Har du en vuxen mobbare på jobbet? Så förblir du zen som f*ck när du möter en vuxen mobbare18 min read

okt 23, 2021
admin

Mobbning är en fruktansvärd sak.

Den fastnar på dig och stannar kvar hos dig.

Den gör dig mottaglig för att bli mobbad igen och den definierar till och med ditt värde. Om du låter det ske.

Vissa mobbare växer man upp med, andra möter man på skolgården.

Och ännu fler av dem peppar ditt arbetsliv och det är inte en fråga om du kommer att stöta på dem, utan när.

Om du letar efter en snabb lösning på mobbning är det inte det här.

En snabb sökning på din internetmaskin kommer att ge dig massor av sådana artiklar.

Detta är min djupdykning i att förstå och lösa konsekvenserna av mobbning; att förstå hur mobbning ser ut, hur den kan vara svår att se, mekanismerna som möjliggör den och vad jag som offer kan göra åt den för att påverka en påtaglig förändring.

När jag slutade i grundskolan trodde jag att jag hade slutat bli mobbad för gott.

Jag insåg då inte att mobbning inte är ett isolerat beteende som bara framkallas av hormonstyrda interaktioner mellan omogna människor, utan ett dysfunktionellt sätt att hantera sig själv.

Inte heller insåg jag att det bär sig genom barndomen och ungdomsåren in i vuxenlivet och världen i stort – dit jag var på väg!

Mobbare, mobbare överallt

När vi växer upp slutar vi att kalla de personer som mobbar för ”mobbare” och märker dem med felaktiga benämningar som ”högpresterande”, ”otrevlig” eller ”idiot”.

Detta tyder på att deras mobbningsbeteende helt enkelt är hur de uttrycker sin personlighet och att de därför inte behöver hållas ansvariga för sina handlingar.

Vi normaliserar att bli behandlade som skit av mobbare och accepterar bara att det är ödet att det på arbetsplatser, i hobbyer och till och med i hemmen kommer att finnas människor vars stora egon rättfärdigar deras grymma beteende.

Det knepiga med att känna igen mobbning i första hand är att det inte alltid är uppenbart eller lätt att upptäcka.

I själva verket kan det vara så subtilt (och vi accepterar att bli illa behandlade) att vi inte ens inser att vi blir mobbade.

Bara att vara i närheten av en mobbare är otäckt, men att faktiskt bli mobbad kan vara obeskrivligt.

Det finns alltid konsekvenser

Att bli mobbad har ofta traumatiska konsekvenser och kan leda till saker som ångest, låg självkänsla, depression och dålig framgång i sociala interaktioner – oavsett om man är barn eller vuxen.

Barn som mobbas har större benägenhet att drabbas av psykologiska problem som tonåringar och unga vuxna och lyckas sämre i skolan.

Jag blev mobbad i flera år, både i skolan och på fritidsgårdar, och resultatet av det blev, tja, allt det ovanstående.

I värsta fall kommer du att bära de dåliga effekterna av mobbning nära ditt hjärta för resten av ditt liv, och integrera det som du tror att dessa nedsättande interaktioner lär dig om ditt värde som person.

En studie som genomfördes vid University of Washington School of Medicine visade att barn i grundskolan som är offer för mobbning har 80 % högre sannolikhet att känna sig ”ledsna” de flesta dagar.

Bullies. Är. Inte. Oövervinnerliga.

Mobbare börjar vanligtvis med mer makt än sina offer; de är fysiskt större, starkare eller har en auktoritetsposition eller en högre ställning.

De absorberar också makt från människor i sin omgivning och blir starkare när offrens styrka minskar.

Men mobbare är inte oövervinnerliga, även om de ofta kan verka så – särskilt för sina offer.

Mobbare är bara så mäktiga som vi tillåter dem att vara.

Att ta makten från en mobbare är inte alltid enkelt, och det krävs övning för att lyckas, men mobbarens skenbara styrka kan också bli deras undergång.

Mobbare arbetar genom att få sina offer att känna sig ensamma och maktlösa.

De isolerar dig, tränger in dig i ett hörn och övertygar dig om att det inte finns någon utväg.

Desto längre en mobbare har makt över dig, desto starkare blir det greppet.

Det är därför det är avgörande att få slut på mobbning så snart som möjligt och förhindra att relationen blir fastlåst.

Mobbning är upprepat, aggressivt beteende som innebär en verklig eller upplevd maktobalans. Dess syfte är att ge en annan person fysisk eller psykisk skada.

– Frank L. Smoll Ph.D., Vad man ska lära unga idrottare om mobbning

Mobbning börjar vanligtvis med de relativt milda formerna av mobbning, som till exempel namninsamlingar, retorik eller måttlig fysisk aggression.

Mobbaren testar vattnet.

Och efter att ha hävdat att man inte tänker stå upp för sina egna rättigheter eller få hjälp, eskalerar aggressionen.

Mobbare skapas av att bli mobbade, och de är experter på att avgöra vem som kommer att slå tillbaka och vem som kommer att lida i tystnad.

För att det är så de överlever mobbarna i sina egna liv.

Mobbare väljer ut sina måltavlor med omsorg och inleder en giftig relation med dig som kretsar kring att skapa en maktobalans till deras fördel.

De tre huvudtyperna av mobbning enligt Dr Frank L. Smoll:

  • De vanligaste formerna av verbal mobbning kan vara namninsamling, hån, att vara oförskämd och att hota med våld.
  • I social mobbning är målet att exkludera en person med flit genom att skvallra om honom eller henne, skrävla om honom eller henne och göra honom eller henne pinsam inför andra.
  • Fysisk mobbning innefattar saker som att slå, slå, nypa, slå i huvudet, snubbla, spotta, stjäla och göra oförskämda gester.

Mobbning kan också vara tyst

När vi tänker på mobbning får vi i allmänhet upp bilder av skrik och skrik.

Vi föreställer oss att konfrontationen är högljudd och att humöret går hett, att personen som skriker är utom kontroll och till och med skakar av ilska.

Och även om detta är sant i många fall är några av de värsta och mest skadliga formerna av verbala övergrepp tysta.

Tystnad som svar på en fråga som ställts eller en kommentar som gjorts för snabbt kan ge en kraftigare effekt än ett högljutt utfall. Tystnad förlöjligar och skämmer ut effektivt.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of ”Quiet” Verbal Abuse

Att bli utsatt för tyst verbal misshandel, särskilt som barn, är mer förvirrande än att bli utskälld.

Frånvaron av raseri sänder blandade signaler och motivationen bakom den viljestarka tystnaden är omöjlig att utläsa (eftersom de inte berättar varför de är arga på dig).

Det finns en speciell sorts smärta i att bli behandlad som om man är osynlig, eller som om man är så oviktig att man inte ens är värd ett svar.

Att se någon agera lugnt och som om de inte kan se dig är skrämmande och lämnar dig med smärtan av att vara ignorerad, exkluderad och kärlekslös.

Att bli ignorerad träffar oss rakt in i de evolutionära känslorna eftersom vi är biologiskt sett inriktade på att få kontakt med andra människor – särskilt de människor som vår överlevnad beror på.

6 typer av tyst verbal misshandel:

Ignorera

Som barn lär vi oss vårt självvärde av föräldrar som är inställda på oss och som svarar på våra signaler.

Omsorgsfulla föräldrar lär oss att vi är värda uppmärksamhet och att vi är viktiga: att vi är värdiga som vi är.

Det är så vi får det mod och självförtroende vi behöver för att utforska världen.

Om vi ignoreras lär vi oss att vår position i vår relation, vår familj och världen är osäker och otrygg – utan att vi vet varför.

Stonewalling

Det som experterna kallar Demand/Withdraw (fråga/stonewall) anses vara det mest giftiga mönstret i en relation.

Vuxna tycker att det är frustrerande och irriterande att ha att göra med någon som vägrar svara, men denna dynamik är förödande för barn som inte har de mentala försvarsmekanismerna för att skydda sig själva.

Missaktning och förlöjligande

Skammande kan åstadkommas även med en mjuk röst; göra dig till föremål för skämt, eller via fysiska gester, som att rulla med ögonen eller skratta åt dig för att förmedla förakt.

Kontrollerande personer som behöver stå i centrum för uppmärksamheten använder ofta dessa tekniker för att bibehålla relationsdynamiken precis som de vill ha den.

Bullier kan göra detta till en acceptabel lagsport (som att föräldrar får syskon att delta) där du upprepade gånger görs till syndabock.

Efteråt kan du till och med få veta hur du blev förlöjligad medan du inte var i rummet.

Gaslighting

Gaslighting kräver inte att man skriker eller ens höjer rösten; allt som krävs är ett enkelt uttalande som säger att något som har hänt faktiskt inte har hänt.

Syftet med detta manipuleringsverktyg är att få offret att tvivla på sina uppfattningar och det är relativt lätt att göra i en relation med en maktobalans.

Det får offret att ifrågasätta sitt eget förnuft och undergräver förtroendet för sina egna tankar och känslor på ett djupt och varaktigt sätt.

Hyperkritik

Det faktum att det är ”för deras eget bästa” att nitpicka och förstora varje misstag och felsteg är ”för deras eget bästa” är en ursäkt för grymt beteende.

Hyperkriticitet förklaras ofta av mobbaren som ”berättigad” eftersom de gör offret en ”tjänst” genom att korrigera upplevda brister i deras karaktär och se till att de ”inte är för fulla av sig själva”, ”inte låter framgången stiga dem åt huvudet”, ”lär sig ödmjukhet” och ”vet vem som är chef”.

Dessa självsvåldiga uttalanden levereras ofta i en tyst ton, men spärren av kritik kommer att få offret att tro att de inte är värda uppmärksamhet och stöd – att de är helt värdelösa.

Uttertystnad

Kraften i det som inte sägs kan inte överskattas.

Det tomrum som avsaknaden av beröm, stöd och kärlek lämnar i ett barns hjärta och psyke är enormt.

För att utvecklas normalt och trivas är barn hårt inställda på att behöva allt det som missbrukande föräldrar aldrig uttrycker eller visar.

Varor som uttrycker varför vi är värda kärlek och uppmärksamhet är lika viktiga som mat, vatten, kläder och tak över huvudet.

Förståelse av dominans kan ge oss insikt i mobbningsbeteende

För att förstå hur vårt känslomässiga responssystem fungerar måste vi först förstå hjärnan och de överlevnadsmekanismer som styr oss.

När den paleo-limbiska hjärnan är aktiv blir vi mycket territoriella och drar oss tillbaka till våra respektive hörn av dominerande, underdånigt, marginellt och axialt beteende.

Dominerande beteende är vanligtvis det mest besvärliga: allt från att visa upp sig och machismo, till mobbning och rena trakasserier.

En dominant person känner att alla framgångar beror på deras inblandning och att alla misslyckanden alltid är andras fel.

Typiskt narcissistiskt beteende.

En mycket dominant person är oförmögen att erkänna misstag och ta ansvar eftersom de känner att de är överlägsna alla andra.

Också mycket typiskt för narcissister.

Då dominanta personer aldrig ifrågasätter sitt eget beteende kommer de aldrig att lära sig att det de gör är sårande för andra.

De goda nyheterna är att den paleo-limbiska hjärnan följer samma dominanslagar som djur i det vilda, och föredrar ritualer och maktutövning framför faktiska slagsmål.

Bara lätta poseringar kan ibland ge dramatiska resultat:

När hanar, som konkurrerar om revir eller honor, hamnar i slagsmål brukar det oftast bara pågå tills den ena parten har visat sig vara starkare: den andra drar sig tillbaka.

Slagsmål på liv och död är ovanligt.

Skador som hindrar en individ från att hitta föda – såsom infekterade sår och brutna ben – är betydligt vanligare dödsorsaker än slagsmål.

Så, precis som rivaliserande hanar, kommer den paleo-limbiska hjärnan att inta en hållning och skrämma, göra några försök, men koppla av så fort den känner ett fast motstånd.

Om vi förstår hur den paleo-limbiska hjärnan fungerar kring denna axel av dominans och undergivenhet blir det lättare att förstå varför människor beter sig som de gör, och det hjälper oss att bättre desarmera en instabil situation.

Narcissister och psykologisk krigföring

När en person blir mer dominant börjar han eller hon vanligen visa ett starkare beteende.

I sin milda form är dominans manipulation och förförelse, och en dominant person kan vara mycket charmig.

Jag växte upp med en enormt narcissistisk förälder, och att förena vad jag såg (narcissistisk krigföring) och vad andra såg (harmlös, charmig hippie), var förvirrande och fick mig att ifrågasätta mitt eget förstånd.

En person med en uppblåst känsla av betydelse, ett djupt behov av beundran och en brist på empati för andra, och som dessutom är sårbar för kritik, kan under rätt omständigheter bli en översittare som försöker få sin vilja igenom genom ett aggressivt, hotfullt och sårande beteende mot dem som har mindre makt.

– F. Diane Barth L.C.S.W., 6 smartare sätt att hantera en mobbare

Narcissister saknar ofta samvete.

Och att kliva in i ringen med en sådan är som att ta med sig en dammvippa till en skottlossning.

Narcissister utövar grymhet och övergrepp som om det vore deras rättighet, och som samvetsmänniska kommer du att få skuldkänslor för att du ens vill slå tillbaka.

Du slutar med att ge upp eftersom du börjar ifrågasätta dig själv.

Och börjar tro att allt är ditt fel.

Det är häpnadsväckande hur orättvisa, lömska och illvilliga narcissister kan vara.

Och det är otroligt orättvist att de sällan känner verklig ånger för sina gärningar.

De förvränger verklighetsuppfattningen, ibland tycks de till och med böja universums tyg runt omkring dig, för att befria sig själva från ansvarstagande, samtidigt som de projicerar skulden på dig.

Drevspegling, förvrängning och projektion är nyckeltaktiker för en narcissist.

Erin Leonard, PhD, skriver i sin artikel How Narcissists Conduct Psychological Warfare: ”Deras rad av omedvetna försvarsmekanismer fungerar som ett kraftfält runt deras ego, vilket undantar dem från djupa och uppriktiga känslor av ånger, insikt, självrannsakan och ansvarstagande. På så sätt känner de att de aldrig har fel.

”Ibland, när de står med ryggen mot väggen, kan narcissisten agera som om de känner uppriktig ånger. Detta kan dock vara ett trick för att återvinna förtroendet hos den person som de manipulerar. Att agera som ett offer hjälper honom eller henne att kontrollera andra genom skuldkänslor.”

Så, hur jämnar man ut spelplanen?

Nyckeln är att förstå projektiv identifiering.

Och hur det är det mest dödliga vapnet i den narcissistiska arsenalen.

Enligt Dr Leondard är projektiv identifiering det som skapar den giftiga kemi som psykologiskt kedjar en empati till en narcissist.

Och det är kritiskt att lära sig att avväpna den.

Projektiv identifiering är som en dans som narcissisten drar in empaten i.

Det krävs dock två för att dansa tango, och utan att empaten deltar blir det omöjligt att utföra.

Narcissisten kommer att leda med projicering och empaten kommer att följa med identifiering.

Projicering

Projicering är en psykoanalytisk term som används för att beskriva den omedvetna processen där man utstöter sina egna outhärdliga egenskaper och tillskriver dem till någon annan.

När narcissisten inte vill se en negativ egenskap hos sig själv projicerar han/hon dem på andra människor som en omedveten försvarsmekanism.

Narcissister kommer ofta att anklaga andra människor för att vara narcissister och bete sig själviskt när det är precis vad de själva gör.

De vill inte se negativa beteenden eller egenskaper hos sig själva eftersom de tycker att de är skamliga och oförenliga med deras bild av sig själva som ofelbara.

Identifiering

Identifiering är när man omedvetet absorberar projektionerna från narcissisten och omedvetet identifierar dem som sina egna, och omedelbart känner skam, obetydlighet och inkompetens.

En empati har tillgång till djupare känslor som empati, ansvarstagande, introspektion, djup ånger och insikt, och detta innebär automatiskt att de är psykologiskt mindre rigidt försvarade.

Empater kan uthärda att känna sig obekväma

Att kunna uppleva dessa djupare känslor, innebär att man kan uthärda ett stänk av smärta för egot.

En person som har tillgång till djupare känslor har ett starkare ego än någon som har stängt av sig själv.

När du kan simma i de djupare känslornas vatten behöver du färre försvarsmekanismer eftersom du kan uthärda att känna dig obekväm.

Att ha ett öppet hjärta innebär att dina försvarsmekanismer inte utlöses lika lätt som en narcissists, som ständigt är på hårklocka.

Identifierar du dig med narcissistens projektioner är du sårbar och börjar känna en enorm mängd självtvivel.

Du börjar tro på de förvrängningar som narcissisten förmedlar och blir så småningom övertygad om att du är roten till problemet.

Du, som känner dig skyldig till att vara problemet, börjar tillgodose narcissistens krav i ett försök att blidka och rätta till de fel som du nu tror att du har begått mot dem.

Narcissisten drar nytta av denna ökade maktobalans och tar mer kontroll genom att intensifiera sin taktik för att isolera dig och orsaka konflikter med din familj, dina vänner och i dina arbetsrelationer.

Som fastnar i denna dödliga cykel av projektiv identifiering, urholkas långsamt din självkänsla och du börjar känna dig beroende av narcissisten.

Leonard skriver vidare: ”För att bryta kedjan av projektiv identifiering krävs det att empaten blir medvetet medveten om denna omedvetna dynamik. När den försåtliga psykologiska mekanismen väl har belysts, skyddar empatin med sin kunskap dem från att tro på narcissistens förvrängningar om vem de är.

”Efter att ha återfått delar av sin självkänsla som gått förlorade, återfår en empati styrkan att sträva efter utrymme och oberoende från narcissisten. När empaten väl har lyckats skapa distans i relationen är han eller hon säker från narcissistens projektioner.”

Förbli Zen as f*ck när man möter en mobbare

Den första regeln när man möter en mobbare är att checka in sina känslomässiga reaktioner vid dörren.

Känns omöjligt, jag vet.

Oavsett om en mobbare testar hur långt han eller hon kan driva dig, eller om han eller hon rent ut sagt mobbar dig, bör ditt svar vara förankrat i ett oemotionellt, enkelt språk.

När du inte kryper undan förlorar mobbaren sin makt.

Ett självsäkert och oemotionellt svar låter mobbaren veta att du inte har för avsikt att låta dig bli ett offer och att du varken ber om ursäkt eller utmanar dem (båda saker som de trivs med).

En utmaning – såväl som ett känslomässigt svar – skulle ge mobbaren den uppmärksamhet och känsla av makt som de söker.

De letar efter en spricka i ditt pansar.

Något som talar om för dem att deras taktik fungerar.

Inandas in styrka, andas ut skitsnack

Det sista du vill är att mobbaren ska komma in under skinnet på dig.

För det är precis vad de vill.

När en mobbare bombarderar dig ska du inte svara på samma sätt.

Var lugn och artig, men bestämd, och sätt dina gränser tydligt.

Håll dina svar enkla och konsekventa: ”Jag tycker inte att din ton är lämplig” eller ”detta är ett oacceptabelt beteende”.

Håll din röst bestämd och tala långsamt.

Djupt inne tvivlar mobbaren på att han eller hon förtjänar din respekt, men han eller hon kommer att respektera de gränser som du sätter för honom eller henne när du talar med självsäkerhet och självförtroende i en stark och bestämd, men artig, attityd.

Att öva på dina svar så att du är förberedd nästa gång något händer är ett bra sätt att kunna reagera snabbt men utan att bli känslosam.

Du behöver självkärlek för att stå emot mobbning

I sin Netflix special, The Call to Courage, säger forskaren Brené Brown träffande: ”Människan, det är så mycket lättare att orsaka smärta, än att känna smärta. Och människor tar sin smärta och låter den gå ut över andra människor. Och när man inte erkänner sin sårbarhet får man utlopp för sin skit på andra människor. Sluta att låta andra människor få utlopp för din skit.”

Mobbning är en mobbare som lägger ut sin känslomässiga process på något externt.

Istället för att ta sig tid att känna igen och erkänna hur de verkligen känner sig, så gör de det på någon ovetande person, som du.

Det är när du köper in dig i det som skiten kommer i luften, för det är då som skadan verkligen börjar.

För att klara av mobbningens storm behöver du självkärlek.

Du måste vara din egen bästa vän.

Du måste älska och ta hand om dig själv.

Du måste sluta behandla dig själv illa för att förhindra att andra gör det mot dig.

När du ser dig i spegeln, säg snälla saker till dig själv. Och om det är svårt, skaffa en bild på dig själv som är ungefär sex eller sju år gammal, sätt upp den i ditt badrum och börja prata med henne eller honom. Börja prata med henne. Bokstavligen.

Jag vill att du börjar skapa en relation med en del av dig själv som kanske känner sig sårbar, och som verkligen behöver dig vid sin sida.

– Mandy Saligari, Feelings: Handle them before they handle you, TEDxGuilford

Du måste bli van vid att känna igen och erkänna dina känslor när de uppstår.

Och du måste lära dig att säga till dig själv att det inte är okej att låta andra vara grymma mot dig eller någon annan.

För mig var en del av den här resan att ta reda på hur vi ska vägleda vår dotter i en värld som är full av mobbare.

Jag har gått in mer i detalj på hur du kan ge dina barn råd om hur de ska hantera mobbning i den här artikeln:

För att få fler förstklassiga tips om hur man förblir zen as f*ck i livet, registrera dig för mina e-postmeddelanden nedan.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.