Hai un adulto prepotente al lavoro? Come rimanere zen come un f*ck di fronte ad un adulto prepotente18 min read

Ott 23, 2021
admin

Il bullismo è una cosa orribile.

Si attacca a te e rimane con te.

Ti renderà suscettibile di essere nuovamente vittima di bullismo e definirà persino il tuo valore. Se glielo permetti.

Alcuni bulli crescono con te, altri li incontri nel cortile della scuola.

E ancora di più ne hai nella tua vita lavorativa e non è una questione di se li incontrerai, ma di quando.

Se stai cercando una soluzione rapida al bullismo, questa non lo è.

Una rapida ricerca sulla vostra macchina internet vi farà trovare un sacco di quegli articoli.

Questa è la mia immersione profonda nella comprensione e nella risoluzione delle conseguenze del bullismo; per capire a cosa assomiglia il bullismo, come può essere difficile da vedere, i meccanismi che lo permettono e cosa io, come vittima, posso fare al riguardo per influenzare un cambiamento tangibile.

Quando ho lasciato la scuola elementare, pensavo di aver lasciato il bullismo per sempre.

All’epoca non avevo capito che il bullismo non è un comportamento isolato, portato solo dalle interazioni ormonali di esseri umani immaturi, ma un modo disfunzionale di affrontare se stessi.

Neanche io mi rendevo conto che esso attraversa l’infanzia e l’adolescenza fino all’età adulta, e il mondo in generale – dove ero diretto!

Bulli, bulli ovunque

Come cresciamo smettiamo di chiamare le persone che fanno i bulli ‘bulli’ e li etichettiamo con termini impropri come ‘high-achiever’, ‘cattivo’ o ‘jerk’.

Fare questo suggerisce che il loro comportamento prepotente è semplicemente il modo in cui esprimono la loro personalità e quindi li esime dall’essere ritenuti responsabili delle loro azioni.

Normalizziamo l’essere trattati da schifo dai prepotenti e semplicemente accettiamo come destino che i posti di lavoro, gli hobby e persino le case, abbiano persone il cui grande ego giustifica il loro comportamento crudele.

La cosa complicata nel riconoscere il bullismo in primo luogo è che non è sempre ovvio o facile da individuare.

Infatti, può essere così sottile (e noi così accettanti di essere trattati male) che non ci rendiamo nemmeno conto di essere vittime di bullismo.

Solo stare intorno a un bullo è brutto, essere effettivamente vittima di bullismo può essere indescrivibile.

Ci sono sempre conseguenze

Essere vittima di bullismo ha spesso conseguenze traumatiche e può portare a cose come ansia, bassa autostima, depressione e scarso successo nelle interazioni sociali – che tu sia un bambino o un adulto.

I bambini che sono vittime di bullismo sono più inclini a problemi psicologici come adolescenti e giovani adulti, e hanno più scarso successo a scuola.

Sono stato vittima di bullismo per diversi anni, sia a scuola che negli hobby, e il risultato è stato, beh, tutto quanto sopra.

Nel peggiore dei casi, porterai gli effetti negativi del bullismo vicino al tuo cuore per il resto della tua vita, integrando ciò che credi che quelle interazioni sprezzanti ti insegnino sul tuo valore come persona.

Uno studio condotto presso l’Università di Washington School of Medicine ha scoperto che i bambini delle scuole elementari che sono vittime di bullismo hanno l’80% di probabilità di sentirsi “tristi” la maggior parte dei giorni.

I bulli. Sono. Non. Invincibili.

I bulli di solito iniziano con più potere delle loro vittime; sono fisicamente più grandi, più forti o occupano una posizione di autorità o anzianità.

Assorbono anche il potere dalle persone intorno a loro e diventano più forti quando la forza delle loro vittime diminuisce.

Ma i bulli non sono invincibili, anche se spesso lo sembrano – specialmente alle loro vittime.

I bulli sono potenti solo quanto noi permettiamo loro di essere.

Togliere il potere ad un bullo non è sempre semplice, e ci vuole pratica per farlo bene, ma la forza apparente di un bullo può anche essere la sua rovina.

I bulli operano facendo sentire le loro vittime sole e impotenti.

Ti isolano, ti mettono all’angolo e ti convincono che non c’è via d’uscita.

Più a lungo un bullo ha potere su di te, più forte diventa quella presa.

Ecco perché è fondamentale porre fine al bullismo il prima possibile ed evitare che la relazione si consolidi.

Il bullismo è un comportamento ripetuto e aggressivo che comporta uno squilibrio di potere reale o percepito. Il suo scopo è quello di arrecare danno fisico o psicologico ad un’altra persona.

– Frank L. Smoll Ph.D., Cosa insegnare ai giovani atleti sul bullismo

Il bullismo di solito inizia con le forme relativamente lievi di bullismo, come gli insulti, le prese in giro o una moderata aggressione fisica.

Il bullo sta testando le acque.

E dopo aver affermato che non hai intenzione di difendere i tuoi diritti o chiedere aiuto, l’aggressione si intensifica.

I bulli nascono dall’essere vittime di bullismo, e sono esperti nel determinare chi reagirà e chi soffrirà in silenzio.

Perché è così che sopravvivono ai bulli nella loro vita.

I bulli scelgono i loro obiettivi con cura e iniziano una relazione tossica con voi che ruota intorno alla creazione di uno squilibrio di potere a loro favore.

I tre principali tipi di bullismo secondo il dottor Frank L. Smoll:

  • Le forme più comuni di bullismo verbale possono essere: chiamare per nome, deridere, essere maleducati e minacciare con la violenza.
  • Nel bullismo sociale, l’obiettivo è quello di escludere una persona di proposito, spettegolando su di essa, parlando male di lei e mettendola in imbarazzo davanti agli altri.
  • Il bullismo fisico include cose come schiaffeggiare, colpire, pizzicare, colpire la testa, inciampare, sputare, rubare e fare gesti maleducati.

Il bullismo può essere anche silenzioso

Generalmente, quando pensiamo al bullismo, evochiamo immagini di urla e grida.

Immaginiamo che il confronto sia rumoroso e che gli animi si scaldino; che la persona che grida sia fuori controllo, persino tremante di rabbia.

Mentre questo è vero in molti casi, alcuni dei peggiori e più dannosi tipi di abuso verbale sono silenziosi.

Il silenzio in risposta a una domanda fatta o a un commento fatto troppo in fretta può avere un effetto più potente di una sfuriata ad alta voce. Il silenzio ridicolizza e svergogna efficacemente.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of “Quiet” Verbal Abuse

Subire un abuso verbale silenzioso, specialmente da bambini, è più confuso che essere sgridati.

L’assenza di rabbia manda segnali contrastanti e la motivazione dietro il silenzio ostinato è impossibile da leggere (perché non ti dicono perché sono arrabbiati con te).

C’è un tipo speciale di dolore nell’essere trattato come se fossi invisibile, o che sei così poco importante da non meritare nemmeno una risposta.

Vedere qualcuno che si comporta con calma e come se non potesse vederti è agghiacciante e ti lascia con il dolore di essere ignorato, escluso e senza amore.

Essere ignorati ci colpisce nel profondo dell’evoluzione perché siamo biologicamente cablati per connetterci con altre persone – specialmente quelle da cui dipende la nostra sopravvivenza.

6 tipi di abuso verbale silenzioso:

Ignorare

Da bambini, impariamo la nostra autostima dai genitori che sono in sintonia con noi e che rispondono ai nostri segnali.

I genitori premurosi ci insegnano che siamo degni di attenzione e che contiamo: che siamo degni così come siamo.

E’ così che otteniamo il coraggio e la fiducia di cui abbiamo bisogno per esplorare il mondo.

Se veniamo ignorati, impariamo che la nostra posizione nella nostra relazione, nella nostra famiglia e nel mondo è incerta e insicura – senza sapere perché.

Stonewalling

Quello che gli esperti chiamano Demand/Withdraw (chiedere/stonewall) è considerato lo schema più tossico in una relazione.

Gli adulti trovano frustrante ed esasperante avere a che fare con qualcuno che si rifiuta di rispondere, ma questa dinamica è devastante per i bambini che non hanno i meccanismi di difesa mentale per proteggersi.

Disprezzo e derisione

La vergogna può essere ottenuta anche con una voce dolce; facendovi diventare il bersaglio di battute, o attraverso gesti fisici, come il roteare gli occhi o il ridere di voi per trasmettere disprezzo.

Le persone che controllano e hanno bisogno di essere al centro dell’attenzione spesso usano queste tecniche per mantenere le dinamiche di relazione esattamente come le vogliono loro.

I bulli possono trasformare questo in uno sport di squadra accettabile (come i genitori che fanno partecipare i fratelli) dove voi siete ripetutamente trasformati in un capro espiatorio.

In seguito, potrebbe anche essere detto come siete stati ridicolizzati mentre non eravate nella stanza.

Gaslighting

Gaslighting non richiede urlare o anche alzare la voce; tutto ciò che serve è una semplice dichiarazione che dice che qualcosa che è successo in realtà non è successo.

Lo scopo di questo strumento di manipolazione è quello di far dubitare la vittima delle sue percezioni ed è relativamente facile da fare in una relazione con uno squilibrio di potere.

Fa sì che la vittima metta in dubbio la propria sanità mentale ed eroda la fiducia che ha nei propri pensieri e sentimenti in modo profondo e duraturo.

Ipercriticità

Che pignolare e ingrandire ogni errore e passo falso sia “per il loro bene” è una scusa per un comportamento crudele.

L’ipercriticità è spesso spiegata dal bullo come “giustificata” poiché sta facendo un “favore” alla vittima correggendo i difetti percepiti nel suo carattere e assicurandosi che “non sia troppo pieno di sé”, “non lasci che il successo gli dia alla testa”, “impari l’umiltà” e “sappia chi è il capo”.

Queste affermazioni egoistiche sono spesso pronunciate in tono pacato, ma la raffica di critiche farà credere alla vittima di non essere degna di attenzione e sostegno – di essere completamente inutile.

Silenzio assoluto

Il potere di ciò che non viene detto non può essere sopravvalutato.

Il vuoto che l’assenza di lodi, sostegno e amore lascia nel cuore e nella psiche di un bambino è enorme.

Per svilupparsi normalmente e prosperare, i bambini sono cablati per avere bisogno di tutte quelle cose che i genitori violenti non dicono o dimostrano mai.

Le parole che articolano il motivo per cui siamo degni di amore e attenzione sono essenziali quanto il cibo, l’acqua, i vestiti e il riparo.

Comprendere la dominanza può darci un’idea del comportamento di bullismo

Per capire come funziona il nostro sistema di risposta emotiva, dobbiamo prima capire il cervello e i meccanismi di sopravvivenza che ci governano.

Quando il cervello paleo-limbico è attivo diventiamo molto territoriali e ci ritiriamo nei nostri rispettivi angoli di comportamento dominante, sottomesso, marginale e assiale.

Il comportamento dominante è di solito il più fastidioso: dall’ostentazione e dal machismo, al bullismo e alle vere e proprie molestie.

Una persona dominante sente che ogni successo è dovuto al suo coinvolgimento e che ogni fallimento è sempre colpa degli altri.

Comportamento tipico del narcisista.

Una persona molto dominante è incapace di ammettere gli errori e di assumersi le responsabilità perché si sente superiore a tutti gli altri.

Anche questo è molto tipico dei narcisisti.

Siccome le persone dominanti non mettono mai in discussione il loro comportamento, non impareranno mai che quello che stanno facendo fa male agli altri.

La buona notizia è che il cervello paleo-limbico si attiene alle stesse leggi di dominanza degli animali in natura, e preferisce i rituali e le dimostrazioni di potere alla lotta vera e propria.

Solo una leggera ostentazione può a volte ottenere risultati drammatici:

Quando i maschi, in competizione per il territorio o le femmine, finiscono per combattere, di solito dura solo fino a quando una parte si dimostra più forte: l’altra si ritira.

Combattere fino alla morte è poco comune.

Le ferite che impediscono a un individuo di trovare cibo – come ferite infette e ossa rotte – sono cause di morte molto più comuni del combattimento.

Quindi, come i maschi rivali, il paleo-limbico si atteggerà e intimidirà, farà qualche tentativo, ma si disimpegnerà una volta che sentirà una ferma resistenza.

Capire come il cervello paleo-limbico lavora intorno a questo asse di dominanza e sottomissione renderà più facile capire perché le persone si comportano in quel modo e ci aiuterà a disinnescare meglio una situazione instabile.

I narcisisti e la guerra psicologica

Quando una persona diventa più dominante, di solito inizierà a mostrare comportamenti più forti.

Nella sua forma lieve, la dominanza è manipolazione e seduzione, e una persona dominante può essere molto affascinante.

Sono cresciuto con un genitore enormemente narcisista, e conciliare ciò che vedevo io (guerra narcisistica) e ciò che vedevano gli altri (innocuo, affascinante hippie), mi confondeva e mi faceva mettere in dubbio la mia stessa sanità mentale.

Qualcuno con un senso di importanza gonfiato, un profondo bisogno di ammirazione e una mancanza di empatia per gli altri, e che è anche vulnerabile alle critiche, può, nelle giuste circostanze, diventare un bullo che cerca di ottenere la propria strada attraverso un comportamento aggressivo, minaccioso e offensivo verso coloro che hanno meno potere.

– F. Diane Barth L.C.S.W, 6 modi più intelligenti per affrontare un bullo

I narcisisti spesso non hanno una coscienza.

E salire sul ring con uno di loro è come portare un piumino in una sparatoria.

I narcisisti brandiscono la crudeltà e l’abuso come se fosse un loro diritto, e come persona di coscienza, vi sentirete in colpa anche solo per voler reagire.

Finisci per arrenderti perché inizi a mettere in dubbio te stesso.

E inizi a credere che sia tutta colpa tua.

È impressionante quanto i narcisisti possano essere ingiusti, subdoli e maliziosi.

E’ incredibilmente ingiusto che raramente provino vero rimorso per le loro azioni.

Distorcono la percezione della realtà, a volte apparentemente piegando il tessuto dell’universo intorno a te, per liberarsi dalla responsabilità, mentre contemporaneamente proiettano la colpa su di te.

Diffusione, distorsione e proiezione sono tattiche chiave per un narcisista.

Erin Leonard, PhD, scrive nel suo articolo How Narcissists Conduct Psychological Warfare, “La loro linea di meccanismi di difesa inconsci opera come un campo di forza intorno al loro ego, escludendoli da profondi e sinceri sentimenti di rimorso, comprensione, introspezione e responsabilità. Così, sentono di non sbagliare mai.

“Occasionalmente, quando ha le spalle al muro, il narcisista può agire come se provasse un sincero rimorso. Tuttavia, questo può essere un trucco per riconquistare la fiducia della persona che sta manipolando. Inoltre, operare da una posizione di vittima lo aiuta a controllare gli altri attraverso il senso di colpa.”

Quindi, come si fa a pareggiare il campo di gioco?

La chiave è capire l’identificazione proiettiva.

E come sia l’arma più letale nell’arsenale narcisistico.

Secondo la dottoressa Leondard, l’identificazione proiettiva è ciò che crea la chimica tossica che incatena psicologicamente un empatico ad un narcisista.

Ed è fondamentale imparare a disarmarla.

L’identificazione proiettiva è come una danza in cui il narcisista tira l’empatico.

Ci vogliono due persone per ballare il tango, però, e senza la partecipazione dell’empatico, diventa impossibile eseguirlo.

Il narcisista condurrà con la proiezione e l’empatico seguirà con l’identificazione.

Proiezione

Proiezione è un termine psicoanalitico usato per descrivere il processo inconscio di espellere le proprie qualità intollerabili e attribuirle a qualcun altro.

Non volendo vedere una qualità negativa in se stesso, il narcisista la proietta su altre persone come meccanismo inconscio di difesa.

I narcisisti spesso accuseranno le altre persone di essere narcisiste e di comportarsi in modo egoistico quando è proprio quello che loro stessi stanno facendo.

Non vogliono vedere comportamenti o qualità negative in loro stessi perché le trovano vergognose e incompatibili con la loro immagine di se stessi come infallibili.

Identificazione

L’identificazione è quando assorbite inconsapevolmente le proiezioni del narcisista e inconsciamente le identificate come vostre, e sentite immediatamente vergogna, insignificanza e incompetenza.

Un empatico ha accesso ad emozioni più profonde come l’empatia, la responsabilità, l’introspezione, il rimorso profondo e l’intuizione, e questo significa automaticamente che sono psicologicamente meno rigidamente difesi.

Gli empatici possono sopportare di sentirsi a disagio

Essere in grado di provare queste emozioni più profonde, significa essere in grado di sopportare una punta di dolore all’ego.

Una persona che ha accesso alle emozioni più profonde ha un ego più forte di qualcuno che si è chiuso.

Quando si è in grado di nuotare nelle acque delle emozioni più profonde, si richiedono meno meccanismi di difesa perché si può sopportare di sentirsi a disagio.

Avere un cuore aperto significa che le tue difese non scattano così facilmente come quelle di un narcisista, che sono costantemente in tensione.

Identificandoti con le proiezioni del narcisista, sei vulnerabile e inizi a sentire un’enorme quantità di dubbi su te stesso.

Cominci a credere alle distorsioni comunicate dal narcisista e alla fine ti convinci che sei tu la radice del problema.

Tu, sentendoti in colpa per essere il problema, cominci a soddisfare le richieste del narcisista nel tentativo di placare e riparare i torti che ora credi di aver commesso contro di lui.

Il narcisista approfitta di questo maggiore squilibrio di potere e prende più controllo intensificando le sue tattiche per isolarvi e causare conflitti con la vostra famiglia, gli amici e nelle vostre relazioni di lavoro.

Intrappolato in questo ciclo letale di identificazione proiettiva, il tuo senso di sé si erode lentamente e cominci a sentirti dipendente dal narcisista.

Leonard scrive inoltre: “Spezzare la catena di identificazione proiettiva richiede che l’empatico diventi coscientemente consapevole di questa dinamica inconscia. Una volta che l’insidioso meccanismo psicologico è illuminato, la conoscenza dell’empatico lo protegge dal credere alle distorsioni del narcisista su chi è.

“Dopo aver recuperato gli elementi del proprio senso di sé che erano stati persi, un empatico riacquista la forza di lottare per lo spazio e l’indipendenza dal narcisista. Una volta che l’empatico è riuscito a creare distanza nella relazione, lui o lei è al sicuro dalle proiezioni del narcisista.”

Rimanere zen come una merda quando si affronta un bullo

La prima regola per affrontare un bullo è di controllare le tue risposte emotive alla porta.

Sembra impossibile, lo so.

Se un bullo sta testando fino a che punto può spingerti, o se è un vero bullo, la tua risposta dovrebbe essere ancorata ad un linguaggio semplice e non emotivo.

Quando non ti rannicchi, il bullo perde potere.

Una risposta assertiva e non emotiva fa sapere al bullo che non hai intenzione di essere vittimizzato e che non stai né chiedendo scusa per questo né ponendo una sfida a loro (entrambe cose di cui prosperano).

Una sfida – così come una risposta emotiva – darebbe al bullo l’attenzione e il senso di potere che sta cercando.

Stanno cercando una crepa nella tua armatura.

Qualcosa che dica loro che le loro tattiche stanno funzionando.

Respira la forza, espira le stronzate

L’ultima cosa che vuoi è che il bullo ti prenda sotto gamba.

Perché è esattamente quello che vogliono.

Quando un bullo ti sta bombardando, non rispondere a tono.

Rimanete calmi ed educati, ma fermi, e stabilite chiaramente i vostri limiti.

Mantenete le vostre risposte semplici e coerenti: “Non penso che il tuo tono sia appropriato” o “questo non è un comportamento accettabile”.

Mantieni la tua voce assertiva e parla lentamente.

In fondo il bullo dubita di meritare il tuo rispetto, ma rispetterà i limiti che tu stabilisci con loro quando tu parli con sicurezza e fiducia in un contegno forte e fermo, ma cortese.

Praticare le tue risposte in modo da essere preparato la prossima volta che succede qualcosa è un buon modo per essere in grado di rispondere rapidamente ma senza farsi prendere dalle emozioni.

Hai bisogno di amore per te stesso per resistere al bullismo

Nel suo speciale su Netflix, The Call to Courage, la ricercatrice Brené Brown dice giustamente: “Amico, è molto più facile causare dolore, che sentire dolore. E le persone prendono il loro dolore e lo riversano su altre persone. E quando non riconosci la tua vulnerabilità, ti sfoghi sugli altri. Smettila di sfogarti sugli altri.”

Il bullismo è un bullo che esternalizza il suo processo emotivo su qualcosa di esterno.

Piuttosto che prendersi il tempo di riconoscere e riconoscere come si sentono veramente, si sfogano su qualche mofo inconsapevole, come te.

È quando ci credi che la merda colpisce il ventilatore, perché è allora che inizia davvero il danno.

Per resistere alla tempesta del bullismo, hai bisogno di amore per te stesso.

Devi essere il tuo migliore amico.

Devi amare e prenderti cura di te stesso.

Devi smettere di trattarti male per evitare che gli altri lo facciano a te.

Quando ti guardi allo specchio, dì cose belle a te stesso. E se questo è difficile, prendi una foto di te stesso di circa sei o sette anni, mettila nel tuo bagno e comincia a parlare con lei o lui. Inizia a parlarle. Letteralmente.

Voglio che inizi a creare una relazione con una parte di te che potrebbe sentirsi vulnerabile, e che ha davvero bisogno di te al suo fianco.

– Mandy Saligari, Sentimenti: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Devi diventare pratica nel riconoscere e riconoscere le tue emozioni mentre accadono.

E devi imparare a dirti che non va bene lasciare che gli altri siano crudeli con te o con chiunque altro.

Per me, una parte di questo viaggio era capire come guidare nostra figlia in un mondo che è pieno di bulli.

Ho approfondito come consigliare i vostri figli su come affrontare il bullismo in questo articolo: Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Think.

Per ottenere altri consigli di prima qualità su come rimanere zen come f*ck nella vita, iscriviti alle mie email qui sotto.

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