Ai un adult bătăuș la serviciu? Cum să rămâi zen ca f*ck atunci când te confrunți cu un adult bătăuș18 min citește

oct. 23, 2021
admin

Bullying-ul este un lucru oribil.

Se lipește de tine și rămâne cu tine.

Te va face susceptibil de a fi intimidat din nou și îți va defini chiar și valoarea. Dacă o lași să o facă.

Câțiva bătăuși cu care crești, alții pe care îi întâlnești în curtea școlii.

Și tot mai mulți dintre ei îți împânzesc viața profesională și nu se pune problema dacă te vei întâlni cu ei, ci când.

Dacă ești în căutarea unei soluții rapide la bullying, aceasta nu este.

O căutare rapidă pe aparatul tău de internet îți va oferi o mulțime de astfel de articole.

Aceasta este scufundarea mea profundă în înțelegerea și rezolvarea consecințelor hărțuirii; să înțeleg cum arată hărțuirea, cum poate fi greu de văzut, mecanismele care o permit și ce pot face eu, în calitate de victimă, pentru a influența o schimbare tangibilă.

Când am plecat din școala primară, am crezut că am renunțat definitiv la a mai fi hărțuită.

La acea vreme, nu mi-am dat seama că bullying-ul nu este un comportament izolat, provocat doar de interacțiunile hormonale ale unor oameni imaturi, ci un mod disfuncțional de a te descurca cu tine însuți.

Nici nu mi-am dat seama că se propagă prin copilărie și adolescență până la vârsta adultă și în lumea largă – unde mă îndreptam!

Bullies, bullies everywhere

Cum creștem, încetăm să îi mai numim pe cei care fac bullying „bullies” și îi etichetăm cu apelative greșite precum „high-achiever”, „nasty” sau „jerk”.

Făcând acest lucru sugerează că comportamentul lor de intimidare este pur și simplu modul în care își exprimă personalitatea și, astfel, îi scutește de a fi trași la răspundere pentru acțiunile lor.

Normalizăm faptul de a fi tratați ca un rahat de către bătăuși și acceptăm pur și simplu ca pe o fatalitate faptul că la locul de muncă, în hobby-uri și chiar în case, vor exista oameni ale căror orgolii mari le justifică comportamentul crud.

Ceea ce este complicat în a recunoaște intimidarea în primul rând este că nu este întotdeauna evidentă sau ușor de observat.

De fapt, poate fi atât de subtilă (și noi acceptăm atât de bine să fim tratați rău) încât nici măcar nu ne dăm seama că suntem hărțuiți.

Simplu faptul de a fi în preajma unui hărțuitor este urât, a fi hărțuit efectiv poate fi de nedescris.

Există întotdeauna consecințe

Să fii hărțuit are adesea consecințe traumatice și poate duce la lucruri precum anxietate, stimă de sine scăzută, depresie și un succes scăzut în interacțiunile sociale – indiferent dacă ești copil sau adult.

Copiii care sunt hărțuiți sunt mai predispuși la probleme psihologice ca adolescenți și tineri adulți și au un succes mai slab la școală.

Am fost hărțuit timp de mai mulți ani, atât la școală, cât și la hobby-uri, iar rezultatul a fost, ei bine, toate cele de mai sus.

În cel mai rău caz, vei purta efectele negative ale hărțuirii aproape de inimă pentru tot restul vieții, integrând ceea ce crezi că te învață acele interacțiuni depreciative despre valoarea ta ca persoană.

Un studiu realizat la Școala de Medicină a Universității din Washington a constatat că copiii de școală primară care sunt victime ale bullying-ului au cu 80% mai multe șanse să se simtă „triști” în majoritatea zilelor.

Bullies. Sunt. Nu. Invincibili.

Bullies de obicei încep cu mai multă putere decât victimele lor; ei sunt fizic mai mari, mai puternici sau dețin o poziție de autoritate sau vechime.

Ei absorb, de asemenea, putere de la oamenii din jurul lor și devin mai puternici pe măsură ce puterea victimelor lor scade.

Dar bătăușii nu sunt invincibili, chiar dacă adesea pot părea așa – mai ales pentru victimele lor.

Bătăușii sunt atât de puternici pe cât le permitem noi să fie.

Îndepărtarea puterii unui bătăuș nu este întotdeauna simplă și este nevoie de practică pentru a o face bine, dar puterea aparentă a unui bătăuș poate fi, de asemenea, distrugerea lor.

Bătăușii acționează făcându-și victimele să se simtă singure și neputincioase.

Ei te izolează, te pun la colț și te conving că nu există nicio cale de ieșire.

Cu cât mai mult timp un bătăuș are putere asupra ta, cu atât mai puternică devine această stăpânire.

De aceea este crucial să pui capăt bullying-ului cât mai curând posibil și să previi ca relația să se înrădăcineze.

Bullying-ul este un comportament repetat, agresiv, care implică un dezechilibru de putere real sau perceput. Scopul său este de a oferi daune fizice sau psihologice unei alte persoane.

– Frank L. Smoll Ph.D., Ce să-i învățăm pe tinerii atleți despre bullying

Bullying-ul începe, de obicei, cu forme relativ ușoare de intimidare, cum ar fi adresarea de nume, tachinările sau agresiunea fizică moderată.

Bully testează apele.

Și după ce ai afirmat că nu ai de gând să îți aperi propriile drepturi sau să ceri ajutor, agresiunea escaladează.

Bulii sunt creați prin faptul că sunt intimidați și sunt experți în a determina cine va riposta și cine va suferi în tăcere .

Pentru că așa supraviețuiesc bătăușilor din propria lor viață.

Bulii își selectează țintele cu grijă și încep o relație toxică cu tine care se învârte în jurul creării unui dezechilibru de putere în favoarea lor.

Cele trei tipuri principale de bullying, conform Dr. Frank L. Smoll:

  • Cele mai comune forme de bullying verbal pot fi adresarea de nume, batjocura, grosolănia și amenințarea cu violența.
  • În cazul bullying-ului social, scopul este de a exclude o persoană în mod intenționat, bârfind-o, vorbind urât despre ea și făcând-o de râs în fața celorlalți.
  • Hărțuirea fizică include lucruri precum pălmuirea, lovirea, ciupirea, lovirea cu capul, împiedicarea, scuipatul, furtul și gesturile nepoliticoase.

Hărțuirea poate fi și tăcută

În general, când ne gândim la hărțuire, ne vin în minte imagini cu țipete și urlete.

Ne imaginăm că confruntarea este zgomotoasă și că spiritele se încing; că persoana care strigă este scăpată de sub control, chiar tremurând de furie.

În timp ce acest lucru este adevărat în multe cazuri, unele dintre cele mai grave și mai dăunătoare tipuri de abuz verbal sunt silențioase.

tăcerea ca răspuns la o întrebare pusă sau la un comentariu făcut prea repede poate avea un efect mai puternic decât o vociferare zgomotoasă. Tăcerea ridiculizează și face de rușine în mod eficient.

– Peg Streep, Adevărul brutal despre 6 tipuri de abuz verbal „liniștit”

Să fii supus unui abuz verbal liniștit, mai ales când ești copil, este mai derutant decât să țipi la el.

Absența furiei trimite semnale contradictorii, iar motivația din spatele tăcerii voite este imposibil de citit (pentru că nu-ți vor spune de ce sunt supărați pe tine).

Există un tip special de durere în a fi tratat ca și cum ai fi invizibil, sau că ești atât de neimportant încât nici măcar nu meriți un răspuns.

Vederea cuiva care se comportă calm și ca și cum nu te-ar vedea este înfiorătoare și te lasă cu durerea de a fi ignorat, exclus și lipsit de iubire.

Să fii ignorat ne lovește direct în simțurile evoluției, pentru că suntem biologic programați să ne conectăm cu alți oameni – în special cu cei de care depinde supraviețuirea noastră.

6 tipuri de abuz verbal tăcut:

Ignorarea

În calitate de copii, ne învățăm valoarea de sine de la părinții care sunt în ton cu noi și care răspund la indicațiile noastre.

Părinții grijulii ne învață că suntem demni de atenție și că suntem importanți: că suntem demni așa cum suntem.

Acesta este modul în care dobândim curajul și încrederea de care avem nevoie pentru a explora lumea.

Dacă suntem ignorați, învățăm că poziția noastră în relația noastră, în familia noastră și în lume este incertă și nesigură – fără să știm de ce.

Stonewalling

Ceea ce experții numesc Demand/Withdraw (cere/stonewall) este considerat cel mai toxic model într-o relație.

Adulții găsesc frustrant și exasperant să aibă de-a face cu cineva care refuză să răspundă, dar această dinamică este devastatoare pentru copiii care nu au mecanismele mentale de apărare pentru a se proteja.

Despreț și batjocură

Înșelăciunea poate fi realizată și cu o voce blândă; făcându-vă ținta glumelor, sau prin gesturi fizice, cum ar fi rotirea ochilor sau râsul pentru a vă transmite dispreț.

Persoanele controlatoare care au nevoie să fie în centrul atenției folosesc adesea aceste tehnici pentru a menține dinamica relației exact așa cum o doresc.

Buliganii pot transforma acest lucru într-un sport de echipă acceptabil (cum ar fi părinții care își conving frații să se alăture) în care sunteți transformat în mod repetat într-un țap ispășitor.

După aceea, s-ar putea chiar să ți se spună cum ai fost ridiculizat în timp ce nu erai în cameră.

Gaslighting

Gaslighting-ul nu necesită strigăte sau chiar ridicarea vocii; este nevoie doar de o simplă declarație care să spună că ceva ce s-a întâmplat de fapt nu s-a întâmplat.

Obiectivul acestui instrument de manipulare este de a determina victima să se îndoiască de percepțiile sale și este relativ ușor de realizat într-o relație cu un dezechilibru de putere.

Face ca victima să își pună la îndoială propria sănătate mintală și erodează încrederea pe care o are în propriile gânduri și sentimente într-un mod profund și de durată.

Hipercriticitate

Că faptul că a pisa și a amplifica fiecare greșeală și pas greșit este „pentru binele lor” este o scuză pentru un comportament crud.

Hipercriticitatea este adesea explicată de către agresor ca fiind „justificată”, deoarece îi face victimei o „favoare” prin corectarea defectelor percepute în caracterul ei și prin faptul că se asigură că „nu este prea plin de sine”, „nu lasă succesul să i se urce la cap”, „învață umilința” și „știe cine este șeful”.

Aceste declarații egoiste sunt adesea făcute pe un ton liniștit, dar avalanșa de critici va face victima să creadă că nu merită atenție și sprijin – că este complet lipsită de valoare.

Tăcerea interioară

Puterea a ceea ce nu se spune nu poate fi supraestimată.

Vacuumul pe care absența laudelor, a sprijinului și a iubirii îl lasă în inima și psihicul unui copil este enorm.

Pentru a se dezvolta normal și pentru a prospera, copiii sunt programați să aibă nevoie de toate lucrurile pe care părinții abuzivi nu le exprimă și nu le demonstrează niciodată.

Vorbele care articulează de ce suntem demni de iubire și atenție sunt la fel de esențiale ca mâncarea, apa, îmbrăcămintea și adăpostul.

Înțelegerea dominanței ne poate oferi o perspectivă asupra comportamentului de bullying

Pentru a înțelege cum funcționează sistemul nostru de răspuns emoțional, trebuie să înțelegem mai întâi creierul și mecanismele de supraviețuire care ne guvernează.

Când creierul paleo-limbic este activ, devenim foarte teritoriali și ne retragem în colțurile noastre respective de comportament dominant, supus, marginal și axial.

Comportamentul dominant este, de obicei, cel mai supărător: de la fanfaronadă și machism, până la intimidare și hărțuire directă.

O persoană dominantă simte că orice succes se datorează implicării sale și că orice eșec este întotdeauna din vina celorlalți.

Comportament narcisist tipic.

O persoană foarte dominantă este incapabilă să admită greșelile și să își asume responsabilitatea, deoarece se simte superioară tuturor celorlalți.

De asemenea, foarte tipic pentru narcisiști.

Din moment ce persoanele dominante nu-și pun niciodată la îndoială propriul comportament, nu vor învăța niciodată că ceea ce fac îi rănește pe ceilalți.

Veștile bune sunt că creierul paleo-limbic respectă aceleași legi ale dominanței ca și animalele din sălbăticie și preferă ritualurile și demonstrațiile de putere în locul luptelor propriu-zise.

Doar o postură ușoară poate obține uneori rezultate dramatice:

Când masculii, care concurează pentru teritoriu sau femele, ajung să se lupte, de obicei va dura doar până când una dintre părți se dovedește a fi mai puternică: cealaltă se va retrage.

Luptele până la moarte sunt neobișnuite.

Leziunile care împiedică un individ să găsească hrană – cum ar fi rănile infectate și oasele rupte – sunt cauze mult mai frecvente de deces decât luptele.

Deci, la fel ca masculii rivali, creierul paleo-limbic se va așeza și va intimida, va face câteva încercări, dar se va dezangaja odată ce va simți o rezistență fermă.

Înțelegerea modului în care creierul paleo-limbic funcționează în jurul acestei axe a dominanței și a supunerii va facilita înțelegerea motivelor pentru care oamenii se comportă în felul în care o fac și ne va ajuta să dezamorsăm mai bine o situație volatilă.

Narcisiștii și războiul psihologic

Atunci când o persoană devine mai dominantă, ea va începe, de obicei, să afișeze un comportament mai puternic.

În forma sa ușoară, dominanța este manipulare și seducție, iar o persoană dominantă poate fi foarte fermecătoare.

Am crescut cu un părinte extrem de narcisist, iar reconcilierea a ceea ce vedeam eu (război narcisist) și ceea ce vedeau ceilalți (hippie inofensiv și fermecător), era confuză și m-a făcut să-mi pun la îndoială propria sănătate mintală.

Cineva cu un sentiment exagerat de importanță, cu o nevoie profundă de admirație și o lipsă de empatie față de ceilalți, și care este, de asemenea, vulnerabil la critică, poate deveni, în circumstanțele potrivite, un bătăuș care încearcă să obțină ceea ce vrea prin comportament agresiv, amenințător și dureros față de cei care au mai puțină putere.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 Smarter Ways to Deal With a Bully

Narcisiștii sunt adesea lipsiți de conștiință.

Și a urca în ring cu unul este ca și cum ai aduce un penar la un schimb de focuri.

Narcisiștii manevrează cruzimea și abuzul ca și cum ar fi dreptul lor, iar ca persoană cu conștiință, veți rămâne cu sentimentul de vinovăție chiar și pentru că vreți să ripostați.

Treci să te predai pentru că începi să te îndoiești de tine însuți.

Și începi să crezi că este numai vina ta.

Este uluitor cât de nedrepți, vicleni și răutăcioși pot fi narcisiștii.

Și este incredibil de nedrept că rareori simt adevărate remușcări pentru faptele lor.

Distorsionează percepția realității, uneori părând să îndoaie țesătura universului din jurul tău, pentru a se elibera de responsabilitate, în timp ce proiectează simultan vina asupra ta.

Deflectarea, distorsionarea și proiecția sunt tactici cheie pentru un narcisist.

Erin Leonard, PhD, scrie în articolul său How Narcissists Conduct Psychological Warfare (Cum duc narcisiștii războiul psihologic): „Linia lor de mecanisme de apărare inconștiente funcționează ca un câmp de forță în jurul ego-ului lor, scutindu-i de sentimente profunde și sincere de remușcare, înțelegere, introspecție și responsabilitate. Astfel, ei simt că nu greșesc niciodată.”

„Ocazional, când se află cu spatele la zid, narcisistul se poate comporta ca și cum ar simți remușcări sincere. Totuși, acesta poate fi un truc pentru a recâștiga încrederea persoanei pe care o manipulează. De asemenea, operând din postura de victimă îl ajută să îi controleze pe ceilalți prin intermediul vinovăției.”

Atunci, cum echilibrezi terenul de joc?

Cheia este să înțelegi identificarea proiectivă.

Și cum aceasta este cea mai letală armă din arsenalul narcisist.

După Dr. Leondard, identificarea proiectivă este cea care creează chimia toxică ce înlănțuie psihologic un empatic de un narcisist.

Și este esențial să înveți cum să o dezarmezi.

Identificarea proiectivă este ca un dans în care narcisistul îl atrage pe empatic.

Este nevoie de doi pentru a dansa tango, totuși, și fără ca empaticul să participe, devine imposibil de executat.

Narcisistul va conduce cu proiecția, iar empaticul îl va urma cu identificarea.

Proiecția

Proiecția este un termen psihanalitic folosit pentru a descrie procesul inconștient de expulzare a propriilor calități intolerabile și atribuirea lor altcuiva.

Nu dorind să vadă o calitate negativă în ei înșiși, narcisistul le proiectează asupra altor persoane ca un mecanism inconștient de apărare.

Narcisiștii îi vor acuza adesea pe alți oameni că sunt narcisiști și că se comportă egoist, când tocmai asta fac ei înșiși.

Nu vor să vadă comportamente sau calități negative la ei înșiși pentru că le consideră rușinoase și incompatibile cu imaginea lor despre ei înșiși ca fiind infailibilă.

Identificare

Identificarea este atunci când absorbiți, fără să știți, proiecțiile narcisistului și le identificați inconștient ca fiind ale voastre și simțiți instantaneu rușine, insignifianță și incompetență.

Un empatic are acces la emoții mai profunde, cum ar fi empatia, responsabilitatea, introspecția, remușcările profunde și perspicacitatea, iar acest lucru înseamnă automat că se apără mai puțin rigid din punct de vedere psihologic.

Empatologii pot suporta să se simtă inconfortabil

Să fii capabil să experimentezi aceste emoții mai profunde, înseamnă să fii capabil să suporți o tentă de durere pentru ego.

O persoană care are acces la emoții mai profunde are un ego mai puternic decât cineva care s-a închis în sine.

Când ești capabil să înoți în apele emoțiilor mai profunde, ai nevoie de mai puține mecanisme de apărare, deoarece poți suporta să te simți inconfortabil.

Având o inimă deschisă înseamnă că apărarea ta nu se declanșează la fel de ușor ca a narcisistului, care este în permanență pe un fir de păr.

Identificându-te cu proiecțiile narcisistului, ești vulnerabil și începi să simți o cantitate enormă de îndoială de sine.

Începi să crezi în distorsiunile comunicate de narcisist și, în cele din urmă, ești convins că tu ești rădăcina problemei.

Tu, simțindu-te vinovat că ești problema, începi să satisfaci cererile narcisistului într-un efort de a te liniști și de a îndrepta greșelile pe care crezi acum că le-ai comis față de el.

Narcisistul profită de acest dezechilibru crescut de putere și preia mai mult control prin intensificarea tacticilor sale de a vă izola și de a provoca conflicte cu familia, prietenii și în relațiile de muncă.

Încercat în acest ciclu letal al identificării proiective, sentimentul tău de sine se erodează încet și începi să te simți dependent de narcisist.

Leonard mai scrie: „Ruperea lanțului de identificare proiectivă necesită ca empaticul să devină conștient de această dinamică inconștientă. Odată ce mecanismul psihologic insidios este luminat, cunoașterea empatiei îl protejează pe empatic să nu mai creadă distorsiunile narcisistului cu privire la cine este el.

„După ce recuperează elemente ale sentimentului de sine care au fost pierdute, un empatic își recapătă puterea de a lupta pentru spațiu și independență față de narcisist. Odată ce empaticul a reușit să creeze distanță în relație, el sau ea este în siguranță față de proiecțiile narcisistului.”

Rămâi Zen as f*ck atunci când înfrunți un bătăuș

Prima regulă pentru a înfrunta un bătăuș este să îți verifici răspunsurile emoționale la ușă.

Se pare imposibil, știu.

Dacă un bătăuș testează cât de departe poate să te împingă, sau te agresează de-a dreptul, răspunsul tău trebuie să fie ancorat într-un limbaj simplu, lipsit de emoții.

Când nu te lași înmărmurit, bătăușul își pierde puterea.

Un răspuns asertiv și lipsit de emoții îi permite bătăușului să știe că nu ai nicio intenție de a te victimiza și că nu-ți ceri scuze în legătură cu acest lucru și nici nu-i adresezi o provocare (ambele lucruri de care prosperă).

O provocare – ca și un răspuns emoțional – i-ar oferi bătăușului atenția și sentimentul de putere pe care îl caută.

Ei caută o fisură în armura ta.

Ceva care să le spună că tacticile lor funcționează.

Inspiră putere, expiră prostii

Ultimul lucru pe care îl doriți este ca bătăușul să vă intre pe sub piele.

Pentru că asta este exact ceea ce vrea.

Când un bătăuș vă bombardează, nu răspundeți cu aceeași monedă.

Rămâneți calm și politicos, dar ferm, și stabiliți-vă clar limitele.

Păstrați-vă răspunsurile simple și consecvente: „Nu cred că tonul tău nu este adecvat” sau „acesta nu este un comportament acceptabil”.

Păstrați-vă vocea asertivă și vorbiți încet.

În adâncul sufletului, bătăușul se îndoiește că merită respectul dumneavoastră, dar va respecta limitele pe care i le stabiliți atunci când vorbiți cu siguranță de sine și încredere într-un comportament puternic și ferm, dar politicos.

Practicați-vă răspunsurile astfel încât să fiți pregătiți data viitoare când se întâmplă ceva este o modalitate bună de a fi capabili să răspundeți rapid, dar fără să vă emoționați.

Aveți nevoie de iubire de sine pentru a rezista bullying-ului

În specialitatea sa de pe Netflix, The Call to Courage, cercetătoarea Brené Brown spune cu îndreptățire: „Omule, este mult mai ușor să provoci durere, decât să simți durere. Iar oamenii își iau durerea și o răsfrâng asupra altora. Iar atunci când nu-ți recunoști vulnerabilitatea, îți descarci rahatul pe alți oameni. Încetați să vă mai descărcați rahatul pe alți oameni.”

Bullying-ul este un bătăuș care își externalizează procesul emoțional pe ceva extern.

În loc să își ia timp să recunoască și să recunoască ceea ce simt cu adevărat, ei își descarcă rahatul pe cineva neștiutor, ca tine.

Atunci când crezi în asta, rahatul lovește ventilatorul, pentru că atunci începe cu adevărat să provoace daune.

Pentru a rezista furtunii de bullying, ai nevoie de iubire de sine.

Trebuie să fii cel mai bun prieten al tău.

Trebuie să te iubești și să ai grijă de tine însuți.

Trebuie să încetezi să te tratezi rău pentru a-i împiedica pe alții să ți-o facă.

Când te uiți în oglindă, spune-ți lucruri frumoase. Iar dacă acest lucru este dificil, fă rost de o poză cu tine însuți în jurul vârstei de șase sau șapte ani, pune-o în baie și începe să vorbești cu ea sau cu el. Începeți să vorbiți cu ea. La propriu.

Vreau să începi să creezi o relație cu o parte din tine care s-ar putea să se simtă vulnerabilă și care chiar are nevoie de tine alături.

– Mandy Saligari, Feelings: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Trebuie să devii exersat în a-ți recunoaște și a-ți recunoaște emoțiile pe măsură ce apar.

Și trebuie să înveți cum să-ți spui ție însuți că nu este în regulă să-i lași pe alții să fie cruzi cu tine sau cu oricine altcineva.

Pentru mine, o parte din această călătorie a fost să-mi dau seama cum să o ghidez pe fiica noastră într-o lume care este plină de bătăuși.

Am intrat în mai multe detalii despre cum să vă sfătuiți copiii despre cum să facă față bullying-ului în acest articol: Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Think.

Pentru a primi mai multe sfaturi de top despre cum să rămâi zen as f*ck în viață, înscrieți-vă la e-mailurile mele de mai jos.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.