Nem szabad kevesebbel beérned, és ezért

jan 24, 2022
admin

by: E.B. Johnson

Ha a kapcsolatokról van szó, a belenyugvás egyike azoknak a szavaknak, amelyeket nem szeretünk hallani. És különösen egyike azoknak a szavaknak, amelyekre nem szeretünk gondolni. Megelégedni azt jelenti, hogy feladjuk, és azt jelenti, hogy olyan partnerrel vagyunk együtt, aki nem szerelmes, és nem fektetett be ugyanabba a jövőbe, mint mi. Amikor megállapodunk partnerek és kapcsolatok terén, lemondunk jobb dolgokról, amelyek egyébként örömet és értelmet adhatnának nekünk. Ahhoz, hogy elkerüljük ezt a hibát, meg kell értenünk, mi késztet bennünket egyáltalán erre az önpusztító viselkedésre.

A nyomás, hogy megállapodjunk és barátot, barátnőt, partnert vagy házastársat szerezzünk, nagyon is valós. Gyerekként a “lelki társat” tartjuk a végső célnak, és felnőttként ez nem feltétlenül változik. Annyira megszállottjai leszünk e cél elérésének, hogy gyakran szem elől tévesztjük önmagunkat, elveszítjük a kapcsolatot azzal, hogy mit akarunk és mire van szükségünk, miközben olyan emberek közé temetkezünk, akik egyiket sem nyújtják. Ha valóban arra törekszünk, hogy teljes életet teremtsünk, ami a sajátunk, akkor el kell engednünk ezt a kétségbeesett igényt, hogy mindenáron találjunk valakit, és el kell kezdenünk beleszeretni önmagunkba; valami, aminek a feloldásához idő, türelem és megértés egyaránt szükséges.

A letelepedés egy összetett téma, ami sok különböző emberből sokféle véleményt vált ki. Anyáink egy olyan korból származnak, amikor a letelepedés volt minden, ami volt, de a modern élet sokkal, de sokkal másabb. Manapság (többnyire) mi vagyunk a saját sorsunk urai, és ez azt jelenti, hogy olyan kapcsolatokat és körülményeket teremtünk ebben az életben, amelyek által teljesnek érezzük magunkat. Ha azonban azon kapjuk magunkat, hogy kevesebbel is beérjük, mint amit szeretnénk, az komoly következményekkel járhat mind romantikus, mind érzelmi szempontból.

A beérés nem ugyanaz, mint elfogadni valakinek a hibáit. Ez nem nemes mártíromság. Csapdába ejti magát valamiben, ami boldogtalanná teszi, és ezt alig többért teszi, mint a bizonytalanság, a félelem vagy a mások véleményétől való függés miatt. Ez egy mérgező dolog, és ez olyasmi, ami teljesen megelőzhető, ha tudod, ki vagy, és eltökéltté válsz, hogy a saját feltételeid szerint éld az életed.

Az önrendelkezéshez vezető út talán nem mindig tűnik könnyűnek, de megéri. Annak felismerése, hogy megállapodunk, egy olyan folyamat kezdete, amely egy olyan életet nyit meg, amely teljesen a miénk. Az odáig vezető út azonban megköveteli, hogy felvállaljuk félelmeinket, és elfogadjuk az út minden más, nehéz és könnyű; kellemes és kellemetlen aspektusát. Ha úgy érzed, hogy megrekedtél, félsz vagy hozzáláncolva érzed magad valakihez, aki egyszerűen nem az igazi – olvass tovább. Újra a saját lábadra állhatsz, és olyan életet teremthetsz, ami a tiéd, ha tudod, hogyan kell helyesen csinálni.

Hogyan néz ki.

Egy sor jele van annak, hogy esetleg kevesebbel éred be, mint amit megérdemelsz ebben az életben és a kapcsolataidban. Akár indoklásokkal és kifogásokkal töltöd meg a helyet az életedben, akár csak a végtelen bosszúságokat halmozod fel – a belső énünk furcsa módon jelzi nekünk, hogy mikor van elég, de nagyon rá kell hangolódnunk és figyelnünk, hogy megértsük az üzenetet.

Megoldások bőven

Az indoklás egy furcsa dolog, és az egyik leggyakoribb megküzdési mechanizmus, amit akkor aktiválunk, amikor tudjuk, hogy kevesebbel elégszünk meg, mint amit megérdemlünk. Megpróbálhatod meggyőzni magad arról, hogy te és a partnered boldogok vagytok, vagy hogy a dolgok természetesen haladnak – még akkor is, ha nyilvánvalóan nem így van. Vagy azt mondogathatod magadnak, hogy az élet már csak ilyen, és hogy a partnerednek joga van ahhoz, hogy teljesen rosszul áll hozzád. Csak akkor lehetünk őszinték azzal kapcsolatban, hogy valójában mit is akarunk, ha felhagyunk a helyzetünk igazolásával.

Végtelen irritációk

Úgy érzi, hogy óriási erőfeszítésébe kerül a partnerével való érintkezés? Azon kapod magad, hogy mentálisan vagy érzelmileg felkészülsz, mielőtt egyáltalán a másik ember jelenlétébe kerülnél? Ez az egyik legnagyobb árulkodó jele annak, hogy valami nincs rendben, és hogy esetleg megelégszel valakivel, aki nem megfelelő számodra. Még kapcsolataink legmélyebb pontjain sem szabad, hogy nehézséget jelentsen a partnerünk közelében lenni. A megfelelő ember mindig ott van mellettünk, és ez mindig természetesnek tűnik.

Képtelenség leállítani az összehasonlításokat

Amikor nincs meg az, amire igazán vágyunk, tekintetünk a külvilágra szegeződik, ahol összehasonlítások tengerét találja, amelyek semmit sem segítenek mentális és érzelmi egészségünkön. Ha valaki másra gondolunk, vagy azon gondolkodunk, hogy milyenek lehetnének a dolgok vele, az annak a jele, hogy nem kapjuk meg otthon azt, amit szeretnénk. Bár lehet, hogy ez csak egy átmeneti hiba a párkapcsolatában, az is lehet, hogy annak a jele, hogy mindketten jobban járnának más körülmények között, más emberekkel.

nyugtalanság

Az élet gyorsan halad, és lehetőségeivel és kísértéseivel mindig előre húz bennünket. Ha igazán elégedettek vagyunk, és megkapjuk a környezetünktől, amire szükségünk van, akkor ez a vonzás kevésbé erős, és boldogabban tudunk az itt és mostra koncentrálni. Ha azonban nem kapjuk meg, amire szükségünk van (legyen az érzelmileg vagy fizikailag), akkor folyamatosan keressük azt, és ez a nyugtalanság érzéséhez vezet, ami komolyan alááshatja hosszú távú boldogságunkat és kiteljesedésünket.

A sok panasz

Minden embernek van egy sor vicces megküzdési mechanizmusa, ami azért működik, hogy arra irányítson minket, amire szükségünk van. Ezek a kis mechanizmusok azonban nagyon megnehezíthetik a körülöttünk lévők dolgát – különösen azokét, akiknek nem felel meg, hogy merre tartunk. Az egyik ilyen mechanizmus a panaszkodás, amelyet arra használunk, hogy jelezzük elégedetlenségünket ap partnerünknek, aki nem tesz meg valamit, amit mi szeretnénk. Semmit sem tudnak jól csinálni, és semmitől, amit tesznek, már nem érzünk irántuk vonzalmat vagy szenvedélyt. Végtelen bosszúságok, és buta mennyiségű panasz, ami egyébként nem zavarna.

Miért tesszük ezt.

Nem ébredünk csak úgy fel, és nem döntünk úgy, hogy egy nap kevesebbel is beérjük, mint amit megérdemlünk. Ez egy olyan dolog, ami számos tényező eredményeként történik. Az alacsony önbecsülés, a naivitás, de még az anyagi függőségünk is megragadhat bennünket egy rutinban, és egy olyan kapcsolathoz láncolhat, amely sem nem egészséges, sem nem érdemes. Ahhoz, hogy megszabaduljunk attól a kétségbeesett igényünktől, hogy megállapodjunk, mélyre kell ásnunk, és őszintének kell lennünk a boldogtalanság iránti igényünk mögött meghúzódó okokkal kapcsolatban.

alacsony önbecsülés

Az alacsony önbecsülés az egyik leggyakoribb oka annak, hogy sokáig kitartunk, miután a dolgok már nem stimmelnek. Ha rosszul érezzük magunkat, vagy azt gondoljuk, hogy nem vagyunk méltóak, az arra vezet, hogy olyan emberek karjaiba essünk, akik nem nekünk valók. És ez tart bennünket még akkor is, amikor rájövünk, hogy nem ők az “igaziak”. Ez azért van, mert az alacsony önbecsülés arra kényszerít minket, hogy azt higgyük, megérdemeljük a rossz életet, vagy a boldogtalanságot. Valami, ami egyszerűen nem igaz… semmilyen szinten.

A naivitás

A naivitás veszélyes dolog, különösen, ha romantikus kapcsolatokról van szó. Amikor hagyjuk, hogy elvakítson bennünket az ártatlan optimizmus, könnyebbé tesszük, hogy kihasználjanak minket. Azt is könnyebbé tesszük, hogy megrekedjünk, és megelégedjünk olyan kapcsolatokkal, amelyek nem felelnek meg valódi céljainknak vagy boldogságunknak. Ez a naivitás abban a hitben nyilvánulhat meg, hogy a dolgok meg fognak változni vagy jobbá válnak. Vagy úgy is nézhet ki, hogy valaki elfogadja a dolgokat úgy, ahogy vannak – bármilyen rosszak is – egyfajta “elvárt mártíromságban”.

Rózsaszínű szemüveg

A rózsaszínű szemüveg egy újabb ok arra, hogy olyan partnerekkel és emberekkel lógunk együtt, akik nem a mi érdekeinket tartják szem előtt. Azt hihetjük, hogy a partnerünk meg fog változni, vagy hogy képesek vagyunk megváltoztatni őt. Lehet, hogy azt hisszük, hogy a dolgok jobbak, mint amilyenek, vagy azt hisszük, hogy a dolgok természetes módon fejlődnek. Ha rózsaszínű szemüvegen keresztül látjuk a dolgokat, naivak maradunk, és segít megrekedni és boldogtalanok maradni.

Az egyedülléttől való félelem

Sokan maradunk olyan kapcsolatokban, amelyek nem illenek hozzánk, mert azt gondoljuk, hogy ha elengedjük ezt a személyt, nem lesz senki más, aki hajlandó lenne szeretni minket. Ez azonban teljesen nevetséges hiedelem, hiszen – tekintve, hogy több mint 7 milliárd ember él a bolygón – szó szerint mindenki számára van valaki odakint. Ez az egyedülléttől való félelem, és mint minden más félelem, ez is tönkreteszi azt, akik vagyunk.”

Függő vagy felelős

Ha érzelmileg vagy anyagilag függünk valakitől, ez azt eredményezheti, hogy olyan kapcsolatokhoz láncoljuk magunkat, amelyek valójában nem a valódi boldogságunkat szolgálják. Az, hogy függünk valakitől, vagy felelősnek érezzük magunkat valakiért, sokáig kitart mellettünk, miután a dolgok már nem működnek. A baj ezzel azonban az, hogy mindig az én és a boldogság további eróziójához vezet.

Miért nem működik soha.

Noha azt hihetjük, hogy a megállapodottság nem is olyan rossz, semmi sem áll távolabb az igazságtól. Megelégedni bármivel is ebben az életben – különösen a kapcsolatokkal – rossz és lusta szokás, amely tönkreteszi az önérzetünket. Ha küzdesz ebben az életben, és szeretnél újra boldog lenni, akkor ismerd fel, hogy a megelégedettség soha nem működik.

Kihagysz valami igazit

A megelégedettség elkerülése érdekében el kell kezdened az életedről az ingatlanok szempontjából gondolkodni. A belenyugvás azt jelenti, hogy fizikai ingatlanokról mondasz le az életedben, és korlátozod a teret és az érzelmi teret, ami más valódi és értelmes élmények és emberek számára van. Ha például egy olyan partnerhez láncolod magad, aki nem illik hozzád – bezárod az ajtót a lehetőség elől, hogy találkozz egy olyan partnerrel, aki tökéletesen illik hozzád. A megállapodottság egy kicsit olyan, mint az érzelmi guggolás, ami elzár minden esélyt arra, hogy ezt a helyet valami kiteljesedő és sikeres dologgá alakítsd át.”

A vágyakozás soha nem fog megszűnni

Az, hogy megengedted, hogy valami más foglaljon el fizikai helyet az életedben, nem jelenti azt, hogy nem fogsz többé vágyakozni azok után a megfoghatatlan dolgok után, amiket eredetileg kerestél. Amikor megállapodunk, nem hagyjuk abba a keresést azok után a dolgok után, amikre még mindig vágyunk és szükségünk van. Még akkor is, ha esetleg elkötelezett kapcsolatban élsz, a boldogtalanság a felszínre bugyog, és a tekinteted elkezd vándorolni, amikor olyan ember közelében találod magad, aki rendelkezik azokkal a tulajdonságokkal, amelyekre szükséged van.

Az emberek nem változnak más emberek miatt

A belenyugvás csapda, és ez gyakran azzal a hamis hittel kezdődik, hogy az emberek képesek megváltozni… és te lehetsz az, aki megváltoztatja őket. Nem teheted a társadat olyanná, amilyennek szeretnéd. Ő sem tudja magát azzá az álompárrá változtatni, akit gyerekkorod óta idealizálsz. Nemcsak, hogy az a személy nem létezik, de még a körülöttünk lévő embereket sem lehet megváltoztatni. Nem tudod olyanná formálni a partneredet, aki nem az, és nem tudod irányítani, vagy megjósolni, hogyan fog illeszkedni abba a jövőbe, amit megálmodtál. Vajon képesek vagyunk a változásra? Persze. De csak akkor, ha mi magunk akarjuk ezt a változást, és mi magunk aktivizáljuk magunkat.

Megorrolás, megorrolás, megorrolás

A párkapcsolatban való megállapodottság egyik legnagyobb veszélye talán az a megorrolás, ami mindig ebből fakad. Ha nem azt kapjuk, amire szükségünk van vagy amit szeretnénk, az számos érzelemhez vezethet, amelyek közül a legkevésbé sem a harag és a csalódottság. Elkezdesz neheztelni a partneredre, majd magadra, amiért egyáltalán csapdába estél. Talán még azokra az emberekre is elkezdesz neheztelni, akik arra bátorítottak, hogy “maradj erős”, vagy tartsd együtt a kapcsolatot, amikor nyilvánvalóan eleve nem illettél bele.

Nagyobb önbecsülés

A belenyugvás veszélyes minta, amibe bele lehet esni, és komolyan felemésztheti azt, hogy kik vagyunk és mit akarunk. Ragaszkodni valakihez, aki nem szolgálja ki az igényeinket vagy vágyainkat, egészségtelen, és mindig önmagunk megkérdőjelezéséhez vezet. Ha minden idődet azzal töltöd, hogy kevesebbel is beéred, mint amit szeretnél, akkor elkezded azt hinni, hogy ez minden, amit megérdemelsz. És itt ül az önbecsülés eróziója, amely drámaian megváltoztat bennünket belülről kifelé; tönkreteszi azokat a lehetőségeket, amelyeket egyébként megragadhattunk volna.

Félelemre ösztönöz az életedben

Boldogtalan kapcsolatban élni rosszabb, mint egyedül lenni, mert ahelyett, hogy képessé tenne a saját belső erősségeid felismerésére, alááshatja a testi és lelki egészségedet. A megállapodottság még több félelmet és bizonytalanságot ösztönöz az életünkben, és azt a mindent elsöprő meggyőződést hozza létre, hogy az élet azért szörnyű, mert szörnyű vagy. Ez a lefelé tartó spirál egyre sötétebbé és sötétebbé válik, míg végül felemészt az árnyék, és mindenhová követi a félelem, hogy soha nem leszel elég jó, vagy soha nem lesz elég ahhoz, hogy boldog légy.

Hogyan hagyd abba a megállapodásokat, és kezdd el megteremteni azokat a kapcsolatokat, amelyeket megérdemelsz.

Ha a múltban megállapodtál, vagy akár úgy gondolod, hogy most is megállapodsz, a jó hír az, hogy ezen lehet változtatni. A vágyott élet felépítésének első része, hogy felismerjük mindazokat a dolgokat, amelyek visszatartanak minket, vagy megakadályozzák, hogy részt vegyünk abban az átalakulásban, amire oly kétségbeesetten vágyunk. Amint felismertük ezeket az embereket és körülményeket annak, amik valójában, mélyre áshatunk és megváltoztathatjuk őket.”

Éntudatosítsd magad

A hitelessé válás első lépése megköveteli tőlünk, hogy tisztában legyünk azzal, hogy mit akarunk (és mit nem). Őszintének kell lennünk azzal kapcsolatban, hogy kik vagyunk és mit akarunk ettől az élettől, és el kell kezdenünk kiépíteni azt a tudatosságot, amire szükségünk van ahhoz, hogy megcsapoljuk a belső önbizalmunkat. Ehhez időt kell töltenünk magunkkal, és rendszeresen mélyen bele kell ásnunk magunkat annak húsába, hogy kik vagyunk.

A tudatos naplóírás gyakorlata nagyszerű kiindulópont, amikor a belső vágyainkkal és érzelmeinkkel való kapcsolatfelvételről van szó. Keress egy csendes helyet, ahol nem zavarnak meg, és minden nap tölts el néhány percet azzal, hogy felteszed magadnak az olyan fontos kérdéseket, mint: “Mit szeretnél elérni a végére?” és “Mi az, ami igazán számít neked?”. Őszintén jegyezd fel a válaszaidat, ahogy jönnek, és ne riadj vissza az igazságtól, amit megmutatnak neked.”

Csak akkor tanulhatjuk meg, hogyan kezdjük el kialakítani azokat a határokat, amelyek egy napon örömünk külső mértékét fogják alkotni, ha bensőségesen megismerjük önmagunkat, és elkezdjük felismerni azokat a dolgokat, amelyek boldoggá tesznek minket, és azokat, amelyek nem. Nézzünk szembe a valósággal azzal, hogy valójában mit akarunk és mit nem akarunk a környezetünkben. Légy őszinte az érzelmeiddel kapcsolatban, és légy őszinte azokkal a dolgokkal kapcsolatban, amelyekre szükséged van ahhoz, hogy úgy érezd, hogy virágzol.”

Embrace all your gravest fears

Mielőtt belevethetnéd magad az ismeretlenbe, meg kell tanulnod, hogyan kell elfogadnod a félelmeidet. Mindannyian félünk az egyedülléttől, és mindannyian éreztük már, hogy valami bennünk nem “elég jó”. Ez azonban nem a valóság, és ha elfogadjuk ezt a közös vonást, képessé tehetjük magunkat arra, hogy elérjük azokat a dolgokat és embereket, amelyek teljesebbek és értelmesebbek.

Mondjuk el, hogy a szingliségtől való félelem normális. Fogadd el, hogy kényelmetlen, de fogadd el azt is, hogy így talán jobban megtalálod azt, ami jobban illik hozzád. Fogadd el az összes bizonytalanságodat, és mindazokat a félelmeket a múltadban, amelyek miatt olyan dolgokhoz láncolódtál, amelyek nem adják meg neked azt, amire szükséged van ettől az élettől.

Csak ha megtanuljuk, hogyan fogadjuk el a félelmeinket és bizonytalanságainkat olyannak, amilyenek, akkor találhatjuk meg azt az ezüstszálat, amire szükségünk van ahhoz, hogy erősséggé alakítsuk őket. Kérdezd meg magadtól: Így akarom élni az életem hátralévő részét? Az önmegtagadás folyamatos körforgásában? Mi vesztenivalóm van ezen a ponton?Mi a baj azzal, ha megkapod, amit akarsz? Ismerd fel, hogy sokkal könnyebb szembenézni a félelmeiddel, mint időt tölteni a védelmükkel. Csak akkor találhatsz vissza az igazi örömhöz, ha a szemükbe nézel, és elfogadod a félelmeidet olyannak, amilyenek (és amivé tesznek téged).

Keresd a szenvedélyeidet

A társadalom részéről nagy nyomás nehezedik ránk, hogy minél hamarabb rendezett kapcsolatokba kerüljünk és elkezdjünk nemzeni. Nem nehéz belefeledkezni ebbe a nyomásba, és szem elől téveszteni a fontos dolgokat, különösen azokat, amelyek csak neked számítanak. Amikor szem elől tévesztjük a szenvedélyeinket és az örömeinket – a “lelki társ” hajszolásáért cserébe -, szem elől tévesztjük önmagunkat.

Keresd azokat a dolgokat, amelyek újra lángra lobbantják azokat a szenvedélyeket, amelyeket egykor az életedben éreztél. Támaszkodj a barátaidra, és hallgasd meg őket, amikor elmondják neked azokat az igazságokat, amelyeket nem akarsz hallani. Azzal, hogy újra kapcsolatba kerülünk azokkal a dolgokkal és emberekkel (a kapcsolatainkon kívül), amelyek a legfontosabbak, újra felismerhetjük az értékünket, és elkezdhetjük azokat a dolgokat követni, amelyek jobban összhangban vannak azzal, amit szeretnénk.

Érvezd az összes örömöt, ami azzal jár, hogy teljesen a magad ura vagy. Vegyél részt egy tanfolyamon. Csatlakozz egy könyvklubhoz. Menj el arra az egyéni utazásra, amiről már a főiskola óta beszélsz. Ahelyett, hogy más emberek után kutatnál a világban, vagy olyan formába hajtogatnád magad, ami nem illik rád, menj azok után a dolgok után, amik megdobogtatják a szívedet. Erősítsd meg újra az önbizalmadat, és kapcsolódj újra ahhoz az élethez, amelyet teljesen úgy élsz, ahogyan te szeretnéd. Töltsd meg azt az űrt a szívedben értelmes dolgokkal, ne olyan emberekkel, akikről azt kívánod, bárcsak értelmesebbek lennének számodra.

Helyezz el néhány határt

A határok a boldog, egészséges élet elengedhetetlen részei. A határaink képezik a biztonságunk alapját ebben a kaotikus világban, és ezek az elsődleges eszközök, amelyekkel megvédjük magunkat az újnáciktól és a bántalmazóktól, akik semmi mást nem akarnak, mint kihasználni minket a leggyengébb pillanatainkban. Ha úgy gondolod, hogy megrekedtél egy gödörben, támaszkodj a határaidra, hogy kiutat találj.”

A határaid lehetővé teszik számodra, hogy meghatározd a határaidat, és meghatározzák azokat a feltételeket is, amelyek alapján kapcsolatba lépsz a körülötted lévő világgal. Ha azzal küzdesz, hogy valaki manipulálja az érzelmeidet, vagy erőszakoskodik veled – alakítsd át (lassan) a határaidat, és tedd világossá, hol húzódik számodra a határ.

Hogy működőképes határokat szabj magadnak, először is fel kell ismerned, hogy az igényeid számítanak, másodszor pedig, hogy ezek a te felelősséged. Szánj rá időt, és teremts elég teret közted és a bántalmazód között ahhoz, hogy őszintén felmérhesd az érzéseidet és a szükségleteidet. Amint kézhez kaptad a szükségleteidet, közöld ezeket az igényeidet a partnereddel egy őszinte és nyílt beszélgetés során, amelyből világossá válik, hogy jogod van a tisztelethez.

Ne tedd kockára az értékeidet

Bármi is volt az, ami miatt szerelembe estél, szánj rá néhány percet, hogy újraértékeld és igazodj a helyzet valóságához. Dobd el a téveszméket, amelyek miatt sóvárogtál valaki után, és adj magadnak egy olyan feltételrendszert (és egy időzítőt), amely világosan meghatározza, hogy mikor elég az elég. Ezeken a feltételeken belül fontolja meg azt is, hogy hol vannak az értékei. Ha valóban fel akarsz hagyni a megelégedéssel, fel kell hagynod az értékeid kompromittálásával – különösen, ha ez a romantikus kapcsolataidat érinti.”

Mesterezd el az értékeid melletti kiállás művészetét úgy, hogy először is megbarátkozol azzal, hogy átláthatóan és hitelesen élj. Csak ha igazán önmagad vagy, akkor tudod becsatornázni azt az erőt, amire szükséged van ahhoz, hogy felemeld a szádat és megszólalj, amikor igazán számít. Találd meg az igazságodat, és ragaszkodj hozzá. Ha valami felzaklatja, tisztázza azt. Kezdj el szembenézni és tudatosan kifejezni, amit akarsz – magadnak és magadért.

Fel kell ismerned a mazochista viselkedésedet, és fel kell hagynod azzal, hogy mentálisan és érzelmileg önpusztítod magad azzal, hogy ragaszkodsz azokhoz a dolgokhoz, amelyek nem illenek. hozzád. Amikor az értéktelenség gondolatai elkezdenek beszivárogni, ki kell találnod egy olyan párbeszédet, amely ellensúlyozni és megfordítani azt. Mondd magadnak, hogy ugyanúgy megérdemled azokat a dolgokat, amiket szeretnél ebben az életben, mint bárki más a világon, és gondold komolyan. Vigyázz magadra, és ismerd meg azt a gyönyörű lelket, aki kívül-belül vagy.

Változtasd meg a gondolkodásodat

Az, hogy az olyan gondolatok, mint a “nem tudok” vagy a “kudarc vagyok” uralják az életedet, nem csak önmagaddal, de a hangoddal is elveszítheted a kapcsolatot. Ha elveszítjük ezeket a dolgokat, teljesen elszakadunk attól, akik valójában vagyunk, és ezt negatív gondolatokkal és gondolatmintákkal helyettesítjük. Ezt a negatív hangot egy finom, szeretetteljesebb hanggal kell helyettesítened, amely megdicséri azokat a dolgokat, amelyeket valóban jól csinálsz, és el kell engedned azt a szükségletedet, hogy megfelelj a legszegényebb elvárásaidnak.

Transzformáld a belső hangodat abból, amelyik tönkretesz, egy olyanná, amelyik felemel. Találd meg a saját hangodat a belső hangod átalakításával, és apránként megtanulod, hogy te vagy az, akinek minden hatalma megvan a saját életed felett.

Minél inkább ráhangolódsz arra a hangra, amely dalban emeli fel az erődet, annál inkább rá fogsz jönni arra a suttogó vágyakozásra, amely mindvégig benned volt. A lelked mindvégig jó dolgokért énekelt, hívogatta őket, de te csak felhúztad a síneket, mielőtt megérkezhettek volna. Ismerd fel ezt azáltal, hogy megtalálod a hangodat, és visszatalálsz ahhoz az erőteljes, hiteles személyhez, aki valójában vagy.

Szavak és tettek összehangolása

Miután jobban megragadod, hogy ki vagy és mit akarsz, meg kell határoznod a célodat, és minden erőddel utána kell menned. Határozd meg, hogy mi az, amit a szavaiddal, döntéseiddel és tetteiddel kommunikálni szeretnél. Határozza meg világosan azt is, hogy mi az, amivel hozzá szeretne járulni az Önt körülvevő világhoz. Értelmet kell adnod az életednek, hogy értelmet találj az életedben. Válassz egy célt, és menj utána, mint kutya a szag után. Senki sem állíthat meg, csak te magad.”

Hozd összhangba a szavaidat a tetteiddel, és alkalmazd őket az életedben, hogy aktiváld a határaidat. Ha valakinek azt mondod, hogy nem tűrsz el bizonyos viselkedési formákat – vágd ki, ha megsérti ezeket a kívánságokat. Ha az elmúlt három évet azzal töltötted, hogy azt mondogattad az embereknek, hogy meg akarsz házasodni és Fidzsi-szigetekre akarsz költözni – kezdd el megtenni azokat a lépéseket, amelyek ehhez az élethez vezetnek.

Az, hogy önmagad vagy, és olyan életet élsz, ami teljesen a tiéd, nem azt jelenti, hogy olyan ruhákat viselsz, amilyeneket szeretnél, vagy olyan őrült színűre fested a hajad (bár ezek a dolgok természetesen hozzátartoznak). Azt jelenti, hogy kiállsz azért, amit gondolsz, személyes határokat szabsz és betartod őket, és összehangolod a szavaidat a tetteiddel. A hamisság elvonja a figyelmünket az útról. Le kell ejtenünk a színjátékot, ha meg akarjuk találni az utunkat és a boldogságunkat, és proaktívvá kell válnunk a körülöttünk lévő világ átalakításában.

Az egészet összerakva…

Ha olyan életet élsz, amelyet félelem és bizonytalanság gyötör, könnyen előfordulhat, hogy megelégszel olyan kapcsolatokkal vagy lehetőségekkel, amelyek nem igazán felelnek meg annak, aki vagy, vagy amit akarsz. Döntő fontosságú, hogy ebben az életben nem vagyunk hajlandóak megállapodni, de ehhez bátorság kell, és szükség van némi radikális önelfogadásra is. Számos okból megelégszünk, de az eredmény mindig ugyanaz: szomorúság, alacsony önbecsülés és még alacsonyabb vélemény arról, hogy kik vagyunk és mire van szükségünk.

Értsd fel az önismeretedet, és légy brutálisan őszinte azzal kapcsolatban, hogy hol tartasz, és hol akarsz igazán lenni. Nézz körül reálisan, és hasonlítsd össze, hogy hol tartasz, és hová kell eljutnod. Megállapodni könnyű, de megteremteni egy olyan életet, ami a sajátunk, kicsit nehezebb. Fogadd el a félelmeidet, és értsd meg, hogy mindannyian félünk egy kicsit a változástól. Keresd a szenvedélyeidet, és hagyd, hogy azok elvezessenek azokhoz a dolgokhoz (és emberekhez), amelyek körül igazán szeretnél lenni. Állíts határokat, és ne köss kompromisszumot azokkal az értékekkel, amelyek egyébként meghatározzák, hogy ki vagy és mit akarsz. Amikor megelégszünk olyan partnerekkel és lehetőségekkel, amelyek nem megfelelőek számunkra, az gyakran az alacsony önbecsülés és az alacsony önértékelés jele. Változtass a negatív gondolkodásmódon, és hangold össze a szavaidat és a vágyaidat azokkal a tettekkel, amelyekkel a kívánt jövőt manifesztálod. Korlátozott mennyiségű időnk van ezen a bolygón. Hozd ki belőle a legtöbbet azzal, hogy elengeded a félelmedet és azt a kétségbeesett igényedet, hogy kevesebbel érd be, mint amit megérdemelsz.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.