Masz dorosłego tyrana w pracy? Jak pozostać zen jak f*ck w obliczu dorosłego tyrana18 min read

paź 23, 2021
admin

Molestowanie to straszna rzecz.

Przykleja się do ciebie i zostaje z tobą.

Z niektórymi dręczycielami dorastasz, innych spotykasz na szkolnym podwórku.

I jeszcze więcej z nich pleni się w twoim życiu zawodowym i nie chodzi o to, czy na nich wpadniesz, ale kiedy.

Jeśli szukasz szybkiego rozwiązania problemu znęcania się, to nie jest to to.

Szybkie wyszukiwanie w twojej maszynie internetowej spowoduje, że pojawi się mnóstwo takich artykułów.

To jest moje głębokie zanurzenie w zrozumieniu i rozwiązaniu konsekwencji znęcania się; zrozumienie jak wygląda znęcanie się, jak może być trudne do zauważenia, mechanizmy, które je umożliwiają i co ja, jako ofiara, mogę z tym zrobić, aby wpłynąć na namacalną zmianę.

Kiedy opuściłem szkołę podstawową, myślałem, że na dobre opuściłem znęcanie się.

Wtedy jeszcze nie zdawałam sobie sprawy, że znęcanie się nie jest odosobnionym zachowaniem, wywołanym jedynie przez napędzane hormonami interakcje niedojrzałych ludzi, ale dysfunkcyjnym sposobem radzenia sobie z samym sobą.

Nie zdawałem sobie też sprawy, że przenosi się ono z dzieciństwa i okresu dojrzewania na dorosłość i cały świat – dokąd zmierzałem!

Znęcanie się, znęcanie się wszędzie

W miarę jak dorastamy, przestajemy nazywać ludzi, którzy się znęcają „znęcającymi się” i etykietujemy ich błędnymi określeniami, takimi jak „osoba o wysokich osiągnięciach”, „wredna” lub „palant”.

Robiąc to sugerujemy, że ich zachowanie jest po prostu sposobem wyrażania ich osobowości i zwalnia ich z odpowiedzialności za ich czyny.

Normalizujemy bycie traktowanym jak gówno przez dręczycieli i po prostu akceptujemy to jako przeznaczenie, że miejsca pracy, hobby, a nawet domy, będą miały ludzi, których wielkie ego usprawiedliwia ich okrutne zachowanie.

Podstępną rzeczą w rozpoznawaniu dręczenia na pierwszym miejscu jest to, że nie zawsze jest oczywiste lub łatwe do zauważenia.

W rzeczywistości może być tak subtelny (a my tak akceptujemy bycie źle traktowanym), że nawet nie zdajemy sobie sprawy, że jesteśmy zastraszani.

Samo przebywanie w pobliżu osoby zastraszanej jest paskudne, ale bycie zastraszanym może być nie do opisania.

Zawsze są konsekwencje

Prześladowanie często ma traumatyczne konsekwencje i może prowadzić do takich rzeczy jak niepokój, niska samoocena, depresja i słabe powodzenie w interakcjach społecznych – niezależnie od tego czy jesteś dzieckiem czy dorosłym.

Dzieci, które są prześladowane są bardziej podatne na problemy psychologiczne jako nastolatki i młodzi dorośli, i mają gorsze powodzenie w szkole.

Byłem nękany przez kilka lat, zarówno w szkole jak i w hobby, a rezultatem tego było, cóż, wszystko powyższe.

W najgorszym przypadku, będziesz nosił złe skutki nękania blisko serca przez resztę swojego życia, integrując to, co wierzysz, że te obraźliwe interakcje uczą cię o twojej wartości jako osoby.

Badania przeprowadzone na University of Washington School of Medicine wykazały, że dzieci ze szkoły podstawowej, które są ofiarami znęcania się, są o 80% bardziej skłonne do odczuwania „smutku” przez większość dni.

Bullies. są. Nie. Invincible.

Bullies zazwyczaj zaczynają z większą mocą niż ich ofiary; są fizycznie większe, silniejsze lub zajmują pozycję autorytetu lub starszeństwa.

Pochłaniają również moc od ludzi wokół nich i stają się silniejsi, gdy siła ich ofiar maleje.

Ale dręczyciele nie są niepokonani, chociaż często mogą się tacy wydawać – szczególnie swoim ofiarom.

Lęczyciele są tylko tak potężni, jak im na to pozwalamy.

Odbieranie mocy tyranowi nie zawsze jest proste i wymaga praktyki, ale pozorna siła tyrana może być jego zgubą.

Myśliwi działają poprzez sprawianie, że ich ofiary czują się samotne i bezsilne.

Im dłużej dręczyciel ma nad tobą władzę, tym silniejsza staje się ta władza.

Dlatego tak ważne jest, aby jak najszybciej zakończyć znęcanie się i zapobiec utrwaleniu się tej relacji.

Znęcanie się to powtarzające się, agresywne zachowanie, które wiąże się z rzeczywistą lub postrzeganą nierównowagą sił. Jego celem jest wyrządzenie fizycznej lub psychicznej krzywdy innej osobie.

– Frank L. Smoll Ph.D., Czego uczyć młodych sportowców o zastraszaniu

Zastraszanie zwykle zaczyna się od stosunkowo łagodnych form zastraszania, takich jak przezywanie, dokuczanie lub umiarkowana agresja fizyczna.

Znęcający się testuje wody.

I po zapewnieniu, że nie zamierzasz stanąć w obronie własnych praw lub uzyskać pomocy, agresja eskaluje.

Bullies są stworzeni przez bycie dręczonym i są ekspertami w określaniu, kto będzie odpychał, a kto będzie cierpiał w milczeniu.

Ponieważ w ten sposób przeżyli dręczycieli w swoim własnym życiu.

Bullies wybierają swoje cele z uwagą i zaczynają toksyczny związek z tobą, który obraca się wokół tworzenia nierównowagi sił na ich korzyść.

Trzy główne rodzaje znęcania się według dr Franka L. Smolla:

  • Najczęstsze formy znęcania się słownego to przezywanie, szydzenie, bycie niegrzecznym i grożenie przemocą.
  • W znęcaniu się społecznym celem jest celowe wykluczenie osoby poprzez plotkowanie o niej, obmawianie jej i zawstydzanie jej przed innymi.
  • Znęcanie się fizyczne obejmuje takie rzeczy jak policzkowanie, bicie, szczypanie, uderzanie w głowę, potykanie, plucie, kradzież i wykonywanie niegrzecznych gestów.

Znęcanie się może być również ciche

Generalnie, kiedy myślimy o znęcaniu się, przywołujemy obrazy krzyków i wrzasków.

Wyobrażamy sobie, że konfrontacja jest głośna i że temperament jest gorący; że osoba krzycząca nie panuje nad sobą, a nawet trzęsie się z wściekłości.

Choć jest to prawda w wielu przypadkach, niektóre z najgorszych i najbardziej szkodliwych rodzajów przemocy słownej są ciche.

milczenie w odpowiedzi na zadane pytanie lub komentarz poczyniony zbyt szybko może mieć większą siłę rażenia niż głośna tyrada. Milczenie skutecznie ośmiesza i zawstydza.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of „Quiet” Verbal Abuse

Bycie poddanym cichej przemocy słownej, zwłaszcza jako dziecko, jest bardziej dezorientujące niż bycie wykrzyczanym.

Brak gniewu wysyła mieszane sygnały, a motywacja kryjąca się za umyślnym milczeniem jest niemożliwa do odczytania (ponieważ nie powiedzą ci, dlaczego są na ciebie źli).

Jest szczególny rodzaj bólu w byciu traktowanym jakbyś był niewidzialny, lub jakbyś był tak nieważny, że nie jesteś nawet wart odpowiedzi.

Widząc, że ktoś zachowuje się spokojnie i tak, jakby cię nie widział, jest mrożący krew w żyłach i pozostawia cię z bólem bycia ignorowanym, wykluczonym i pozbawionym miłości.

Bycie ignorowanym uderza nas prosto w ewolucyjne uczucia, ponieważ jesteśmy biologicznie przygotowani do łączenia się z innymi ludźmi – szczególnie tymi, od których zależy nasze przetrwanie.

6 rodzajów cichej przemocy słownej:

Ignorowanie

Jako dzieci uczymy się naszej wartości od rodziców, którzy są na nas uważni i reagują na nasze sygnały.

Troskliwi rodzice uczą nas, że jesteśmy warci uwagi i że mamy znaczenie: że jesteśmy warci tacy, jacy jesteśmy.

W ten sposób zdobywamy odwagę i pewność siebie, których potrzebujemy, by odkrywać świat.

Jeśli jesteśmy ignorowani, uczymy się, że nasza pozycja w naszym związku, naszej rodzinie i świecie jest niepewna i niepewna – nie wiedząc dlaczego.

Stonewalling

To co eksperci nazywają Żądaniem/Wycofaniem (ask/stonewall) jest uważane za najbardziej toksyczny wzór w związku.

Dorośli uważają, że to frustrujące i wściekłe mieć do czynienia z kimś, kto odmawia odpowiedzi, ale ta dynamika jest niszcząca dla dzieci, które nie mają psychicznych mechanizmów obronnych, aby się chronić.

Pogarda i drwina

Zawstydzanie może być również osiągnięte miękkim głosem; czyniąc cię obiektem żartów, lub poprzez fizyczne gesty, takie jak przewracanie oczami lub śmianie się z ciebie, aby przekazać pogardę.

Kontrolujący ludzie, którzy muszą być w centrum uwagi często używają tych technik, aby utrzymać dynamikę związku dokładnie tak, jak chcą.

Potem, możesz nawet zostać poinformowany jak byłeś wyśmiewany kiedy nie było cię w pokoju.

Oświetlenie gazowe

Oświetlenie gazowe nie wymaga krzyczenia lub nawet podnoszenia głosu; wszystko co jest potrzebne to proste stwierdzenie, że coś co się wydarzyło w rzeczywistości nie miało miejsca.

Celem tego narzędzia manipulacji jest skłonienie ofiary do zwątpienia w swoje spostrzeżenia i jest to stosunkowo łatwe do wykonania w związku z brakiem równowagi sił.

Sprawia, że ofiara kwestionuje swój rozsądek i podkopuje zaufanie, które ma we własnych myślach i uczuciach w głęboki i trwały sposób.

Hiperkrytyczność

Twierdzenie, że wyolbrzymianie i powiększanie każdego błędu i niewłaściwego kroku jest „dla ich własnego dobra” jest usprawiedliwieniem dla okrutnego zachowania.

Hyperkrytyczność jest często tłumaczona przez dręczyciela jako „uzasadniona”, ponieważ robią ofierze „przysługę” korygując postrzegane wady w jej charakterze i upewniając się, że „nie są zbyt zadufani w sobie”, „nie pozwalają sukcesowi wejść do ich głowy”, „uczą się pokory” i „wiedzą kto jest szefem”.

Te samozachowawcze stwierdzenia są często wygłaszane spokojnym tonem, ale fala krytyki sprawi, że ofiara uwierzy, że nie zasługuje na uwagę i wsparcie – że jest całkowicie bezwartościowa.

Głęboko pojęta cisza

Siła tego, czego się nie mówi, jest nie do przecenienia.

Pustka, jaką brak pochwały, wsparcia i miłości pozostawia w sercu i psychice dziecka, jest ogromna.

Do normalnego rozwoju i rozkwitu, dzieci są zaprogramowane tak, że potrzebują wszystkich tych rzeczy, o których nadużywający rodzice nigdy nie mówią ani nie okazują.

Słowa, które mówią, dlaczego jesteśmy godni miłości i uwagi są tak samo istotne jak jedzenie, woda, ubranie i schronienie.

Zrozumienie dominacji może dać nam wgląd w zachowanie znęcania się

Aby zrozumieć, jak działa nasz system reakcji emocjonalnych, musimy najpierw zrozumieć mózg i mechanizmy przetrwania, które nami rządzą.

Gdy paleo-limbiczny mózg jest aktywny, stajemy się bardzo terytorialni i wycofujemy się do naszych odpowiednich zakątków dominującego, uległego, marginalnego i osiowego zachowania.

Dominujące zachowanie jest zwykle najbardziej kłopotliwe: od popisywania się i machismo, do zastraszania i jawnego nękania.

Dominująca osoba czuje, że każdy sukces jest spowodowany jej zaangażowaniem i że wszystkie niepowodzenia są zawsze winą innych.

Typowe zachowanie narcystyczne.

Bardzo dominująca osoba jest niezdolna do przyznania się do błędów i wzięcia odpowiedzialności, ponieważ czuje, że jest lepsza od wszystkich innych.

To również bardzo typowe dla narcyzów.

Ponieważ osoby dominujące nigdy nie kwestionują swojego zachowania, nigdy nie nauczą się, że to co robią jest krzywdzące dla innych.

Dobrą wiadomością jest to, że paleo-limbiczny mózg przestrzega tych samych praw dominacji, co zwierzęta na wolności, i woli rytuały i pokazy siły od rzeczywistej walki.

Tylko lekkie pozowanie może czasem przynieść dramatyczne rezultaty:

Gdy samce, rywalizujące o terytorium lub samice, kończą walkę, zwykle trwa ona tylko do momentu, gdy jedna strona okaże się silniejsza: druga się wycofa.

Walka na śmierć i życie jest rzadkością.

Urazy, które uniemożliwiają osobnikowi znalezienie pożywienia – takie jak zakażone rany i złamane kości – są o wiele częstszą przyczyną śmierci niż walka.

Więc, podobnie jak rywalizujące samce, paleo-limbiczny mózg będzie stawiał postawę i zastraszał, da kilka prób, ale wyłączy się, gdy poczuje zdecydowany opór.

Zrozumienie jak paleo-limbiczny mózg pracuje wokół tej osi dominacji i uległości ułatwi nam zrozumienie dlaczego ludzie zachowują się tak jak się zachowują i pomoże nam lepiej rozładować niestabilną sytuację.

Narcyziści i wojna psychologiczna

Jak osoba staje się coraz bardziej dominująca, zazwyczaj zaczyna wykazywać silniejsze zachowanie.

W swojej łagodnej formie, dominacja jest manipulacją i uwodzeniem, a osoba dominująca może być bardzo czarująca.

Dorastałem z ogromnie narcystycznym rodzicem, i pogodzenie tego co widziałem (narcystyczna wojna) i tego co widzieli inni (nieszkodliwy, czarujący hipis), było dezorientujące i kazało mi kwestionować mój własny rozsądek.

Ktoś z rozdmuchanym poczuciem ważności, głęboką potrzebą podziwu i brakiem empatii dla innych, i kto jest również podatny na krytykę, może, w odpowiednich okolicznościach, stać się tyranem, który próbuje uzyskać swoje własne zdanie poprzez agresywne, zagrażające i raniące zachowanie wobec tych, którzy mają mniejszą władzę.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 Smarter Ways to Deal With a Bully

Narcystom często brakuje sumienia.

A wspinanie się na ring z jednym z nich jest jak przynoszenie kurzu z piór na pojedynek rewolwerowców.

Narcyziści władają okrucieństwem i nadużyciami jakby to było ich prawo, i jako osoba sumienia, będziesz czuł się winny za to, że chcesz walczyć.

W końcu poddajesz się, ponieważ zaczynasz kwestionować siebie.

I zaczynasz wierzyć, że to wszystko twoja wina.

To jest zadziwiające jak nieuczciwi, podstępni i złośliwi mogą być narcyzi.

I to jest niewiarygodnie niesprawiedliwe, że rzadko czują prawdziwą skruchę za swoje czyny.

Zniekształcają percepcję rzeczywistości, czasami pozornie naginając tkaninę wszechświata wokół ciebie, aby uwolnić się od odpowiedzialności, jednocześnie rzutując winę na ciebie.

Odwrócenie, zniekształcenie i projekcja są kluczowymi taktykami dla narcyza.

Erin Leonard, PhD, pisze w swoim artykule How Narcissists Conduct Psychological Warfare, „Ich linia nieświadomych mechanizmów obronnych działa jak pole siłowe wokół ich ego, usprawiedliwiając ich od głębokich i szczerych uczuć wyrzutów sumienia, wglądu, introspekcji i odpowiedzialności. W ten sposób czują, że nigdy się nie mylą.

„Od czasu do czasu, kiedy ich plecy są pod ścianą, narcyz może zachowywać się tak, jakby czuł szczere wyrzuty sumienia. Może to być jednak sztuczka mająca na celu odzyskanie zaufania osoby, którą manipuluje. Ponadto, działanie w postawie ofiary pomaga mu lub jej w kontrolowaniu innych poprzez poczucie winy.”

Jak więc wyrównać szanse?

Kluczem jest zrozumienie identyfikacji projekcyjnej.

I tego, że jest to najbardziej zabójcza broń w arsenale narcystycznym.

Według dr Leondarda, identyfikacja projekcyjna jest tym, co tworzy toksyczną chemię, która psychologicznie przykuwa empatę do narcyza.

I bardzo ważne jest, aby nauczyć się ją rozbrajać.

Identyfikacja projekcyjna jest jak taniec, w który narcyz wciąga empatę.

Do tanga trzeba dwojga, a bez udziału empaty jego wykonanie staje się niemożliwe.

Narcyz będzie prowadził za pomocą projekcji, a empata podąży za nim za pomocą identyfikacji.

Projekcja

Projekcja jest terminem psychoanalitycznym używanym do opisania nieświadomego procesu wyrzucania własnych nieakceptowanych cech i przypisywania ich komuś innemu.

Nie chcąc widzieć w sobie negatywnych cech, narcyz rzutuje je na innych ludzi jako nieświadomy mechanizm obronny.

Narcyziści często oskarżają innych ludzi o to, że są narcyzami i zachowują się egoistycznie, kiedy to jest dokładnie to, co sami robią.

Nie chcą widzieć negatywnych zachowań lub cech u siebie, ponieważ uważają je za wstydliwe i niezgodne z ich obrazem siebie jako nieomylnych.

Identyfikacja

Identyfikacja jest wtedy, gdy nieświadomie wchłaniasz projekcje od narcyza i nieświadomie identyfikujesz je jako swoje własne, i natychmiast czujesz wstyd, nieistotność i niekompetencję.

Empatia ma dostęp do głębszych emocji, takich jak empatia, odpowiedzialność, introspekcja, głębokie wyrzuty sumienia i wgląd, a to automatycznie oznacza, że są one psychologicznie mniej sztywno bronione.

Empatia może znieść uczucie dyskomfortu

Bycie w stanie doświadczyć tych głębszych emocji, oznacza bycie w stanie wytrzymać odcień bólu do ego.

Osoba z dostępem do głębszych emocji ma silniejsze ego niż ktoś, kto zamknął się off.

Gdy jesteś w stanie pływać w wodach głębszych emocji, wymagasz mniej mechanizmów obronnych, ponieważ możesz znieść uczucie dyskomfortu.

Mając otwarte serce oznacza, że twoje mechanizmy obronne nie są uruchamiane tak łatwo jak u narcyza, które są ciągle na włosku.

Utożsamiając się z projekcjami narcyza, jesteś bezbronny i zaczynasz odczuwać ogromną ilość zwątpienia w siebie.

Zaczynasz wierzyć w zniekształcenia przekazywane przez narcyza i w końcu jesteś przekonany, że to ty jesteś źródłem problemu.

Czując się winnym za bycie problemem, zaczynasz spełniać żądania narcyza w próbie uspokojenia i naprawienia krzywd, które teraz uważasz, że popełniłeś przeciwko niemu.

Narcyz korzysta z tej zwiększonej nierównowagi sił i chwyta więcej kontroli poprzez intensyfikację swoich taktyk izolowania cię i powodowania konfliktów z twoją rodziną, przyjaciółmi i w twoich relacjach zawodowych.

Uwięziony w tym śmiertelnym cyklu identyfikacji projekcyjnej, twoje poczucie własnej wartości powoli ulega erozji i zaczynasz czuć się zależny od narcyza.

Leonard pisze dalej: „Przerwanie łańcucha identyfikacji projekcyjnej wymaga od empaty świadomego uświadomienia sobie tej nieświadomej dynamiki. Kiedy ten podstępny mechanizm psychologiczny zostanie oświetlony, wiedza empaty chroni go przed uwierzeniem w zniekształcenia narcyza na temat tego, kim jest.

„Po odzyskaniu elementów poczucia własnej tożsamości, które zostały utracone, empata odzyskuje siłę, by dążyć do uzyskania przestrzeni i niezależności od narcyza. Kiedy empacie uda się stworzyć dystans w związku, jest on lub ona bezpieczna od projekcji narcyza.”

Remaining Zen as f*ck when facing a bully

Pierwszą zasadą stawiania czoła tyranowi jest sprawdzenie swoich emocjonalnych reakcji przy drzwiach.

Feels impossible, I know.

Whether a bully is testing how far they can push you, or outright bullying you, your response should be anchored in unemotional, simple language.

Kiedy się nie płaszczysz, tyran traci władzę.

Asertywna i nieemocjonalna odpowiedź daje tyranowi znać, że nie masz zamiaru być ofiarą i że nie masz zamiaru ani przepraszać, ani stanowić dla niego wyzwania (obie te rzeczy są dla niego bardzo ważne).

Wyzwanie – tak samo jak emocjonalna odpowiedź – da tyranowi uwagę i poczucie władzy, którego szuka.

Szukają pęknięcia w twojej zbroi.

Coś, co powie im, że ich taktyka działa.

Wdychaj siłę, wydychaj bzdury

Ostatnią rzeczą, jakiej pragniesz, jest to, aby tyran zalazł ci za skórę.

Bo właśnie tego chcą.

Gdy tyran cię bombarduje, nie odpowiadaj w ten sposób.

Reaguj prosto i konsekwentnie: „Nie sądzę, aby twój ton był odpowiedni” lub „To nie jest akceptowalne zachowanie”.

Niech twój głos będzie asertywny i mów powoli.

W głębi duszy dręczyciel wątpi, że zasługuje na twój szacunek, ale uszanuje granice, które z nim ustalisz, kiedy będziesz mówił z pewnością siebie i pewnością siebie, w sposób zdecydowany i stanowczy, ale uprzejmy.

Praktykowanie swoich odpowiedzi tak, abyś był przygotowany następnym razem, gdy coś się wydarzy, jest dobrym sposobem, aby być w stanie zareagować szybko, ale bez ulegania emocjom.

Potrzebujesz miłości do samego siebie, aby wytrzymać zastraszanie

W swoim Netflix special, The Call to Courage, badaczka Brené Brown trafnie mówi: „Człowieku, jest o wiele łatwiej powodować ból, niż go odczuwać. A ludzie biorą swój ból i przelewają go na innych ludzi. A kiedy nie uznajesz swojej podatności na zranienie, wyżywasz się na innych ludziach. Przestań pracować nad swoim gównem na innych ludziach.”

Znęcanie się jest znęcaniem się, które przenosi swój emocjonalny proces na coś zewnętrznego.

Zamiast poświęcić czas na rozpoznanie i uznanie tego, jak naprawdę się czują, przepracowują swoje gówno na jakimś nieświadomym mofo, takim jak ty.

To wtedy, gdy w to wchodzisz, gówno uderza w wentylator, ponieważ wtedy naprawdę zaczyna się wyrządzanie szkód.

Aby przetrwać burzę zastraszania, potrzebujesz miłości do samego siebie.

Musisz być swoim własnym najlepszym przyjacielem.

Musisz kochać i troszczyć się o siebie.

Musisz przestać traktować siebie źle, aby inni nie robili tego tobie.

Gdy patrzysz w lustro, mów sobie miłe rzeczy. A jeśli to trudne, zrób sobie zdjęcie w wieku około sześciu lub siedmiu lat, postaw je w łazience i zacznij z nim rozmawiać. Zacznij z nią rozmawiać. Dosłownie.

Chcę, abyś zaczęła tworzyć związek z częścią siebie, która może czuć się bezbronna, a która naprawdę potrzebuje cię po swojej stronie.

– Mandy Saligari, Uczucia: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Potrzebujesz nabrać wprawy w rozpoznawaniu i uznawaniu swoich emocji w miarę ich pojawiania się.

I musisz nauczyć się mówić sobie, że nie jest w porządku pozwalać innym na bycie okrutnym wobec ciebie lub kogokolwiek innego.

Dla mnie częścią tej podróży było ustalenie, jak prowadzić naszą córkę w świecie, który jest pełen dręczycieli.

Poszedłem do więcej szczegółów na temat tego, jak doradzić swoim dzieciom, jak radzić sobie z zastraszaniem w tym artykule: Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Think.

Aby uzyskać więcej najlepszych wskazówek na temat tego, jak pozostać zen as f*ck w życiu, zapisz się na moje e-maile poniżej.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.