcióval vezet, az empatikus pedig az azonosulással követi.

Projekció

A projekció egy pszichoanalitikus kifejezés, amellyel azt a tudattalan folyamatot írjuk le, amikor az ember saját elviselhetetlen tulajdonságait kiűzi, és azokat másnak tulajdonítja.

A nárcisztikus nem akarja látni a negatív tulajdonságot önmagában, ezért tudattalan védekezési mechanizmusként más emberekre vetíti ki azokat.

A nárcisztikusok gyakran vádolnak másokat azzal, hogy nárcisztikusak és önző módon viselkednek, holott ők maguk pontosan ezt teszik.

Nem akarnak negatív viselkedésmódokat vagy tulajdonságokat látni magukban, mert szégyenletesnek és összeegyeztethetetlennek találják azokat a saját magukról alkotott képükkel, amely szerint tévedhetetlenek.

Identifikáció

Identifikáció az, amikor tudtunkon kívül magunkba szívjuk a nárcisztikus kivetítéseit, és öntudatlanul a sajátunkkal azonosítjuk őket, és azonnal szégyent, jelentéktelenséget és inkompetenciát érzünk.

Egy empatának hozzáférése van az olyan mélyebb érzelmekhez, mint az empátia, a számonkérés, az önvizsgálat, a mély bűntudat és a belátás, és ez automatikusan azt jelenti, hogy pszichológiailag kevésbé merev védekezéssel rendelkeznek.

Az empaták képesek elviselni a kellemetlen érzést

Az, hogy képesek megélni ezeket a mélyebb érzelmeket, azt jelenti, hogy képesek elviselni az ego számára egy csipetnyi fájdalmat.

Aki hozzáfér a mélyebb érzelmekhez, annak erősebb az egója, mint annak, aki elzárkózik.

Amikor képes vagy úszni a mélyebb érzelmek vizein, kevesebb védekező mechanizmusra van szükséged, mivel el tudod viselni a kellemetlen érzést.

Azzal, hogy nyitott szívvel rendelkezel, a védekező mechanizmusaid nem lépnek működésbe olyan könnyen, mint a nárcisztikusoké, akik állandóan hajszálon múlnak.

Azzal, hogy azonosulsz a nárcisztikus kivetítéseivel, sebezhetővé válsz, és hatalmas önbizalomhiányt kezdesz érezni.

A nárcisztikus által közölt torzításoknak kezdesz hinni, és végül meg vagy győződve arról, hogy te vagy a probléma gyökere.

Bűnösnek érzed magad, amiért te vagy a probléma, és elkezdesz eleget tenni a nárcisztikus követeléseinek, hogy megbékítsd és helyrehozd a hibákat, amelyeket most már úgy gondolsz, hogy te követtél el ellene.

A nárcisztikus kihasználja ezt a megnövekedett hatalmi egyensúlyhiányt, és még több irányítást ragad magához azáltal, hogy fokozza taktikáját, hogy elszigeteljen téged, és konfliktust okozzon a családoddal, a barátaiddal és a munkahelyi kapcsolataidban.

A kivetített azonosulásnak ebbe a halálos körforgásába keveredve az önérzeted lassan erodálódik, és elkezded magad a nárcisztikustól függőnek érezni.”

Leonard írja továbbá: “A kivetített azonosulás láncának megszakításához az empatikusnak tudatosan tudatosítania kell ezt a tudattalan dinamikát. Amint az alattomos pszichológiai mechanizmus megvilágosodik, az empatikus tudása megvédi attól, hogy elhiggye a nárcisztikus torzításait arról, hogy ki is ő valójában.”

“Miután az empatikus visszanyerte önérzetének elveszett elemeit, visszanyeri az erőt, hogy a nárcisztikustól való térre és függetlenségre törekedjen. Amint az empatikusnak sikerült távolságot teremtenie a kapcsolatban, biztonságban van a nárcisztikus kivetítéseitől.”

Zennel maradni, mint a f*ck, amikor szembe kell nézni egy zsarnokkal

A zsarnokkal való szembenézés első szabálya, hogy az érzelmi reakciókat az ajtónál ellenőrizd.

Az lehetetlennek tűnik, tudom.

Akár azt teszteli a zsarnok, hogy meddig tud téged nyomni, akár egyenesen terrorizál, a válaszodnak érzelemmentes, egyszerű nyelvezetben kell lehorgonyoznia.

Ha nem meghunyászkodsz, a bántalmazó veszít a hatalmából.

A határozott és érzelemmentes válasz tudatja a bántalmazóval, hogy nem áll szándékodban áldozattá válni, és hogy nem kérsz tőle bocsánatot, sem kihívást nem jelentesz neki (mindkettőből élnek).

A kihívás – csakúgy, mint az érzelmi válasz – megadja a bántalmazónak a figyelmet és a hatalom érzését, amire vágyik.

Egy repedést keresnek a páncélodon.

Valamit, ami azt mutatja nekik, hogy a taktikájuk működik.

Lélegezz be erőt, lélegezz ki baromságot

Az utolsó dolog, amit szeretnél, hogy a zsarnok a bőröd alá menjen.

Mert pontosan ezt akarják.

Ha egy zsarnok bombáz téged, ne válaszolj hasonlóval.

Maradj nyugodt és udvarias, de határozott, és szabd meg világosan a határaidat.

Válaszaid legyenek egyszerűek és következetesek: “Nem tartom megfelelőnek a hangnemét” vagy “ez nem elfogadható viselkedés”.

Maradjon határozott a hangja, és beszéljen lassan.

A zsarnok legbelül kételkedik abban, hogy megérdemli a tiszteletét, de tiszteletben fogja tartani a határokat, amelyeket Ön állít vele szemben, ha határozott és határozott, de udvarias modorban, magabiztosan és magabiztosan beszél.

A válaszok begyakorlása, hogy felkészült legyél, amikor legközelebb történik valami, jó módszer arra, hogy gyorsan, de érzelmek nélkül tudj reagálni.

Szükséged van az önszeretetre, hogy ellenállj a zaklatásnak

Brené Brown kutató a The Call to Courage című Netflix-különszámában találóan mondja: “Ember, sokkal könnyebb fájdalmat okozni, mint fájdalmat érezni. És az emberek fogják a fájdalmukat, és másokon töltik ki. És amikor nem ismered el a sebezhetőségedet, akkor másokon dolgozod ki a szarságaidat. Ne másokon töltsd ki a szarságaidat.”

A zaklatás az, amikor a zaklató az érzelmi folyamatát valami külső dologra helyezi ki.

Ahelyett, hogy időt szánnának arra, hogy felismerjék és elismerjék, hogyan éreznek valójában, inkább egy olyan akaratlan mofón dolgozzák ki a szarságukat, mint te.

Amikor te is beveszed, akkor csapódik be a szar a ventilátorba, mert akkor kezdődik igazán a károkozás.

Hogy átvészeld a zaklatás viharait, önszeretetre van szükséged.

A saját magad legjobb barátjának kell lenned.

Szeretned és törődnöd kell magaddal.

Azért, hogy mások ne tegyék ezt veled, abba kell hagynod, hogy rosszul bánj magaddal.

Amikor tükörbe nézel, mondj szép dolgokat magadnak. És ha ez nehéz, szerezz egy hat-hét év körüli képet magadról, és tedd ki a fürdőszobádba, és kezdj el beszélgetni vele. Kezdj el beszélgetni vele. Szó szerint.”

Azt akarom, hogy kezdj el kapcsolatot teremteni önmagad egy olyan részével, amely talán sebezhetőnek érzi magát, és amelynek valóban szüksége van rád az oldalán.” – Mandy Saligari, Érzelmek: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Gyakorlatot kell szerezned abban, hogy felismerd és elismerd az érzelmeidet, amikor azok megtörténnek.

És meg kell tanulnod, hogyan mondd el magadnak, hogy nem szabad hagyni, hogy mások kegyetlenek legyenek veled vagy bárki mással.

Ez az út számomra részben azzal járt, hogy kitaláljam, hogyan irányítsam a lányunkat egy olyan világban, amely tele van zsarnokokkal.

Ebben a cikkben részletesebben is kitértem arra, hogyan adjunk tanácsot a gyerekeknek, hogyan kezeljék a zaklatást:

Hogy még több csúcsminőségű tippet kapj arról, hogyan maradj zen mint f*ck az életben, iratkozz fel az alábbi e-mailjeimre.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.