Tem um agressor adulto no trabalho? Como permanecer zen como f*ck quando confrontado com um bully adulto18 min leia-se

Out 23, 2021
admin

Bullying é uma coisa horrível.

Agarra-se a ti e fica contigo.

Possibilita-te de ser intimidado novamente e até define o teu valor. Se você deixar.

Alguns bullies que você cresce com, outros que você encontra no pátio da escola.

E ainda mais deles pimenta a sua vida profissional e não é uma questão de se você vai encontrá-los, mas quando.

Se você está procurando por uma solução rápida para o bullying, não é isso.

Uma busca rápida na sua máquina de internet vai aparecer muitos desses artigos.

Esta é a minha profunda busca para entender e resolver as consequências do bullying; para entender como o bullying é, como pode ser difícil de ver, os mecanismos que o permitem e o que eu, como vítima, posso fazer para afetar mudanças tangíveis.

Quando deixei a escola primária, pensei que tinha deixado de ser intimidado para sempre.

Na altura, não percebi que o bullying não é um comportamento isolado, provocado apenas pelas interacções hormonais de humanos imaturos, mas uma forma disfuncional de lidar consigo próprio.

Nem me apercebi que ele transporta a infância e a adolescência para a idade adulta, e para o mundo em geral – para onde eu estava a ir!

Bullies, bullies everywhere

Enquanto crescemos, deixamos de chamar ‘bullies’ às pessoas que bully ‘bullies’ e rotulamo-las com misnomers como ‘high-achiever’, ‘desagradável’ ou ‘idiota’.

Fazendo isso sugere que seu comportamento de bullying é simplesmente como eles expressam sua personalidade e assim os isenta de serem responsabilizados por suas ações.

Nós normalizamos ser tratados como merda por valentões e simplesmente aceitamos como destino que locais de trabalho, hobbies e até mesmo casas, vão ter pessoas cujos grandes egos justificam seu comportamento cruel.

O complicado de reconhecer o bullying em primeiro lugar é que nem sempre é óbvio ou fácil de identificar.

De facto, pode ser tão subtil (e nós aceitamos tanto ser maltratados) que nem nos apercebemos que estamos a ser maltratados.

Estar perto de um rufia é desagradável, na verdade, ser maltratado pode ser indescritível.

Há sempre consequências

Ser intimidado tem frequentemente consequências traumáticas e pode levar a coisas como ansiedade, baixa auto-estima, depressão e pouco sucesso nas interacções sociais – quer seja uma criança ou um adulto.

As crianças que são intimidadas são mais propensas a problemas psicológicos como adolescentes e jovens adultos, e têm menos sucesso na escola.

Fui intimidado durante vários anos, tanto na escola como nos passatempos, e o resultado disso foi, bem, todos os acima.

Na pior das hipóteses, você carregará os efeitos nocivos do bullying perto do seu coração para o resto da sua vida, integrando o que você acredita que essas interações depreciativas lhe ensinam sobre o seu valor como pessoa.

Um estudo realizado na University of Washington School of Medicine descobriu que crianças da escola primária que são vítimas de bullying têm 80% mais probabilidade de se sentirem “tristes” na maioria dos dias.

Bullies. São. Não. Invencível.

Bullies geralmente começam com mais poder do que suas vítimas; eles são fisicamente maiores, mais fortes ou detêm uma posição de autoridade ou antiguidade.

Absorvem também o poder das pessoas à sua volta e ficam mais fortes à medida que a força das suas vítimas diminui.

Mas os rufias não são invencíveis, apesar de muitas vezes parecerem assim – especialmente para as suas vítimas.

Os rufias são apenas tão poderosos como nós permitimos que sejam.

Retirar o poder de um valentão nem sempre é simples, e é preciso prática para acertar, mas a força aparente de um valentão também pode ser a sua anulação.

Os valentões operam fazendo as suas vítimas sentirem-se sozinhas e impotentes.

Isolam-te, encurralam-te e convencem-te de que não há saída.

Quanto mais tempo um rufia tem poder sobre ti, mais forte se torna a sua força.

É por isso que é crucial acabar com o bullying o mais rápido possível e evitar que a relação se enraíze.

Bullying é repetido, comportamento agressivo que envolve um desequilíbrio de poder real ou percebido. O seu objectivo é causar danos físicos ou psicológicos a outra pessoa.

– Frank L. Smoll Ph.D., O que ensinar aos jovens atletas sobre bullying

Bullying normalmente começa com as formas relativamente leves de bullying, como chamar nomes, provocar ou agressão física moderada.

O bully está a testar as águas.

E depois de afirmar que não vai defender os seus próprios direitos ou obter ajuda, a agressão aumenta.

Os bullies são criados por serem intimidados, e eles são especialistas em determinar quem vai recuar e quem vai sofrer em silêncio.

Porque é assim que eles sobrevivem aos bullies nas suas próprias vidas.

Os bullies seleccionam os seus alvos com cuidado e começam uma relação tóxica consigo que gira em torno da criação de um desequilíbrio de poder a seu favor.

Os três principais tipos de bullying segundo o Dr. Frank L. Smoll:

  • As formas mais comuns de bullying verbal podem ser chamar nomes, provocar, ser rudes e ameaçar com violência.
  • No bullying social, o objetivo é excluir uma pessoa de propósito, fofocando sobre ela, falando com ela e envergonhando-a na frente dos outros.
  • O bullying físico inclui coisas como esbofetear, bater, beliscar, cortar a cabeça, tropeçar, cuspir, roubar e fazer gestos grosseiros.

Bullying também pode ser silencioso

Generalmente, quando pensamos em bullying, evocamos imagens de gritos e gritos.

Imaginamos que o confronto é alto e que os ânimos esquentam; que a pessoa gritando está fora de controle, mesmo tremendo de raiva.

Embora isso seja verdade em muitos casos, alguns dos piores e mais prejudiciais tipos de abuso verbal são silenciosos.

silêncio em resposta a uma pergunta feita ou a um comentário feito muito rapidamente pode embalar uma pancada mais forte do que um alto murmúrio. O silêncio efetivamente ridiculariza e envergonha.

– Peg Streep, The Brutal Truth About 6 Types of “Quiet” Verbal Abuse

Estar sujeito a abusos verbais silenciosos, especialmente quando criança, é mais confuso do que ser gritado.

A ausência de raiva envia sinais mistos e a motivação por detrás do silêncio intencional é impossível de ler (porque eles não lhe dizem porque estão zangados consigo).

Existe um tipo especial de dor em ser tratado como se fosse invisível, ou que seja tão pouco importante que nem sequer seja digno de uma resposta.

Vendo alguém agir calmamente e como se ele não pudesse ver você está arrepiando e deixa você com a dor de ser ignorado, excluído e sem amor.

Ser ignorado nos atinge bem no sentimento evolutivo porque estamos biologicamente conectados para nos conectarmos com outras pessoas – especialmente aquelas das quais nossa sobrevivência depende.

6 tipos de abuso verbal silencioso:

Ignorar

Como crianças, aprendemos a nossa auto-estima com pais que estão sintonizados connosco e que respondem às nossas sugestões.

Os pais que nos ensinam que somos dignos de atenção e que somos importantes: que somos dignos como somos.

É assim que ganhamos a coragem e a confiança que precisamos para explorar o mundo.

Se somos ignorados, aprendemos que nossa posição em nosso relacionamento, nossa família e o mundo é incerta e insegura – sem saber o porquê.

Ponewalling

O que os especialistas chamam de Demanda/Retirada (ask/stonewall) é considerado o padrão mais tóxico em um relacionamento.

Os adultos acham frustrante e revoltante lidar com alguém que se recusa a responder, mas esta dinâmica é devastadora para crianças que não têm mecanismos de defesa mental para se protegerem.

Contempt e zombaria

Barra também pode ser feita com uma voz suave; fazendo de você o alvo de piadas, ou através de gestos físicos, tais como rolagem de olhos ou rir de você para transmitir desprezo.

Controlar pessoas que precisam ser o centro das atenções muitas vezes usa essas técnicas para manter as dinâmicas de relacionamento exatamente como elas querem.

Os bois podem transformar isto num desporto de equipa aceitável (como os pais que conseguem que os irmãos se juntem a eles) onde você é repetidamente transformado num bode expiatório.

Depois, pode até ser-lhe dito como foi ridicularizado enquanto não estava na sala.

A iluminação a gás

A iluminação a gás não requer gritos ou mesmo levantar a voz; basta uma simples afirmação dizendo que algo que aconteceu realmente não o fez.

O objectivo desta ferramenta de manipulação é levar a vítima a duvidar das suas percepções e é relativamente fácil de fazer numa relação com um desequilíbrio de poder.

Faz a vítima questionar a sua própria sanidade e corrói a confiança que tem nos seus próprios pensamentos e sentimentos de uma forma profunda e duradoura.

Hipercriticidade

Que a manipulação e a ampliação de cada erro e passo em falso é “para o seu próprio bem” é uma desculpa para um comportamento cruel.

Hipercriticidade é muitas vezes explicada pelo rufia como “justificada”, pois ele está fazendo um “favor” à vítima, corrigindo as falhas percebidas no seu caráter e certificando-se de que ele “não está muito cheio de si mesmo”, “não deixe o sucesso chegar à sua cabeça”, “aprenda a humildade” e “saiba quem manda”.

Estas declarações de auto-serviço são muitas vezes proferidas num tom calmo, mas a barragem de críticas fará com que a vítima acredite que não são merecedoras de atenção e apoio – que são totalmente inúteis.

Em absoluto silêncio

O poder do que não é dito não pode ser exagerado.

O vazio que a ausência de louvor, apoio e amor deixa no coração e na psique de uma criança é enorme.

Para se desenvolverem normalmente e prosperarem, as crianças são obrigadas a precisar de todas as coisas que os pais abusivos nunca expressam ou demonstram.

Palavras que articulam porque somos dignos de amor e atenção são tão essenciais como comida, água, roupa e abrigo.

O domínio compreensivo pode nos dar uma visão do comportamento de bullying

Para entender como nosso sistema de resposta emocional funciona, precisamos primeiro entender o cérebro e os mecanismos de sobrevivência que nos governam.

Quando o cérebro paleo-limbico está activo, tornamo-nos muito territoriais e recuamos para os nossos respectivos cantos de comportamento dominante, submisso, marginal e axial.

O comportamento dominante é geralmente o mais problemático: desde a exibição e machismo, ao bullying e ao assédio moral.

Uma pessoa dominante sente que qualquer sucesso é devido ao seu envolvimento e que todas as falhas são sempre culpa dos outros.

Comportamento narcisista típico.

Uma pessoa muito dominante é incapaz de admitir erros e assumir responsabilidades porque se sente superior a todos os outros.

Típico dos narcisistas.

Posto que as pessoas dominantes nunca questionam o seu próprio comportamento, nunca aprenderão que o que estão a fazer é doloroso para os outros.

A boa notícia é que o cérebro paleo-limbico obedece às mesmas leis de dominância que os animais na natureza, e prefere rituais e demonstrações de poder ao invés de lutas reais.

Apenas uma postura leve pode às vezes obter resultados dramáticos:

Quando os machos, competindo por território ou fêmeas, acabam por lutar, normalmente só duram até que uma das partes seja provada mais forte: a outra irá recuar.

Lutar até à morte é incomum.

As lesões que impedem um indivíduo de encontrar alimento – como feridas infectadas e ossos partidos – são causas de morte muito mais comuns do que lutar.

Assim, tal como os machos rivais, o cérebro paleo-límbico irá posicionar-se e intimidar, dar-lhe-á algumas tentativas, mas desprender-se-á quando sentir uma resistência firme.

Entendendo como o cérebro paleo-límbico trabalha em torno deste eixo de dominância e submissão, será mais fácil entender por que as pessoas se comportam da maneira como se comportam e nos ajudará a desarmar melhor uma situação volátil.

Narcisistas e guerra psicológica

Quando uma pessoa se torna mais dominante, ela normalmente começará a mostrar um comportamento mais forte.

Na sua forma suave, o domínio é manipulação e sedução, e uma pessoa dominante pode ser muito charmosa.

Eu cresci com um pai extremamente narcisista, e conciliar o que eu vi (guerra narcisista) e o que os outros viram (hippie inofensivo e encantador), foi confuso e me fez questionar a minha própria sanidade.

Uma pessoa com um senso inflado de importância, uma profunda necessidade de admiração, e uma falta de empatia pelos outros, e que também é vulnerável à crítica, pode, nas circunstâncias certas, se tornar um valentão que tenta fazer o seu próprio caminho através de um comportamento agressivo, ameaçador e prejudicial para aqueles que têm menos poder.

– F. Diane Barth L.C.S.W, 6 Maneiras mais inteligentes de lidar com um rufia

Narcisistas muitas vezes não têm consciência.

E subir ao ringue com um é como levar um espanador de penas a um tiroteio.

Narcisistas brandem crueldade e abuso como se fosse o seu direito, e como pessoa de consciência, você ficará a sentir-se culpada por querer ripostar.

Você acaba se rendendo porque você começa a se questionar.

E começa a acreditar que é tudo culpa sua.

É impressionante como os narcisistas podem ser injustos, desleais e maliciosos.

E é incrivelmente injusto que raramente sintam verdadeiro remorso pelas suas acções.

Distorcem a percepção da realidade, por vezes aparentemente dobrando o tecido do universo à sua volta, para se libertarem da responsabilidade, ao mesmo tempo que projectam a culpa em si.

Deflexão, distorção e projeção são táticas chave para um narcisista.

Erin Leonard, PhD, escreve em seu artigo How Narcissists Conduct Psychological Warfare, “Sua linha de mecanismos de defesa inconsciente opera como um campo de forças em torno de seu ego, dispensando-os de sentimentos profundos e sinceros de remorso, insight, introspecção e responsabilidade. Assim, eles sentem que nunca estão errados.

“Ocasionalmente, quando suas costas estão contra a parede, o narcisista pode agir como se eles sentissem remorso sincero. Contudo, isto pode ser um truque para recuperar a confiança da pessoa a quem eles estão manipulando. Além disso, operar a partir de uma postura de vítima ajuda-o a controlar os outros através da culpa”

Então, como é que se consegue até o campo de jogo?

A chave é compreender a identificação projectiva.

E como é a arma mais letal do arsenal narcisista.

De acordo com o Dr. Leondard, a identificação projectiva é o que cria a química tóxica que psicologicamente acorrenta um empático a um narcisista.

E é fundamental aprender como desarmá-la.

A identificação projectiva é como uma dança em que o narcisista puxa o empático.

É preciso dois para dançar o tango, no entanto, e sem a participação do empático, torna-se impossível executar.

O narcisista levará com projecção e o empático seguirá com identificação.

Projecção

Projecção é um termo psicanalítico usado para descrever o processo inconsciente de expulsar as suas próprias qualidades intoleráveis e atribuí-las a outra pessoa.

Não querendo ver uma qualidade negativa em si mesmo, o narcisista as projeta para outras pessoas como um mecanismo de defesa inconsciente.

Narcisistas freqüentemente acusarão outras pessoas de serem narcisistas e de se comportarem de forma egoísta quando isso é precisamente o que eles mesmos estão fazendo.

Não querem ver comportamentos ou qualidades negativas em si mesmos porque os consideram vergonhosos e incompatíveis com sua imagem de si mesmos como infalíveis.

Identificação

Identificação é quando você inconscientemente absorve as projeções do narcisista e inconscientemente as identifica como suas próprias, e instantaneamente sente vergonha, insignificância e incompetência.

Uma empática tem acesso a emoções mais profundas como empatia, responsabilidade, introspecção, remorso profundo e insight, e isto automaticamente significa que elas são psicologicamente menos rígidas e defendidas.

As empáticas podem suportar sentir-se desconfortáveis

Ser capaz de experimentar estas emoções mais profundas, significa ser capaz de resistir a um toque de dor no ego.

Uma pessoa com acesso a emoções mais profundas tem um ego mais forte do que alguém que se desligou.

Quando você é capaz de nadar nas águas de emoções mais profundas, você precisa de menos mecanismos de defesa, pois você pode suportar sentir-se desconfortável.

Ativar um coração aberto significa que suas defesas não são ativadas tão facilmente como as de um narcisista, que estão constantemente em um acionador de cabelo.

Identificando-se com as projeções do narcisista, você está vulnerável e começa a sentir uma tremenda quantidade de dúvida sobre si mesmo.

Você começa a acreditar nas distorções comunicadas pelo narcisista e acaba se convencendo de que você é a raiz do problema.

Você, sentindo-se culpado por ser o problema, começa a atender às exigências do narcisista, num esforço para apaziguar e corrigir os erros que você agora acredita ter cometido contra eles.

O narcisista aproveita-se deste maior desequilíbrio de poder e agarra mais controle, intensificando suas táticas para isolá-lo e causar conflitos com sua família, amigos e em suas relações de trabalho.

Aparado neste ciclo letal de identificação projectiva, o seu sentido de si próprio vai-se desgastando lentamente e você começa a sentir-se dependente do narcisista.

Leonard escreve ainda, “Quebrar a cadeia de identificação projectiva requer que o empatia se torne conscientemente consciente desta dinâmica inconsciente. Uma vez iluminado o mecanismo psicológico insidioso, o conhecimento do empático protege-o de acreditar nas distorções do narcisista sobre quem ele é.

“Depois de recuperar elementos do seu sentido de si mesmo que foram perdidos, um empático recupera a força para lutar pelo espaço e independência do narcisista. Uma vez que o empático tenha conseguido criar distância na relação, ele ou ela está a salvo das projeções do narcisista”

Remaining Zen as f*ck when facing a bully

A primeira regra de encarar um valentão é verificar suas respostas emocionais na porta.

Sentimentos impossíveis, eu sei.

Se um rufia está testando até onde eles podem te empurrar, ou te intimidar, sua resposta deve ser ancorada em uma linguagem simples e sem emoção.

Quando você não se acovarda, o agressor perde poder.

Uma resposta assertiva e sem emoção permite ao agressor saber que você não tem intenção de ser vitimizado e que você não está se desculpando por isso nem colocando um desafio para eles (ambas as coisas que eles prosperam).

Um desafio – assim como uma resposta emocional – daria ao agressor a atenção e a sensação de poder que eles estão buscando.

Procuram uma fenda na sua armadura.

Algo que lhes diga que as suas tácticas estão a funcionar.

Breathe in strength, breathe out bullshit

A última coisa que você quer é que o rufia fique debaixo da sua pele.

Porque é exactamente isso que eles querem.

Quando um rufia estiver a bombardeá-lo, não responda em espécie.

Remanda calma e educada, mas firme, e estabelece os teus limites claramente.

Calma as tuas respostas simples e consistentes: “Eu não acho o seu tom apropriado” ou “isto não é um comportamento aceitável”.

Calme a sua voz assertiva e fale devagar.

Descobre as dúvidas dos valentões de que merecem o seu respeito, mas eles respeitarão os limites que você estabelece com eles quando fala com autoconfiança e confiança num comportamento forte e firme, mas cortês.

Praticar suas respostas para que você esteja preparado na próxima vez que algo acontecer é uma boa maneira de ser capaz de responder rapidamente, mas sem se emocionar.

Você precisa de amor-próprio para resistir ao bullying

No seu especial Netflix, The Call to Courage, a pesquisadora Brené Brown diz apropriadamente: “Cara, é muito mais fácil causar dor, do que sentir dor. E as pessoas estão a tomar a sua dor e estão a resolvê-la com outras pessoas”. E quando você não reconhece a sua vulnerabilidade, você trabalha as suas merdas nas outras pessoas. Pára de trabalhar as tuas merdas nas outras pessoas.”

Bullying é um rufia que terceiriza o seu processo emocional em algo externo.

A altura de reconhecer e reconhecer como eles realmente se sentem, eles trabalham a merda deles em algum mofo involuntário, como você.

É quando você acredita nisso que a merda bate no ventilador, porque é quando causa danos realmente começa.

Para resistir à tempestade de bullying, você precisa de amor próprio.

Tens de ser o teu melhor amigo.

Tens de amar e cuidar de ti.

Tens de parar de te tratar mal para evitar que outros o façam contigo.

Quando te olhares ao espelho, diz coisas bonitas a ti próprio. E se isso for difícil, tire uma foto sua por volta dos seis ou sete anos de idade, coloque-a no seu banheiro e comece a falar com ela ou com ele. Comece a falar com ela. Literalmente.

Quero que comeces a criar uma relação com uma parte de ti que se possa sentir vulnerável, e que realmente precise de ti ao lado.

– Mandy Saligari, Feelings: TEDxGuilford

Você precisa se tornar praticante em reconhecer e reconhecer suas emoções à medida que elas acontecem.

E você precisa aprender como dizer a si mesmo que não está certo deixar os outros serem cruéis com você ou com ninguém.

Para mim, uma parte desta jornada foi descobrir como guiar nossa filha em um mundo cheio de valentões.

Di entrei em mais detalhes sobre como aconselhar seus filhos sobre como lidar com o bullying neste artigo: Bully-Proofing Your Kids Is Simpler Than You Than Think.

Para obter mais dicas de como permanecer zen como f*ck na vida, inscreva-se nos meus e-mails abaixo.

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