Du bör inte nöja dig med mindre och det här är varför

jan 24, 2022
admin

av: E.B. Johnson

När det gäller relationer är ”nöja sig” ett av de ord som vi inte gillar att höra. Och det är särskilt ett av de ord vi inte vill tänka på. Att slå sig till ro innebär att ge upp, och det innebär att vara med en partner som varken är förälskad eller investerad i samma framtid som du är. När vi nöjer oss med partners och relationer ger vi upp bättre saker som annars hade kunnat ge oss glädje och mening. För att se till att vi undviker detta misstag måste vi förstå vad som får oss att ägna oss åt detta självdestruktiva beteende till att börja med.

Trycket på oss att slå oss till ro och skaffa oss en pojkvän, flickvän, partner eller make eller maka är mycket verkligt. Som barn tänker vi på ”själsfränder” som det ultimata målet, och som vuxna förändras detta inte nödvändigtvis. Vi blir så besatta av att uppfylla detta mål att vi ofta förlorar oss själva ur sikte och tappar kontakten med vad vi både vill ha och behöver, samtidigt som vi gräver ner oss med människor som ger ingetdera. Om vi verkligen vill skapa tillfredsställande liv som är våra egna måste vi släppa detta desperata behov av att hitta någon till varje pris och börja bli förälskade i oss själva; något som kräver både tid, tålamod och förståelse att låsa upp.

Sättning är ett komplext ämne, och ett ämne som framkallar många olika åsikter från många olika människor. Våra mödrar kom från en tid då bosättning var allt som fanns, men det moderna livet är mycket, mycket annorlunda. Numera är vi (oftast) herrar över vårt eget öde, och det innebär att vi måste skapa de relationer och omständigheter i det här livet som får oss att känna oss tillfredsställda. När vi finner oss själva nöja oss med mindre än vad vi vill kan det dock leda till allvarliga konsekvenser både romantiskt och känslomässigt.

Säkra sig är inte detsamma som att acceptera någons brister. Det är inte ett ädelt martyrskap. Det är att fånga sig själv i något som gör en olycklig, och det är att göra det på grund av lite mer än osäkerhet, rädsla eller ett beroende av andras åsikter. Det är en giftig sak att göra, och det är något som helt kan förhindras när du vet vem du är och blir fast besluten att leva livet på dina egna villkor.

Men även om resan till självbestämmande kanske inte alltid verkar vara så lätt, så är det en resa som är värd att göra. Att inse att vi är inställda är början på en process som låser upp ett liv som är helt och hållet vårt eget. För att nå dit krävs dock att vi omfamnar våra rädslor och alla andra aspekter av resan, både svåra och lätta, trevliga och obehagliga. Om du känner dig fast, rädd eller kedjad till någon som helt enkelt inte är rätt – läs vidare. Du kan gå-ut på egen hand igen och skapa ett liv som är ditt när du vet hur du ska göra det på rätt sätt.

Hur det ser ut.

Det finns ett antal tecken på att du kanske nöjer dig med mindre än vad du förtjänar i det här livet och i dina relationer. Oavsett om du fyller utrymmet i ditt liv med rättfärdiganden och ursäkter, eller om du bara samlar på dig oändliga irritationsmoment – vårt inre jag har ett lustigt sätt att tala om för oss när det räcker, men vi måste ställa in oss och lyssna noga för att förstå budskapet.

Justifikationer finns i överflöd

Justifikationer är en lustig sak och en av de vanligaste copingmekanismerna som vi aktiverar när vi vet att vi nöjer oss med mindre än vad vi förtjänar. Du kanske försöker övertyga dig själv om att du och din partner är lyckliga eller att saker och ting går naturligt framåt – även när de uppenbarligen inte gör det. Eller så kanske du intalar dig själv att det bara är så här livet är och att din partner har rätt att vara helt fel för dig. Det är först när vi slutar att rättfärdiga var vi befinner oss som vi kan bli ärliga om vad vi egentligen vill ha.

Endlösa irritationer

Finner du att det kräver en enorm ansträngning för dig att interagera med din partner? Upplever du att du förbereder dig mentalt eller känslomässigt innan du ens sätter dig i den andra personens närvaro? Detta är ett av de största avslöjande tecknen på att något inte stämmer och att du kanske nöjer dig med någon som inte passar dig. Även när våra relationer är som sämst bör det inte vara en kamp att vara i närheten av våra partners. Rätt person finns alltid där för dig, och det känns alltid naturligt.

Oförmåga att sluta med jämförelserna

När vi inte har det vi verkligen vill ha dras våra ögon till yttervärlden, där de finner ett hav av jämförelser som inte gör något för att hjälpa vår mentala och emotionella hälsa. Att tänka på någon annan eller tänka på hur saker och ting skulle kunna vara med den personen är ett tecken på att du inte får det du vill ha hemma. Även om detta bara kan vara en tillfällig brist i ert partnerskap kan det också vara ett tecken på att ni båda skulle må bättre under andra omständigheter, med andra människor.

Rastlöshet

Livet rör sig snabbt, och det drar oss ständigt framåt med sina möjligheter och frestelser. När vi verkligen är nöjda och får vad vi behöver från vår omgivning är denna dragningskraft mindre intensiv, och vi är lyckligare att hålla oss fokuserade på här och nu. När vi däremot inte får det vi behöver (oavsett om det är känslomässigt eller fysiskt) fortsätter vi att söka efter det, och det leder till en känsla av rastlöshet som allvarligt kan undergräva vår långsiktiga lycka och tillfredsställelse.

Alla klagomål

Som människor har vi ett antal roliga copingmekanismer som fungerar för att driva oss mot det vi behöver. Dessa små mekanismer kan dock göra det riktigt svårt för vår omgivning – särskilt för dem som inte passar dit vi är på väg. En sådan mekanism är att klaga, som vi använder för att signalera missnöje till ap partner som inte gör något som vi vill. De kan inte göra någonting rätt, och ingenting som de gör får dig att känna dig attraherad eller passionerad av dem längre. Det är oändliga irritationsmoment, och ett löjligt antal klagomål som annars inte skulle besvära dig.

Varför vi gör det.

Vi vaknar inte bara upp och bestämmer oss för att nöja oss med mindre än vad vi förtjänar en dag. Det är något som sker som ett resultat av ett antal faktorer. Låg självkänsla, naivitet och till och med ditt ekonomiska beroende kan göra att du sitter fast i en rutt och är fastkedjad vid ett förhållande som varken är hälsosamt eller värt det. För att bli fri från vårt desperata behov av att slå sig till ro krävs det att vi gräver djupt och blir ärliga om orsakerna bakom vårt behov av att vara olycklig.

Låg självkänsla

Låg självkänsla är en av de vanligaste orsakerna till att vi stannar kvar långt efter att saker och ting inte längre är rätt. Att må dåligt om oss själva, eller att tro att vi inte är värdiga, leder till att vi faller i armarna på människor som inte är rätt för oss. Och det håller oss fast även efter att vi insett att de inte är ”den rätte”. Detta beror på att låg självkänsla tvingar oss att tro att vi förtjänar ett dåligt liv eller att vi är olyckliga. Något som helt enkelt inte är sant… på alla nivåer.

Naivitet

Naivitet är en farlig sak, särskilt när det gäller romantiska relationer. När vi låter oss förblindas av oskyldig optimism gör vi det lättare att bli utnyttjade. Vi gör det också lättare att hålla oss fast och nöja oss med relationer som inte passar våra verkliga syften eller vår lycka. Denna naivitet kan ta formen av tron att saker och ting kommer att förändras eller bli bättre. Eller så kan den se ut lite som någon som accepterar saker och ting som de är – oavsett hur dåliga de är – i ett slags ”förväntat martyrskap”.

Rosetonade glasögon

Rosetonade glasögon är ännu en anledning till att vi umgås med partners och människor som inte har vårt bästa för ögonen. Vi kanske tror att vår partner kommer att förändras, eller att vi har förmågan att förändra dem. Vi kanske tror att saker och ting är bättre än de är eller vi kanske tror att saker och ting utvecklas naturligt. Att se saker och ting genom rosafärgade glasögon håller oss naiva och bidrar till att hålla oss fast och olyckliga.

Rädslan för att vara ensam

Många av oss stannar kvar i förhållanden som inte passar bra, eftersom vi tror att om vi släpper den här personen kommer det inte att finnas någon annan där ute som kommer att gå med på att älska oss. Detta är dock en helt löjlig tro eftersom det – med tanke på att det finns mer än 7 miljarder människor på planeten – bokstavligen finns någon där ute för alla. Det är en rädsla för att vara ensam och liksom alla andra rädslor förstör den vem vi är.

Boende eller ansvarstagande

Om du är känslomässigt eller ekonomiskt beroende av någon kan det leda till att du håller dig fastkedjad vid relationer som faktiskt inte tjänar din verkliga lycka. Att vara beroende av någon, eller att känna sig ansvarig för någon, gör att vi stannar kvar långt efter att saker och ting inte längre fungerar. Problemet med detta är dock att det alltid leder till en ytterligare urholkning av jaget och lyckan.

Varför det aldrig fungerar.

Trots att vi kan förledas att tro att det inte är så illa att slå sig till ro, kan inget vara längre från sanningen. Att nöja sig med något i det här livet – särskilt relationer – är en dålig och lat vana att få in, och en vana som förstör vår självkänsla. Om du kämpar i det här livet och vill bli lycklig igen, inse att det aldrig fungerar att slå sig till ro.

Du går miste om något verkligt

För att undvika att slå dig till ro måste du börja tänka på ditt liv i termer av fastigheter. Att slå sig till ro är att ge upp fysiska fastigheter i ditt liv och begränsa det utrymme och känslomässiga utrymme du har för andra verkliga och meningsfulla upplevelser och människor. Om du till exempel håller dig fastkedjad vid en partner som passar dåligt – stänger du dörren till möjligheten att träffa den partner som passar perfekt. Att slå sig till ro är lite som känslomässig hukande, vilket stänger ute alla möjligheter att förvandla det utrymmet till något tillfredsställande och framgångsrikt.

Suget kommer aldrig att upphöra

Bara för att du har låtit något annat ta fysisk plats i ditt liv betyder det inte att du kommer att sluta längta efter de immateriella sakerna som du sökte efter från början. När vi slår oss till ro slutar vi inte att leta efter de saker som vi fortfarande vill ha och behöver. Även om du kanske befinner dig i ett engagerat förhållande kommer olyckan att bubbla upp till ytan och ditt öga kommer att börja vandra när du befinner dig i närheten av någon som har de egenskaper du behöver.

Människor förändras inte för andra människor

Settling är en fälla, och det är en fälla som ofta börjar med den falska tron att människor kan förändras … och att du kan vara den som förändrar dem. Du kan inte göra din partner till den person du vill ha. De kan inte ens göra sig själva till den drömpartner som du har idealiserat sedan du var barn. Inte nog med att den personen inte existerar, det är inte ens möjligt att förändra människorna omkring oss. Du kan inte forma din partner till någon de inte är, och du kan inte kontrollera dem eller förutsäga hur de kommer att passa in i den framtid du har drömt upp. Är vi möjliga att förändra? Visst. Men bara när vi vill ha den förändringen för oss själva och vi aktiverar oss själva.

Förbannelse, förbannelse, förbannelse

Kanske en av de största farorna med att slå sig till ro i ett förhållande är den förbannelse som alltid blir följden. När vi inte får det vi behöver eller vill ha kan det leda till ett antal känslor, varav de minsta inte är ilska och besvikelse. Du börjar hata din partner, och sedan börjar du hata dig själv för att du hamnade i kläm från början. Du kan till och med börja hata de människor som uppmuntrade dig att ”vara stark” eller hålla ihop förhållandet, när du uppenbarligen passade dåligt ihop från början.

Stärkt självkänsla

Settling är ett farligt mönster att falla in i, och det kan på allvar äta upp vem vi är och vad vi vill. Att hålla fast vid någon som inte tillgodoser ens behov eller önskemål är ohälsosamt och leder alltid till ett ifrågasättande av sig själv. När du ägnar all din tid åt att nöja dig med mindre än du vill ha börjar du tro att det är allt du förtjänar. Och här sitter erosionen av självkänslan som förändrar oss dramatiskt inifrån och ut; förstör möjligheter som vi annars kanske skulle ha omfamnat.

Uppmuntra rädsla i ditt liv

Att befinna sig i ett olyckligt förhållande är värre än att vara ensam, för i stället för att ge dig möjlighet att erkänna dina egna inre styrkor kan det underminera din fysiska och psykiska hälsa. Att slå sig till ro uppmuntrar till mer rädsla och osäkerhet i våra liv, och det skapar den allt uppslukande tron att livet är hemskt för att du är hemsk. Den här nedåtgående spiralen blir mörkare och mörkare, tills du är uppslukad av skugga och följs överallt av rädslan för att du aldrig kommer att vara tillräckligt bra eller ha tillräckligt för att vara lycklig.

Hur du slutar med att slå dig till ro och börjar skapa de relationer du förtjänar.

Om du har slagit dig till ro i det förflutna, eller till och med om du tror att du kanske slår dig till ro just nu, så är den goda nyheten att det går att ändra på det. Den första delen av att bygga det liv vi vill ha är att inse alla de saker som håller oss tillbaka eller hindrar oss från att engagera oss i den omvandling vi så desperat söker. När vi väl har erkänt dessa människor och omständigheter för vilka de är kan vi gräva djupt och förändra dem.

Ignorera din självkännedom

Det första steget för att bli autentisk kräver att vi blir verkliga om vad vi vill göra (och vad vi inte vill göra). Vi måste vara ärliga om vilka vi är och vad vi vill ha ut av det här livet, och vi måste börja bygga upp den medvetenhet vi behöver för att utnyttja vårt inre självförtroende. Detta kräver att vi tillbringar tid med oss själva och att vi regelbundet gräver djupt i köttet av vilka vi är.

En mindful journalföringspraktik är en bra början när det gäller att komma i kontakt med våra inre önskningar och känslor. Hitta ett lugnt utrymme där du inte blir störd och tillbringa några minuter varje dag med att ställa dig själv viktiga frågor som ”Vad vill du ha uppnått i slutet av det hela?” och ”Vad betyder verkligen något för dig?”. Anteckna dina svar ärligt, allteftersom de kommer, och skygga inte för den sanning de visar dig.

Det är först när vi intimt lär känna oss själva och börjar känna igen de saker som ger oss lycka och de saker som inte gör det, som vi kan lära oss hur vi ska börja forma de gränser som en dag kommer att utgöra de yttre måtten på vår glädje. Bli verklig om vad du faktiskt vill ha och vad du inte vill ha i din omgivning. Var ärlig om dina känslor och var ärlig om de saker du behöver för att känna att du trivs.

Omfamna alla dina allvarligaste rädslor

För att du ska kunna hoppa ut i det okända måste du lära dig att omfamna dina rädslor. Vi är alla rädda för att vara ensamma, och vi har alla känt oss rädda för att något inom oss inte är ”tillräckligt bra”. Detta är dock inte verkligheten, och när vi tar till oss detta kan vi stärka oss själva och sträva efter saker och människor som är både mer tillfredsställande och meningsfulla.

Acceptera att det är normalt att vara rädd för att vara singel. Acceptera att det är obekvämt, men acceptera också att det kan vara ett bättre sätt att hitta något som passar dig mer exakt. Omfamna alla dina osäkerheter och alla de rädslor i ditt förflutna som har gjort att du har kunnat förbli fastkedjad vid saker som inte ger dig det du behöver av det här livet.

Det är först när vi lär oss att omfamna våra rädslor och osäkerheter för vad de är som vi kan hitta den silverlinje som vi behöver för att omvandla dem till styrkor. Fråga dig själv: Är det så här jag vill leva resten av mitt liv? I en fortsatt cykel av självförnekelse? Vad har jag egentligen att förlora i det här läget?Vad är det för fel med att få det du vill ha? Inse att det är mycket lättare att möta dina rädslor än att ägna tid åt att skydda dem. Endast genom att se dem i ögonen och omfamna dina rädslor för vad de är (och vad de gör dig till) kan du hitta tillbaka till sann glädje.

Sök dina passioner

Det finns en stor press från samhället på oss att få in oss i fasta förhållanden och börja fortplanta oss så snabbt som möjligt. Det är inte svårt att fastna i detta tryck och tappa bort de saker som betyder något, särskilt de saker som bara betyder något för en själv. När vi förlorar våra passioner och våra glädjeämnen ur sikte – i utbyte mot jakten på en ”själsfrände” – förlorar vi oss själva ur sikte.

Sök de saker som återuppväcker de passioner du en gång hade i livet. Luta dig mot dina vänner och lyssna på dem när de berättar sanningar som du inte vill höra. Genom att återknyta kontakten med de saker och människor (utanför våra relationer) som är viktigast kan vi återigen inse vårt värde och börja sträva efter de saker som är mer i linje med vad vi vill.

Utnyttja alla de nöjen som kommer med att vara helt och hållet din egen person. Ta en kurs. Gå med i en bokklubb. Gör den där ensamresan som du har pratat om sedan college. Istället för att leta efter andra människor i världen, eller att vika ner dig själv i en form som inte passar, gå efter de saker som får ditt hjärta att sjunga. Återupprätta ditt självförtroende och återförenas med det liv som levas helt och hållet som du vill ha det. Fyll det där hålet i ditt hjärta med meningsfulla saker, inte med människor som du önskar skulle vara mer meningsfulla för dig.

Sätt några gränser

Gränser är en viktig del av ett lyckligt och hälsosamt liv. Våra gränser utgör grunden för vår trygghet i denna kaotiska värld, och de är det främsta sättet för oss att skydda oss från nejsägare och missbrukare som inget hellre vill än att utnyttja oss i våra svagaste stunder. Om du tror att du har fastnat i en rutt, luta dig mot dina gränser för att hävstångseffekt din väg ut.

Dina gränser gör det möjligt för dig att definiera dina gränser, och de definierar också de villkor genom vilka du interagerar med världen runt omkring dig. Om du kämpar med att någon manipulerar dina känslor eller pressar dig – omarbeta dina gränsdragningar (långsamt) och gör det tydligt var gränsen står för dig.

För att kunna sätta fungerande gränser för dig själv måste du för det första erkänna att dina behov är viktiga och för det andra att de är ditt ansvar. Ta dig tid och skapa tillräckligt med utrymme mellan dig och din förövare så att du ärligt kan bedöma dina känslor och behov. När du väl har dina krav till hands kan du kommunicera dessa behov till din partner i ett öppet och ärligt samtal som klargör att du har rätt till respekt.

Kompromissa inte dina värderingar

Vad det än var som ledde till att du blev förälskad, ta dig en stund för att omvärdera och ställa om dig själv till situationens verklighet. Släpp de illusioner som fick dig att längta efter någon och ge dig själv en uppsättning villkor (och en timer) som tydligt definierar när nog är nog. Inom ramen för dessa villkor bör du också fundera över var dina värderingar ligger. Om du verkligen vill sluta nöja dig måste du sluta kompromissa med dina värderingar – särskilt när det gäller dina romantiska relationer.

Mästra konsten att stå fast vid dina värderingar genom att först bli bekväm med att leva öppet och autentiskt. Först när du verkligen är dig själv kan du kanalisera den kraft du behöver för att tala ut och säga ifrån när det verkligen spelar roll. Hitta din sanning och håll dig till den. Om något gör dig upprörd, klargör det. Börja se upp och var medveten om att uttrycka vad du vill – både till och för dig själv.

Du måste erkänna dina masochistiska beteenden och sluta självskada dig själv mentalt och känslomässigt genom att hålla fast vid de saker som inte passar. dig. När tankarna om värdelöshet börjar sippra in måste du komma på en dialog som kan motverka dem och vända på dem. Säg till dig själv att du är lika förtjänt av de saker du vill ha i det här livet som alla andra i världen och mena det. Ta hand om dig själv och lär känna den vackra själ som du är både inuti och utanför.

Förändra ditt tänkande

Att låta tankar som ”jag kan inte” eller ”jag är ett misslyckande” styra ditt liv kan leda till att du förlorar kontakten inte bara med dig själv utan även med din röst. När vi förlorar dessa saker blir vi fullständigt avskilda från vem vi verkligen är och ersätter det med negativa tankar och tankemönster. Du måste ersätta den negativa rösten med en subtil, mer kärleksfull röst som komplimangerar de saker du faktiskt gör bra, och släppa ditt behov av att uppfylla dina sämsta förväntningar.

Transformera din inre röst från en röst som sliter ner dig till en som lyfter dig. Hitta din egen röst genom att omvandla din inre röst, och undan för undan kommer du att lära dig att det är du som har all makt över ditt eget liv.

Desto mer du stämmer in på den röst som lyfter fram dina styrkor i sång, desto mer kommer du att inse den där viskande längtan som har funnits inom dig hela tiden. Din själ har sjungit ut efter goda saker hela tiden, ropat på dem, men du har bara dragit upp spåren innan det kunde anlända. Inse detta genom att hitta din röst och hitta tillbaka till den kraftfulla, autentiska person som du verkligen är.

Allla in ord och handling

Efter att ha fått ett bättre grepp om vem du är och vad du vill, måste du definiera ditt syfte och gå efter det med allt du har. Definiera vad det är du vill kommunicera genom dina ord, beslut och handlingar. Identifiera också tydligt vad det är du vill bidra med till världen omkring dig. Du måste ge ditt liv mening för att finna mening i ditt liv. Välj ett syfte och gå efter det som en hund på spåren. Ingen stoppar dig utom du själv.

Allla ihop dina ord med dina handlingar och tillämpa dem i ditt liv för att aktivera dina gränser. Om du säger till någon att du inte kommer att tolerera vissa beteenden – skär av dem när de bryter mot dessa önskemål. Om du har tillbringat de senaste tre åren med att berätta för folk att du vill gifta dig och flytta till Fiji – börja ta de steg som leder till det livet.

Att vara sig själv och leva ett liv som är helt och hållet ditt innebär inte att ha på sig de kläder du vill ha eller att färga håret i den där galna färgen (även om de sakerna säkert är en del av det). Det innebär att stå upp för vad du tycker, att sätta personliga gränser och hålla sig till dem, och att anpassa dina ord till dina handlingar. Lögner distraherar oss från vägen. Vi måste släppa skådespelet om vi vill hitta vår väg och vår lycka, och bli proaktiva när det gäller att förändra världen omkring oss.

Sätta ihop allting…

När du lever ett liv som är plågat av rädsla och osäkerhet kan det vara lätt att finna dig själv att nöja dig med relationer eller möjligheter som inte riktigt passar den du är eller det du vill ha. Det är avgörande att vi vägrar att slå oss till ro i det här livet, men det kräver mod och det kräver också en radikal självacceptans. Vi nöjer oss av olika anledningar, men resultatet är alltid detsamma: sorg, låg självkänsla och ännu lägre åsikter om vem vi är och vad vi behöver.

Sätt igång din självkännedom och var brutalt ärlig om var du befinner dig och var du verkligen vill vara. Ta en realistisk titt runt omkring dig och jämför var du befinner dig och vart du behöver gå. Att slå sig till ro är lätt, men att skapa ett liv som är vårt eget är lite svårare. Omfamna dina rädslor och förstå att vi alla är lite livrädda för förändringar. Sök dina passioner och låt dem leda dig till de saker (och de människor) som du verkligen vill vara med om. Sätt gränser och sluta kompromissa med de värderingar som annars skulle definiera vem du är och vad du vill. När vi nöjer oss med partners och möjligheter som inte är rätt för oss är det ofta ett tecken på låg självkänsla och låg självuppfattning. Ändra det negativa tänkandet och anpassa dina ord och önskemål till de handlingar du använder för att manifestera den framtid du vill ha. Vi har begränsad tid på den här planeten. Gör det mesta av den genom att släppa din rädsla och ditt desperata behov av att nöja dig med mindre än du förtjänar.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.